想不到會爆文 謝謝大家給我的各種回饋跟安慰XD
推文補充的部分可能有些版友沒有看到 我統一回
我其實一直以來都不是要求很高的人，也不太會管先生育兒。
之前先生一打一我補眠或出門都沒問題。
真的是這陣子寶寶分離焦慮+生病，大哭到不行，搞得我們都有點適應不良吧。
很多人都說你就離開，會發現他們處得很好。
但我之前就有晚上不在讓他們獨處過，
回來先生就是說寶寶一路找媽媽哭到睡著這樣XD
而且先生的休假日大部分都是平日，寶寶都會被送去托嬰，
或是先生休假時剛好是公婆願意顧小孩的日子。
先生就會很樂意的把寶寶交付出去，導致他倆幾乎沒有獨處時間…
我會再跟先生溝通，以後他白班下班的日子就是他負責寶寶到睡。
我就是後援洗奶瓶整理書包出門遛狗。
他休假我會建議他單獨顧小孩看看不要一直想丟包給公婆。
其實對於我交付的任務，先生很少推辭
只是我有時候也會心軟想陪寶寶…
這是我要調適的地方
如果有機會我再上來分享出差後先生的育兒心得好了XD
希望可以關關難過關關過（發洩完好像有比較樂觀一點了XD 謝謝大家）
—————以下原文——————
其實不太確定分類要選什麼
就當心情抒發跟抱怨
如果大家有什麼好建議可以讓我調適的也歡迎指教QQ
先簡述一下背景
夫妻雙薪家庭，薪資差不多但我的工時較彈性，老公工時相對長且需出差。育有一兒 9m+，
平日有娘家後援幫忙接送下課時間到大約7:00我再帶回，假日有公婆後援
後援真的是給力的都挺好挺滿，其實我應該沒什麼好抱怨了…
只是最近兒子開始會認人，
只要一回到家，就開始瘋狂的找媽媽
喝奶要媽媽、洗澡要媽媽、哄睡也要媽媽
半夜醒來如果不是媽媽安撫也會爆哭，一定要媽媽拍拍才能再次入睡。
如果是爸爸哄或爸爸洗澡就一定從頭大哭到尾，聲嘶力竭那種。
但很奇怪的是如果在娘家或公婆家過夜他好像又不會找媽媽囧
洗澡哄睡都不會挑人
因為月底我必須要出差幾天，實在很擔心兩男的相處
老公有幾次晚上哄不下來會對寶寶發脾氣（大吼吵什麼！或是不要哭啦！）
這時候老公會被我罵 隔天他睡飽就會跟我跟寶寶道歉
觀察下來覺得老公好像也呈半放棄狀態
就木訥的抱著孩子讓他狂哭…等媽媽來接手
我有跟他説你要認真哄
你可以抱他走來走去、搖來搖去、換環境之類的
他就會充滿怨恨的回我：你以為我沒試過嗎？
（之前有次我出差回來老公已經把小孩哄睡了 據他的說法是小孩哭累就睡著了）
但我每次看到他 都是他只是抱著小孩讓小孩狂哭 連起來走都沒有…
相反的因為他哄不下來，
我得要背著八個月的超大肚子幫寶寶洗澡、哄睡、餵夜奶、早上還要接送去托嬰晚上再接回來等等（因為工作上我需要用車所以都是我接送）
加上最近托嬰中心病毒大爆炸，
兒子又感冒加中耳炎非常難哄。
媽媽懷孕體弱又被傳染（爸爸完全沒事）
所以我半夜起來做這些真的很想死…
當然半夜爸爸也會想幫忙，
但他就是很難起來，
都要我去叫他泡牛奶他拖很久才會行動。
然後我餵夜奶時他就在旁邊睡…
餵完後兒子睡著我再忍著腰痛彎腰把他放回嬰兒床（欄杆超他媽高）
然後還要分一隻手穿過嬰兒床的柵欄拍拍兒子（手超痠囧）
我想爸爸其實也滿挫折的，
之前兒子是一個作息穩定、愛笑不怕生的天使寶寶，
爸爸也會幫兒子洗澡換尿布哄睡沒問題。
就這個月開始瘋狂的拒絕爸爸，
所以可能導致爸爸也有點自暴自棄的狀態。
今天早上我要趕上班，
本來想趁兒子還在睡覺趕快起來梳化跟備藥藥給他吃。
結果我一離開房間沒多久他就醒了…
果不其然沒看到媽媽又開始爆哭。
我忙完進房看到老公只是呆呆的抱著他讓他坐在那邊狂哭（連從床上起身都沒有）
就忍不住唸了他都沒嘗試哄兒子嗎？
兩個人就吵起來了…
後來我趕上班不了了之的離開，
載著小孩開著車心裡實在越想越委屈，
為什麼我要受這麼多苦？
為什麼明明家用我也沒少出 卻多出好幾倍的力？
為什麼老公可以如此理所當然的沒路用….(好啦這個有點過份XD)
（當然扯到家用我知道是另一個議題，
因為即使他多出家用我也覺得他還是應該多承擔育兒責任）
只是覺得在育兒這部分，
老公付出的還是不夠，
單獨陪兒子的時間不夠、也沒有在紀錄兒子的生活作息（我每天都會紀錄兒子的作息）、耐心不夠等等等
但又看他工時那麼長，有時候晚班下班回來都十點多了，
兒子早就睡了他也沒什麼好陪的。
他回來也是會遛狗洗奶瓶整理書包等等。
就覺得也心疼他工作辛苦了。
但還是忍不住覺得他應該要為懷孕的老婆多做一點吧囧
我做的事跟承擔的責任（指每日接送/托嬰老師交辦的任務/長輩們的關切關心指教都衝著媽媽來）還有身體的負擔多這麼多
心裡還是很不平衡
真的不知道該怎麼調適…
憂鬱到都懷疑自己是不是產前還產後憂鬱了 囧
思緒很亂打到最後都在抱怨
謝謝願意看到這裡的大家QQ
如果有前輩願意開導或分享增進父子關係的妙招也很歡迎XD

