小孩兩歲三個月，去公園溜滑梯會故意占著溜滑梯口不給後面的人溜，或是溜下來了故意擋在下面，讓其他人下不來。跟他說不可以這樣，公園大家一起玩的，或是轉移注意說其他有好玩的，但他就是賴著，也會大聲說不要。雖然會突然開竅似的，溜下來跑走，但下次遇到有人要玩，還是會故意擋住。 有時候跟他說：一起玩比較好玩，他會立刻很生氣的大喊 “不好玩！！”
然後有時候在家吃東西，他喜歡的，可能爸爸媽媽也想吃，跟他說我吃一個好不好，媽媽也想吃。或是直接說：你吃一個，我吃一個。他就會說他要吃全部，就是不給。 當然不給大人有其他吃的沒關係，但覺得總是要讓他有”分享“的觀念，是必要的，只是現在年紀是不是可以有這樣的發展了呢？
希望有經驗的解惑，謝謝！

不知道我的認知是否正確，但孩子邁入兩歲剛好是「自我」的發展，這就是為什麼大家都說terrible two, 因為他們開始發展了「我」的意識。我覺得「分享」是一個很高級（？）的概念，從自己出發，推及到他人。不覺得現在的孩子能被「教導」。但是！孩子會「模仿」。我沒有特別教孩子「分享」，但孩子從觀察爸媽的行為表現，（應該）是可以模仿把東西分給他人吃的行為。至少我自己小孩是這樣。教小孩食物分家長吃好像是一種不太自然的行為。食物可能是你拿給他的，然後又要他分你吃？這？

二歲本來就是這樣，只能身教、不斷示範但不強迫

我家從未滿兩歲就開始教導，從分享食物開始學，再往外擴張。多接觸團體生活會較快讓小孩知道要分享

關於分享食物的問題，我從沒有「口頭要求」小孩要分享食物，我都是直接嘴巴張開發出「啊」的音跟我兩歲的兒子要求他「投餵」，如果他不願意分享，我會用可憐的音調跟他說媽媽好餓好想吃，總之最後他都會願意東西分我吃，缺點就是他可能覺得媽媽餓死鬼投胎，明明我不餓他還常常要硬塞食物給我，不然他也不吃，然後他還學會了新技能，那就是他不愛吃的東西他學會了餵給爸爸吃，就是食物叉起來放在爸爸的嘴邊發出「啊」的聲音表示爸爸吃。你參考一下。

溜滑梯我會強迫小孩讓開 那跟一起玩好不好玩他願不願意沒關係 是會妨礙到他人的權益不管他想不想我都會逼他讓開 吃的那件事就隨便

https://i.imgur.com/UgYSJIG.jpg 右邊小犬兩歲一個月，超愛投餵

公園遇到你小孩這種擋到人又不讓開父母還好聲好氣在那邊講的其實滿討人厭的那其實跟分享無關 公共器材本來就不是你的

太早拉 但您自個兒可以身教示範 小孩自然會學習

推樓上 公園那邊遇到這樣如果家長跟小孩講分享我會(?)

公園那個我也會直接抓開，不然別的小朋友溜下來踢到你小孩算誰的??有的小孩性子急，你小孩堵在上面推他一把都會

我覺得這真的蠻吃小孩個性的吧 我不會要求小孩分我 拍謝這很像乞討 但我女兒自動自發給我吃 這才是分享吧

我家妹妹雖然偶爾心情好會餵她姐，但大部份時間還是全部都是她的

直接帶開+1，我都直接跟他說，如果不遵守規則就不要玩，回家會跟他解釋這樣不讓開會造成自己跟別人都受傷，也會讓他在旁邊觀察其他小孩在玩的規則，不過前提要他願意配合，不配合直接直接帶回家。

所謂分享是建立在是自己的東西 像第二點他的食物他有權利不給你們跟其他人只獨享 這不需要教而是他自己的權利 但第一個公園溜滑梯不是 溜滑梯是大家都有權利用的 這不是分享 而是尊重他人使用的權利

2歲本來就是自我時期喲，很難建立分享，但溜滑梯不是私有物，不適用分享，我都跟孩子說輪流，排隊，因為不是你的！！

1. 故意不下來或故意擋在下面我會直接拉走，第二次再故意就不能再玩直接回家了。久了孩子就知道什麼該做什麼不該做。2. 如其他人所說「分享」是這個階段的孩子還不能理解或接受的詞，你在跟他討食物試探的行為跟一些人故意捉弄小孩的行為差不多（即使你不是捉弄，但孩子接受到的感覺是一樣的）。我覺得不如一開始就大家各分一份，如果孩子還想要再引導將妳的那一份分一點給他，自己身教做起。你要教的是分享，不是讓孩子感到被剝奪反而更加不安。

他更小的時候會跟父母分享食物嗎？覺得很吃個性，我家小孩一歲初頭就超愛跟父母我一口你一口

分享這件事你一口我一口我不行耶... 太私人的東西了，如果是借能重複使用的東西還能接受。小時候都被強迫分享手足跟家人食物，長大非常討厭這種事情。

公園如果那樣我會直接抱走不給玩，吃的就隨緣吧！

擋住別人的溜滑梯，還在那邊講道理，等他主動讓開，真的很雷你平常會主動分享自己的那一份食物，或其他東西給他嗎？

公園那邊我也會直接抱走走人，乾脆不要玩！

公園會直接抱走，不存在分享概念

公園會直接抓走，食物有點看個性，我女兒小仙女，餵別人遠比自己吃有興趣XD但我不會教或是叫小孩分享自己的東西就是了，我會說媽媽跟姨姨買東西回來分妳吃是因為愛你喜歡你，遇到不喜歡的人不用分享沒關係喔XD

