前情提要：
家中大寶約兩歲，家人的孩子比我家大寶大三個月，因為居住與工作地很相近，所以每週
相處時間非常長，我們大人的共識是對於孩子的互動不會特別干涉，也會希望他們常常一
起相處玩樂，孩子彼此沒有特別情感連結，平時相處不好也不壞。
問題：兩個孩子都還不是很會表達，前陣子兩人會搶同一個玩具，（玩具是其他長輩準備
的），我與對方孩子的媽媽都在場，如果兩人正在拉扯玩具時，我在旁邊只有觀察，沒有
受傷情況我都不出手，大部分都禮貌微笑，偶爾稱讚對方的孩子，但對方媽媽會教他孩子
「你要的話就搶回來啊」、「自己去拿」、「拿回來啊」，聽在我耳裡覺得很不舒服，但
因為旁邊還有很多長輩在，整個氣氛都不差，就不想為了這事情吵架。
我家孩子如果不想讓出玩具，我會在旁邊教他說「不要」，如果孩子玩具被當場搶走、跑
來求助我，我會教他說「要跟對方說不行」、安慰他「沒事、玩具是大家的、等等還可以
再玩」，我知道那位親戚很怕自己孩子被欺負，所以常常教他要強勢，我沒有資格管對方
的教育方針，但牽扯到我家大寶的互動時，我就會很在意為什麼一直要教孩子搶玩具呢？
請問大家建議直接和對方家長說清楚嗎？還是遇到一樣的場合就故意友善但大聲的講說「
要用講的，不要一直搶喔」，當作教自己孩子也是潛移默化對方的孩子？

我有幫小孩拿回玩具後跟對方小孩說我們正在玩請你等一下，但很需要勇氣...

我也遇過類似情況，我會故意友善但大聲的說，並且減少往來。不會直接講清楚的原因是覺得沒必要，因為對方個性就是如此。

我的作法跟1樓一樣，然後跟對方小孩說我的小孩先拿到的，如果你也想玩要等待，要輪流

鼓勵孩子自己去拿我覺得還好欸

如果是我，會在我孩子不想給出玩具時主動對對方小孩說某某還在玩喔，你等一下，等他玩好了，阿姨再親自拿來給你。我是覺得小孩的事小孩自己解決，但如果對方家長要介入，我就也會介入，反正我說了我會親自拿去給他，他中間只要來搶，我就會一直說再等等，最後等我家孩子不玩了，我會親自拿去的。

我比較好奇對方會這樣一直說是因為他覺得你小孩搶了東西嗎?不然沒必要一直這樣跟小孩說，兩人互動中有無一方是較為強勢的呢?至於觀念部分若是蠻常相處我覺得可以試著用聊的方式說看看

這種情況我會直接介入教他們如何輪流玩耶~例如車車就教他們從A處開到B處就換人，球一人丟一次

如果介入的方式是以「怕搶玩具的過程容易跌倒受傷」的說法呢？一般來說比起搶輸搶贏，應該會比較擔心弄傷別人的小孩，或自己小孩也有可能受傷，但我覺得最好的辦法還是兩個小孩在玩的時候，大人隨時看著，畢竟是親戚，如果沒有當場看到過程，事後真的也沒辦法追究什麼

其實也不難理解 對方媽媽認同讓孩子們自己互動 但也不希望孩子在競爭中處於弱勢而且如果沒看到前因後果 更會鼓勵弱勢者要「保護自己」如果你不喜歡對方這樣的教育方式 那就至少妳要看到前因後果搞不好是你的小孩先搶的 人家可能心裡也不爽 但也礙於情面不直接介入 只在小孩討拍的時候叫小孩自己努力一點

妳也努力教導孩子「護」這個動作，妳不可能總是在他身邊。我孩子也是較柔不爭執，小時候常常被搶玩具，我就一直努力嚴肅的要他學習保護與拒絕，會有一些小成效。但遇到強勢搶的小朋友，其實我還是會盡量在旁邊看著，隨時介入

玩具分心後丟著不玩跟玩一個set零件放旁邊被搶還是可以分辨 看出前因後果妳再介入教「搶的那方」兩歲其實也還不好溝通 玩具備兩份也少一點紛爭

我很討厭看小孩拉扯所以一開始就會出手了，"這是xx先拿的，你問他可不可以借你，或是先玩別的玩具或交換"

對方如果只是“口頭”教導，我不會介入耶像有的孩子比較強勢或有力，媽媽可能會用：要分享給別人去教導，有的孩子比較容易被欺負，媽媽可能就會說：你要搶回來啊（只是用語，不見得真的是“搶”）

那是因為你你跟你朋友很親密，所以才看得到孩子們的相處情形，剛好可以教孩子如何應對（每個家長期望的不同，有的就是希望孩子強勢、像你就是希望孩子勇敢會護，我自己則是希望孩子轉念啦），上幼兒園爭搶的情形更多，都是你管不到也無法介入的，幼兒園就是有些特別高大強勢的孩子，你的孩子若身材瘦弱，是沒有衝撞的本錢