我女兒之前有幾個禮拜也是瘋狂找媽媽，老公也是很傷心然後有點半放棄，我是趁他情緒比較穩定的時候跟他說，如果你現在放棄了，她這種分離焦慮的狀況只會越來越嚴重，以後你要再重新建立連結會更難，他才振作起來然後認真陪玩洗澡哄睡，即使女兒一直哭他也很認真，後來慢慢女兒就好了，現在兩個人黏滴滴

兒子這樣真的蠻正常的，我兒子在我懷孕時也是一樣歡，別人帶都沒事，我都跟他說你長大了媽媽抱不動了，也給爸爸一些時間去找出父子相處的模式，你去時，還有坐月子也都是要老公接手

我也是會有這種不平衡感，工作一樣，薪水一樣，但懷孕還是要幫小孩洗澡陪睡、處理大小事到生，現在請育嬰假，就做得比較甘願了

認真說這個月齡不要爸爸是真的相處時間太少、要努力相處個兩天才會好，我老公忙兩個月早出晚歸只有視訊，忙

請先收下我的膝蓋，關於現在又懷孕8m的部分XD

不過我老公已經是雙寶爸了，還是不會幫小孩洗澡喔，大寶只洗過一次，二寶（1Y6M)完全沒有

有討論過這麽快要有二寶嗎？二寶出生妳只會越來越不滿

定會自己找到生路！平時的部分，你希望老公擔的部分

妳們要討論的事，他的工時薪資沒辦法提升、減少的情況下，要怎麼彌補育兒的空白

就是直接分配給他不要客氣，妳懷孕都做這麼多了他有

請收下我的膝蓋，9m兒+懷胎8m......

感受到你的崩潰了...孕肚大了還要顧嬰

門，該做的事做好再回去補眠不遲。另外平常晚下班，但遇休假或假日就讓他們父子多相處點，你就多休息或出去放鬆~不要什麼都自己扛著，不然只會越來越不平衡很快就要去生產坐月子了，勢必要讓爸爸更加發揮作用就是直接把你不平衡的部分拿出來平心靜氣跟老公討論