曾經看過醫生說過小孩要到9歲才會真的有分享的概念，而且還是建立在雙親是會分享的人的基礎上，覺得不用勉強寶寶耶

看小孩個性+1我小孩非常大方 但我也沒教 就天生海派

真的先帶開再去別處教小孩，不要影響到別人比較好

我覺得公園的部分不算分享耶，那是公共的東西，我會告訴孩子要遵守公園規則，平常就會告知他在公園應該注意的事項，並且在玩之前一起複習一遍才讓他去玩，中途有不配合影響到別人的就是直接抓走到旁邊。

如果那是裝在大盤子，就是大家都可以拿，完全沒必要經過他同意；事先把他的份量裝在屬於他的盤子就好溜滑梯是大家的就是輪流，不守規則直接抱回家

推us 大，在公園那樣玩只要我手抓得到我一定抓走，抓不到就是直接叫他下來別擋別人。這不是分享的問題，是規矩

很討厭公共場所絮絮叨叨說教的大人 要教回家教 當場先撤再說 直接行動一句話都不用小孩都知道你想表達什麼

公園溜滑梯是規矩+1 不是分享

模仿他的動作，你也不要分享給他，例如好吃的東西全部都是你的，不要給他吃，找沒有人的溜滑梯練習，你坐在溜滑梯出口，不要給他溜要從對小孩有利的方向去教導分享為什麼要分享，“因為你不分享給我，我也不分享給你”本來就沒有一定要分享，但是大人不分享給他的情況，他一定損失比較大現在很多都獨生子，所以需要由大人不分享，他們才能領悟這個道理，不然在團體中不分享，很快就會收到別人也不分享的回饋然後你不要用分享這個詞，這個是理念，但不是做法你霸佔的時候，用的詞是“這是我的，我想自己玩”，用跟他一樣的詞彙，他才能理解另一個大人教他跟你溝通“我也想玩，我可以排隊嗎？“我可以跟你輪流嗎？”“我可以拿這個玩具跟你交換嗎？”“排隊”“輪流”“交換”，由這些做法做起，因為分享太虛無縹緲

公園遇到這種很討厭+1 這是規矩不是分享 溜滑梯又不是你們的......

麻煩直接帶走好嗎？要教去別的地方教，不要影響到其他人...

小孩不是故意的 他們只是覺得這樣很好玩 擋住別人很好玩 不分享看你的反應很好玩 他把他當成一種遊戲了 爸媽可以引導他怎麼玩更好玩

不要強迫小孩分享,而是要讓他理解何謂分享,有什麼好處,想想自己小時候難道喜歡大人那種強迫式的要求跟兄弟姊妹分享的感覺嗎?明明是你自己能力獲得的獎賞,卻被冠上必須分享而讓其他人可以不勞而獲,這觀念根本大錯特錯

1. 公園溜滑梯我只會給一個“規距”“共用”的概念，因為這是大家的，沒有讓小孩子自己決定可不可以分享2. 在家他自己的東西就是自己的，我不會刻意去問可否分我一點，問就是真的想要吃，如果被拒絕那就被拒絕這是他的權利3. 讓小孩自己決定怎麼對待自己的東西，像他想要請朋友來家裡玩，我都會說不想分享的收一收放房間，其餘的就是要跟朋友分享的

公園會直接抓走，帶到旁邊好好講，還是ㄧ樣就不給玩。食物小朋友很愛餵食，可以試試看！

腦部還在發育，不用想太多，可以把小孩帶走去排下一輪，遇到就再讓小孩多嘗試幾次

去公園之前就先講好規矩，如果違反規矩第二次就會離開公園，不用幾次小孩就會明白規矩不能打破。

溜滑梯不是分享是規矩+1這個沒什麼空間，就是一把抓走，再x次我們就離開公園。

公園直接帶走+1他可能是還愣在那裏，後面有人會溜下來很危險。不會特別跟小孩解釋分享。從很小1Y左右，會在他拿玩具的時候問要不要給給，然後小孩給了就開心說謝謝！缺點是小孩去外面玩會一直想塞東西給別人==然後大一點3Y有個性了，問他說：可以給媽媽吃一口嗎？如果是他很愛的也會說不要，但我會說：媽媽真的很想吃吃看拜託QQ，他會說好！然後我吃一個就說：哇！好好吃哦！謝謝你！他就會很開心，讓他有實踐分享，與得到收穫的感覺

分享是自己的東西分給別人，但你的例子裡頭都不算是自己的東西。

溜滑梯要擋住就是不能玩；這階段不急著分享，同一樓

我是針對小朋友個人物品強調給他安全感，其他外面的東西都不是她一個人的她本來就不能霸佔，他的個人物品不想分享我不會強迫，而且會讓他知道有人搶我會幫他

2歲這樣正常+1 他們對於物權的理解十分抽象，通常就是先帶開，跟他說這裡是大家的遊樂場所以大家都會玩，公共的設施我比較會往排隊輪流的角度去說

公園那個不叫分享吧！影響到別人了耶

弄錯問題了喔，這不是不願意分享私有物，而是去佔據了公有物。這個已經有霸佔的成分，需要教導他公有物的概念。而不是分享....

就慢慢來，寶寶在這個時期的發展剛好是想要可以掌控的，我覺得就是從日常生活實踐慢慢開始

吃東西打開前就會說一半你到一半我的，這是媽媽買的我們一起吃，不能讓他覺得好東西理所當然是他的，分完以後可以因為他喜歡多給一點這樣，但不能全部給他如果全是他的零食，我想吃味道會問可以給我吃一口嗎？因為習慣分食所以成功機率比較高

公園那個不叫做分享啦