互搶是天性，我都教小孩講一起玩，剛開始很難，但漸漸地會變好，不管在公園或我自己三個孩子搶成一團，保持赤子之心，不要把成年人的教養方式，放在對小孩的態度上

妳可以強勢嗎？2歲練脾氣想當89？還是他媽是黑道，那妳還是切割吧

從對方媽媽的回答「搶回來」、「拿回來」，感覺是他小孩的東西先被搶走的。如果他小孩不是第一次被搶東西，我覺得他的回答也沒有什麼不對，一直忍讓好好講也不是辦法

我家2歲跟3歲搶玩具的時候，被搶走的一方如果不願意玩其他的玩具，也會鼓勵去拿回來（不會說搶回來），但是要一起玩，然後跟搶贏的那方說對方先玩的，想玩要問不是搶，最後強調玩具是大家一起玩目前是這樣處理 大致上都還可以和平解決

如果雙方都有看到前因後果 而對方媽媽選擇教他小孩自己去搶 那就是她想要的了同樣的情況我在親子館遇過 前因是對方確定先搶 我家來跟我求救 我就叫他自己去搶回來看看

照順序啊，我也是會說誰先，玩完就換誰。不希望小孩求助大人了還受委屈。

當然有第三者協助的時候 一定會教小孩子找大人幫忙但如果是你們那個狀況 雙方家長都偏向不介入 那就看父母希望小孩要用禮讓或強勢的態度來面對爭執

除了一起玩，還有輪流跟交換，很多方式可以解決

妳很難教對方的父母怎麼教小孩

可以溝通看看 但要有破壞大人氣氛的準備

同個玩具也可以引導出不同的玩法“我可以按一下這個鈕嗎”很多玩具是有配件，零件，不是一種全有全無的概念就算是點讀書，你也可以引導“我想聽這個動物（汽車）之類不要落入競爭的想法，沒擁有玩具的小孩也不見得得不到她要的玩法你也沒必要太執著對方家長講什麼，懂得教互動的家長本來就很少你需要的是示範給小孩跟對方家長，怎樣才是更好的互動方式拉扯玩具不出手，也不是正確的教法

如果是瘦弱的孩子，那基本上在體能是很難贏過那些發

人類是有文明的，不是野生動物

大人是需要示範人類文明的做法讓小孩學習，我們是需要展現社會的規則給小孩很少大人懂什麼叫合作，台灣文化就是從小只有競爭，才會搞到事情好像只有一種解決方式

你越強調他應該要說「不」或教他「保護資源」，就是在增加他對該物的執著度，那被搶走後的挫敗就會更明顯，本身瘦弱的孩子，在同儕間一定是常常搶不贏的，比起學習如何從對方手裡保護資源（這很難，你也不會想從惡霸手裡拿回被搶走的錢吧），他更需要的是面對同儕競爭時，該如何處理挫敗情緒

我自己手足也會這樣對年紀差半年的表兄弟說，你去搶回來呀。我是孩子比較強勢，所以我都一直在旁出手和提醒。每當手足講到去搶回來的時候，其實我姪子會很茫然，因為他的個性就不是這樣。我會出面說：不用搶我們一起玩或是我們輪流玩。2歲還在自我的階段，放任兩個孩子爭奪沒有什麼意義，大人一起參與遊戲，在遊戲中體認輪流和一起玩可能比較實際

這種狀況我會盡量陪在旁邊，隨時引導介入，你文中都說孩子玩具被當場搶走，那馬上介入不就是最好的時機；至於對方怎麼教小孩不甘你的事，如果你擔心自己小孩聽到會學到搶東西，那就更應該隨時引導了，而且不用擔心破壞氣氛啦，這種涉及原則的事情，有機會就要表達清楚

巧虎教的是排隊而不是用搶的，我以為巧連智應該是學習低標了，聽起來對方連巧連智都沒看過

根據自己長大的經驗：在沒大人依靠之下被欺負久了，反而有可能變得勇敢強勢。倚仗大人撐腰學得的強勢反而會變成仗恃欺人的扭曲個性。

好奇怪 我帶孩子跟玩伴玩 大家都是教 不可以搶小朋友手上的玩具 要輪流玩 甚至我兒子手上玩具被其他小孩搶走 ，他們媽媽也會堅定拿回來給我兒子你們怎麼是教搶來搶去？將來上課怎麼辦？變教室小霸王？從小就要一直教導排隊，等待，不可以搶的概念。也要教小孩被搶怎麼維權，我是教孩子大聲說：不可以搶要排隊，不聽就去跟老師說。

針對你回文講到的點看起來，你的孩子也很常在對方把玩具放下就馬上拿起來玩了，是不是該在當下先提醒自己的孩子這個玩具弟弟還在玩喔我們先玩別的比較好？ 可能在對方媽媽眼中你就是默許互搶玩具，所以他會說出去拿回來也是有跡可循的。

沒有從別人手上拿走就不叫搶啊不是已經放下了嗎？

放下不代表對方不玩了，本來就應該問“我要玩這個玩具，可以換我了嗎？”句子是依照小孩的能力更改的，可以修改成“換我，好嗎？“我要”，對方點頭搖頭都可以重點在溝通，而不是語言就算都不會語言，用手指玩具+看對方等待，對方點頭搖頭，都可以是大人不知道如何教導非語言溝通，社交的重點始終是溝通，而不是語言

你的孩子也在拿別人玩具，對方當然也不開心