媽媽辛苦了！妳真的超棒做超多，但是二寶快出生了，請放手訓練老公去照顧大寶吧！不然妳會累垮呀

該怎麼分工你才不會過勞~希望一切順利，並祝順產平安

其實紀錄寶寶作息可以省略吧沒那麼重要？都9個月了～媽媽要學會放下，就讓老公去嘗試

請問大寶9個月還要夜奶？這樣媽媽太累啦

可以請他幫忙負擔除了育兒之外的所有雜事

應該是因為相處時間太少所以才不熟，增加相處時間，請爸爸好好陪玩，一起洗澡。慢慢會變好的還有多抱抱

9m開始爬來爬去體力上升了許多、睡眠要經歷大轉換，之後在家妳老公還是這種狀態真的對婚姻關係很不妙，尤其二寶出生你們半夜就一人一個吧，別說什麼他起不來，就是有妳處理他才會這麼安心繼續睡，紀錄作息的問題你們可以試著用piyo app 兩人可以共同紀錄，如果他走來走去安撫不了就請他帶出門散步，通常注意力被吸引走媽媽不在旁邊就會冷靜下來，老公跟小孩一樣，適時的提供他可以怎麼做就好，也不用吵什麼，他是真的把他的方法用完了，那妳就提供他別的方法

寶寶9m要記錄什麼呢？小嫩嬰才需要稍微記錄吧。。

媽媽辛苦了~~不過還是要放手讓爸爸去顧 放寬心

他們之後會有小嫩嬰喔！可以一起用

就是你直接出門放生他們，放風出差，不要擔心他們相處，讓爸爸自己找生路，然後也不要批評他怎麼照護，一陣磨合他會找到跟小孩和平相處的方式，一定要趁現在趕快訓練他獨立顧兒，不然二寶出來妳會更累。我老公連泡奶都不會，我直接跟他說，二寶出來就是一人顧一隻，請他學會

先給妳拍拍，感覺得出來妳各方都很盡心盡力。孩子現在正黏主要照顧者，是正常發展，是好事。我感覺先生也有用心在家庭上，孩子哭有抱著沒不理，回家時間也有做事。心理不平衡的地方，評估先生的工作量，有什麼事情妳能安心放手給他 ex: 夜奶or早上送上學or其它。【然就後不要介入了】剛開始一定會有磨合期，但他是爸爸，需要時間讓孩子知道他是親密的人。父子遲早會試出他們自己相處的方式，除非有危害身心的行為，不然不建議媽媽指導插手。給老公一副耳塞，這樣小孩哭聲大的時候，不用耗太多能量平息情緒，自然能想到更多有創意安撫孩子的方法。長期下來還是覺得心理不平衡，再考量家裡經濟&先生的意向，討論他是否換一份休息時間較多的工作。

有喔有用Piyo 因為要交接給娘家跟公婆所以從嫩嬰時期就開始用 老公說他懶得學囧大寶其實四個月之後就不夜奶了啦 是最近感冒食慾不振改少量多餐 才會半夜起來哭哭討奶 我也因為他感冒作息大亂開始重新紀錄作息

我老公到第二胎才會泡奶幫小孩洗澡，多放手給他，你就出門，多讓他們相處，久了他也會習慣一打二。

二寶出來原則就會一人一個了 但老大還是三不五時衝來要媽媽

我老公是二寶出來後，他發現比起一直哭的二寶，大寶會笑會玩可以帶出門，顧起來相對輕鬆，就會主動去顧大寶，不然二寶出生前他完全不顧孩子，出門放手給他，還會打電話來叫我趕快回家說他哄不住，我認真告訴他，除非發生大事，請他自己想辦法解決哄住小孩，不然我從遠方回來，花時間、根本遠水救不及近火

老公不能送小孩去托嬰嗎？

儘快安排孕後期後援….

送托嬰+1

我覺得你放手給老公之後就不要再管了，他們會找到自己的相處方式。你不要因為小孩大哭就兇先生，這只會更打擊他帶小孩的意願。我相信妳先生說的那句話：你以為我沒試過（哄小孩）嗎？我覺得他應該是哄過小孩不買單，他才會呈現這種半放棄狀態。你就切割一段時間一段時間給爸爸帶，那段時間你都不要在旁邊，時間到了你再出現，他們會自己找到平衡點的，就算是哭到累睡著，也不能不說這確實是另一種育兒方式

只能說兩個小孩月齡過於接近，當初應該要評估是否能承受未滿一歲要帶2個

先生顧時，我都溜出去XD久了，他們也形成相處的默契

我對妳老公讓妳挺著孕肚半夜起來處理小孩那段不能接受他很難起來就是因為知道妳會做得好好的 他上班上很晚但妳也是職業孕婦媽媽 妳也沒有很早下班!!兩寶這麼靠近就

我以前也總是唸老公沒耐心哄小孩，總是抱一下下就放下來，我就只好自己接手哄。但後來覺得只是因為我放不下而已，妳可以試著放手讓他們自己磨合，他們會找出一個適合的相處模式

要有自覺會很辛苦啊...現在也只是練習之後生活而已

我小孩1Y肚子6m，我們是計畫懷孕的，目前全職帶小孩也覺得身心都好累，尤其便秘痔瘡炸裂時。有時候讓老公餵食他餵10分鐘就沒耐心我也會生氣，可以體會妳的感受，覺得有點不平衡，什麼都我在處理

勸原po放寬心讓爸爸顧，他才能磨合出和大寶相處之道，否則二寶出生後會更痛苦......

辛苦了，我家也是9m但沒有明顯的不要爸爸，不知道是不是因為每天洗澡、早上第一餐奶和睡前奶是爸爸負責，這中間我都完全不插手的關係，小孩可能已經習慣。不過他也不太怕陌生人，其實有點擔心是不怕人還是不會認人QQ

我覺得你自己也蠻放不下的吧，你有你的一套哄兒子的方式，老公也有他想要的方式，我覺得讓寶寶發展出2種不同的對爸爸和對媽媽的相處模式也很不錯啊。你真的就不要去插手，你愈插手寶寶更依賴你，他當然只要你不要爸爸啊。

請收下我的膝蓋，媽媽辛苦了

有時候就是妳做太好了老公就會皮皮的讓妳全包，試著放手讓他去跟小孩培養感情。之前讓老公照顧小孩一直哭，我生氣怎麼不哄或陪他，他說他下班跟小孩相處時間很少小孩就想找我。我說不是那個問題，我家人跟小孩相處時間更少但他喜歡我家人，因為他們會陪玩逗弄小孩，後來老公多跟小孩玩就有差，有時候只是圍欄內追跑而已，小孩玩得尖叫，親子關係也會增進

你不要太順著兒子，讓他知道只有爸爸可以找，久了他應該會在回到爸爸也ok的狀態。你現在一直放不下，但問題是你快生了耶，我覺得你有必要調整一下覺得爸爸沒路用的心態。

我的做法是固定事情給爸爸做，如果寶寶哭鬧我會在旁邊陪他聊天，動口不動手，培養父子互動也當作休息。視情況調整。

我是被嫌棄的爸爸，也是會產生半放棄的心態……但其實這樣的爸爸心裡，會渴望和孩子獨處。所以你找點時間讓孩子和爸爸獨處吧，生命會找到出路的

我是媽媽也沒有特別紀錄小孩的作息XD 你與伴侶就都是獨立的人，行為思考模式都不一樣，拿你的標準去要求伴侶這點太過強人所難，你們可以再嘗試討論分工，例如在你懷孕後期分身乏術時請伴侶負責陪大寶入睡，你不要再去介入下指導棋

之前媽媽確診被隔離時，我和小孩獨處一個禮拜，雖然累但能夠一直陪伴小孩，其實爸爸心裡滿甜蜜的。

除非有危險，不然放手給先生顧就不要去管他，讓他們自己去培養默契。不然老二出來，老大不會走穩還要把屎把尿，兩個都攬在自己身上做，妳會很快就爆炸

多放手 爸爸會找到自己的方式

昨天我先生半開玩笑跟3歲兒子說，今天晚上跟把拔睡吧我兒子哭得超淒厲QQ，大喊我要媽媽

很重要的是交給爸爸後除非發生什麼危急不然不要介入或在旁邊指導，或是事後數落...這些都會打擊本來就沒那麼上手的人的士氣和信心，他就會更擺爛...就也想想自己應該也不喜歡做事的時候一直有人在旁邊指導評論你該如何如何，你怎麼沒有這樣那樣~這樣只是

我兩胎年紀差距跟妳差不多，但是我沒有後援。基本上中期以後洗澡洗屁股都是給先生做，然後假日早上先生若沒事就

繼續累到自己，爸爸也會依然無能@@

放手給爸爸+1 生命會找到出路+1 爸爸也需要時間跟孩子磨合

你一定要練習轉變心態不然二寶出生一切只會更嚴重而已。爸爸在顧的時候就讓他自己發展跟孩子的默契，就算只有抱著那也是哄，孩子看得到也知道爸爸在抱他了，他有人理，他繼續哭只是因為想要媽媽不是因為沒有被搖。他也九個多月了你能抱搖到幾歲？二寶出來兩個在哭你難道一手抱一個？讓大寶練習接受比較輕度的安撫，你接手時也慢慢不要再抱搖他。孩子不要爸爸，你也嫌棄老公，你老公只會越來越挫折沒耐心害怕顧孩。

放手給爸爸+1,放過自己大家都過得好

放手就對了

看到一半還以為是在說我先生！我...應該會以懷孕的身體為重，讓爸爸小孩盡情的磨合耶，畢竟很快就要生產+坐月子了，再加上二胎想要親餵的話，大寶勢必會很需要爸爸照顧。然後看到媽媽通常會哭更兇。

這樣你還這麼近生，你會發瘋喔

我也懷孕8個月 全部丟給老公跟公婆 自己的老公要教好

放手給爸爸，只要沒有生命危險都好，小孩會自己適應不同人的方式。當爸爸在顧的時候咬牙忍住不要干預，或是直接出門放風。小孩看到媽媽當然不要爸爸。讓爸爸跟小孩有多一點時間相處。然後半夜的事真的不太ok，辛苦你了

妳也太辛苦了吧，出差正好學習放手！寶寶出生到現在快六個月，我洗澡可能不到三次，那是爸爸負責範圍，最近也在訓練愛賴床的老公送托嬰，寶寶沒有生命安全問題哭一下不會怎樣

媽媽要學會放手，讓爸爸自己跟孩子磨合

你太擔心了，放手給他們處理吧，船到橋頭自然直

放手給老公+1 不要干涉太多 就像新手媽媽第一次顧小孩時也不希望婆婆在旁邊指導吧XD

我只想跟媽媽說辛苦了......（抱）

有時候不練習會越不熟，越挫折越愛加班躲育兒

如果想要老公多負擔一點育兒你就要先放手，放手的時間就不要管小孩哭了，除非有危及性命的情況不然不要管，你怕小孩哭就接手＞小孩不熟悉爸爸＞爸爸沒機會學習＆順勢撒手，不是惡性循環嗎，現在的每一件是都是過去的累積，現在的每一個習慣也會累積成未來，二寶出生的疲累感會大於二，從現在就開始把小孩丟給老公吧，他們兩個會適應的

這月齡已經開始分離焦慮了 會很黏主要照顧者 爸爸盡量照顧小孩跟陪睡 會熬過去的

我們家是讓擅長的人去做擅長的事，例如安撫小孩就我來。所有家事洗衣丟垃圾洗碗掃地濾水器電燈出狀況…都爸爸負責。喔對 還有平常日小孩放風。（我負責假日放風）希望你們能找到共同的協調生活我女兒很妙 只有她跟爸爸都蠻正常的（但偶爾聽說會被罰跪）但如果我在附近就特別容易情緒不穩 =_=雖然大家標準出入不大，可能是因為我們與小孩之間的溝通模式有些不同的緣故

話說我其實可以接受木訥抱著小孩讓小孩哭，至少有陪伴著，而且小孩有時候歡起來真的需要哭到自己停。我比較不能接受先生把小孩放在一旁暴哭然後大人戴全罩式耳機打電動...

放手給爸爸，1Y後我就不抱睡老公會抱睡

我寧可我先生戴耳機打電動，他處理方式是你越哭那就去罰跪罰站。但有時候根本不是什麼重要的事，例如小孩不想上廁所但我先生會逼她去。然後兩個就在浴室門口尖叫與大吼大叫…. 如果去戶外堅持是可以理解，但都在家裡有必要嗎…？

我寶寶也會吵要媽媽，但是只有爸爸在反而不會吵，大概沒得選的心態，反而會比較乖，媽媽就放心給爸爸帶一下吧，你有二胎要好好訓練爸爸

我都放手給我老公弄 現在女兒都只要爸爸不要媽媽...我也懷孕中 老實說剛開始也很失落 女兒竟然比較黏爸爸但肚子越來越大覺得這樣有比較輕鬆如果你標準比較高 要試著放低 畢竟照顧小孩真的很累有時候老公累了 但還是得陪玩 會讓女兒看一下影片或是看爸爸玩遊戲之類的 沒有非常嚴格的禁止這些...

linyap大您家爸爸這樣無法接受耶~不應該用體罰的orz

爸爸對孩子不熟悉、孩子也感受到爸爸的焦慮；假日多放手讓他們互動相處重建依附關係，多鼓勵與安慰先生去練習培養感情，孩子會感受到他的耐心與誠意的。人都很需要鼓勵的才更有勇氣去挑戰未知的情況。

給老公帶就要相信他可以，多獨處幾天他就會有自己應對的方法，兩人不同調也沒關係，寶寶爆哭媽媽也不要干預，幾天就會好了，但爸爸也不能放棄逃跑，要認真面對。

我老公就是那種小時候都是這樣長大為什麼不行的那款。最近因為我用同理小孩的方式有用所以老公會讓我處理。但家庭淵源太深。就連我婆婆雖然不會真打，但她也蠻愛說不吃飯我要拿槌啊貢喔！OTZ(拿槌啊貢=拿棍子打）

如果你要給他做，就讓他自己摸索，不要嫌他做不好，又讓他一直做，也不續要和你做法完全一樣。小孩只找媽媽讓他挫折，不要太太也嫌他讓他挫折，然後就真的不想做了。再嫩久了就會衍生出爸爸對小孩的獨特相處模式，只要不是有害的那和媽媽對小孩模式不一樣又何妨。先生能和小孩培養出默契，大了你反而輕鬆喔，別忘了還要有二寶了，只會更忙。

你的客觀條件跟我好像XD我家兩隻差1y2m也是雙薪然後家用出差不多 但我工時相對穩定且強度低 所以平日育兒幾乎都是我自己來 平日後援也是幫忙帶到七點多 我接手後只要回家喝奶刷牙哄睡 算是挺輕鬆的 後援可以的話請他們餵晚餐跟洗澡 負擔會少很多 跟爸爸不太熟這回事他們會有自己的相處方式 請你要放手給爸爸帶然後降低標準 不然以我現在經驗 兩個年紀差很近很容易吵架 很多令人煩躁的事情會發生 那時候也是會自然而然降低標準了XD 所以現在先開始練習吧！！

突然發現好多人回嚇一跳 謝謝大家關心其實是因為晚上如果讓先生洗澡哄睡 我去洗奶瓶之類的基本上我還是會在家就會聽到小孩的哭聲 的確會想進去幫忙半夜哄小孩夜奶也是讓老公弄的話小孩大哭我也無法休息（我們只有一間臥房）… 之前我是會讓先生幫小孩洗澡跟餵奶哄睡大概半小時後小孩還是大哭才介入 看來是不夠狠 我

至於不要爸爸要媽媽也很正常，可能是爸爸比較少相處，也可能是爸爸比較不好玩（？）比較嚴肅。但其實如果媽媽也硬起來爸爸才是溫柔那個通常就反轉了，小孩子很現實，會

好想幫你在遛狗那句推文按讚！

拍拍，辛苦了。另外只能安慰老公了，讓他去碰撞碰撞吧，他們會找出自己相處的房式的，保重身體啊～

而且因為下禮拜先生要出差一整週…所以又沒辦法培養跟兒子的感情QQ

我家3y8m還是什麼都只要媽媽，還是女兒。我跟他說爸爸也一樣，爸爸也可以單獨帶一天那種喔，會帶她去公園、去外面吃東西、去看玩具什麼的，也是一樣。要媽媽是小孩天性，媽媽加油！

最後想說，如果不想生老三或是不想像前兩個年齡距離那麼近，務必在磨合好前，好好避孕，不要搞死自己！

媽媽辛苦了~但你真的要狠一點！XD 出門遛狗寶真是太讚啦~~聽不到看不到就不會心煩介入了！不過像linyap大爸爸和婆婆這種會體罰恐嚇的...就還是得適時介入了@@另推二寶出來後請務必做好避孕XDD 加油！！！我家爸爸一開始功力應該也跟你家差不多，小孩也是都

先生下班時間晚，平常也都是我在照顧小孩。一開始要他一個人照顧小孩的時候還有點擔心，殊不知下班回家看他游刃有餘？還把家事都做完了。覺得要放寬心讓小孩跟爸爸找到自己的平衡點。而且只要老公下班還會自己跑去黏著爸爸

只愛找我、不要爸爸，我一開始也很會老公沒做到跟我一樣標準就瘋狂在旁一直提點他，直到他受不了直接跟我說，我有我自己的方法妳不要一直唸！我才被點醒爸爸哄不下來的情況一開始也是一樣的，但我也是狠著心，曾經讓我老公抱放抱放應該有一個多小時，因為他是有在顧不是放著不理寶寶讓他哭，我就是忍著甚至自己躲起來跟著寶寶哭但沒有介入，後來的確爸爸哄小孩時，寶寶就可以接受這個人哄的時候是不會一直抱XDD(結果只有輕鬆到老公XDD)不過妳家很快就又要多了二寶真的必須堅定一點讓隊友趕快上手了！加油！

好的 一定會極力避孕 已經在叫老公看結紮資訊了XD 其實本來就打算生兩個只是沒想到這麼快… 我相信老公也是很有心希望能關關難過關關過QQ

妳讓小孩看到妳出門遛狗，出門後爸爸再帶去睡覺或洗澡，效果會更好。我家的看我外出就會認命，爸爸帶去睡覺也不會哭了。

加油 我覺得在二寶能有規律作息跟睡過夜以前的這段時間會很累很累很累 爸爸一定要有能力可以單獨一打二讓媽媽有時間休息睡覺，甚至出門放風。不然媽媽會累到看什麼都不順眼然後就吵架

我個人的經驗是，爸爸的功能在小孩長大到兩三歲可以陪玩時會比媽媽強，現階段小孩還很小，只能先多鼓勵少責罵，其他的就先放寬心

你應該放手讓先生處理，父子會磨合出他們的相處方式，不要太擔心

看你回文只有一間臥房的話等老二出來要有心理準備喔…很容易一個醒另一個也不得安寧 我家是有兩間房可以一人帶一個分開睡 加油

痾….挺著孕肚真的是辛苦你了@@這段期間還是盡量交給爸爸吧….爸爸哄不來一直抱著已經很不錯了！就放寬心吧，等孩子生出來，坐完月子再來好好抱抱大寶拉…不然感覺好危險

要跟寶寶感情好就是要陪玩啊！最好有只有爸爸陪沒有媽媽陪的項目，像是飛高高等媽媽扛不動的而且先生有抱了，不是完全沒作為，妳應該是聽到小孩哭而心疼，才會轉而責怪先生，但那就是他們父子的相處方式，試著放手多一點，眼不見為淨吧

這時期好像都這樣 黏人精 而且跟小朋友個性也有關 媽媽自己也要放手讓爸爸嘗試

小孩從小通常較黏媽媽 跟爸爸的關係比較要靠後天耐心建立 但那時候媽媽也要懂得放手 真的是辛苦了

慢慢放手，至少第二個出來後可以一打一

我覺得爸爸跟媽媽帶寶寶的模式不同，只能讓孩子適應~但我也很常看不過去念先生就是了ＸＤ媽咪加油喔～孕期辛苦了

我們家完全相反，是女兒瘋狂找爸爸

講實話就是放手，不要拿你的標準去要求，例如紀錄作息我生老大時也是這種心理，但到第二胎時夫妻夜裡一人顧一個就有兩人都很努力合作的感覺

其實我們年底就要搬家了 到時候就會有多的房間可以分開休息了XD 我會調整讓老公只要是白班下班就是他負責幫小孩洗澡餵奶哄睡 改我去遛狗 放手讓他們磨合的 希望磨合期不會太長QQ

真的很擔心妳二寶出來的日子...

我懷二寶的時候都跟老公說，我顧一個，你顧一個。不然二寶出生會更慘，早點讓全家適應比較好

認真說要強迫自己放手讓寶寶爸爸相處，他們彼此爆炸磨合一陣子就會找到生命的出路，然後不要一直覺得「老公做事比不上你」，如果依你的標準當然永遠比不上，但時間久了願意參與育兒的爸爸多少都會找到自己的方法。只需要偶爾提點必要做的、注意安全的部分就好了。然後孩子哭的時候就是讓他哭，交給爸爸，你不舒服就是好好說明好好休息。半夜不舒服孩子哭就躺好憋到（或偷踹他）老公自己醒來處理，妳再來幫忙簡單的部份比如泡奶就好。

該他做時就放手給他做 他們會自己磨合

作息不要記了，放手給爸爸找到他的方法，二寶都要來了，再這麼嚴格對爸爸和對你自己，大家只會一起崩潰爸爸被小孩拒絕又被你罵，自暴自棄很正常

痾 妳只要不怕小孩哭 交給爸爸就對了啊哭又不是致死問題 而且只要他哭你就來那他就會每次都用哭來逃避爸爸妳覺得累做不動的事情 就是交給爸爸哭到炸還是可以洗澡 還是可以睡著這兩個就丟給爸爸來處理餵夜奶如果不求速戰速決 就還是想辦法踢老爸起床做事其實爸爸應該壓力也很大 他工時長 下班也還是幫忙遛狗洗奶瓶整理書包等等 或許還有做其他家務？

多陪伴陪玩有用，但是你老公時間

或許爸爸也覺得很不平衡 他已經盡力在做很多事了 小孩不肯配合妳也不忍心放手 再怪他不分擔做不夠 有人在乎他的身心狀況嗎

二寶來了你只能放手給爸爸處理大寶，不要抱怨老公了，讓他們自己磨合吧！一定會有好的一天的

妳根本不用擔心，媽媽不在就不會找媽媽

放手 不要管太多 生命會找到出路

是也不用幫爸爸腦補他有多做什麼家務 因為實際上也沒有XD 我們雙薪忙成這樣家務標準都放非常低了

我覺得他看起來有試著照顧了 你真的不要管太多 如果別人在你育兒的時候干涉你 你感覺如何呢

我只能說 人通常只看到自己辛苦的一面如果妳真的想改善現況 好好溝通 適度放手

你也說了…在娘家婆家都不會找媽媽，所以就放心出差吧

妳是妳 他是他 每個人做事情的方式都不一樣

二寶出生你只會更累男生想法，反正老婆夠力就好趕快找好陪玩姊姊，要男生付

就是要狠下心來交給生父負責處理，否則二寶出來會更累。我小孩差了1Y3M，懷孕時就慢慢把大寶的事情交給老公處理，後期產檢時醫生說儘量不要提重物，包含大寶XD。現在隊友可完全負責大寶，還是每天覺得累歪歪，年齡差距小很累人，如二寶又是惡魔寶整天需要抱，大寶也會哭鬧要你抱，會累到懷疑人生覺得先生讓你懷孕後期生病還做這麼多事，真的不是很體貼

我老公也是這樣…我也都有放手，但兒子就是整天要找我…所以完全沒有想生第二胎的念頭QQ

放他們獨處+1

孩子的反應已經是爸爸最大的懲罰了 希望他進步要更放寬心給他活小孩誘因

純粹讓你看一下更慘的人。我家也雙薪，我生雙胞胎，而且老公只有在我生產那一週回來，後來就又回國外工作了。所以根本沒有他帶小孩的選項TT。就這樣持續了8年。

嗯….先給這位太太拍拍，我想老大大概是知道媽媽快生小寶寶了，提前吃醋爭寵，只能告訴你小孩會一直黏媽媽，你辛苦了老公可以要求他帶小孩放風，你坐月子時小孩跟他回家睡覺，看完你就回家，先生也別留在月中，你好好休息。你是一個好媽媽。但是沒辦法，媽媽忍不了孩子哭，就是比較辛苦，切記，住月中，老大跟他睡，你自己在月中，不然你會累垮

覺得記錄作息有點多了，這個月齡你心裡應該有數了不需要記吧？我也有時候很看不慣先生的帶法但我家是一個人在處理的時候對方不要指手畫腳，不然兩個人都會不高興，他們父子自己會找到相處方式的

別忘了住30天，我第二胎就這樣，晚上幫老大刷好牙洗好澡（沒用力，怕子宮脫垂）說晚安，就跟爸爸回家了，假日就公婆幫忙，晚上來刷牙而已，好好休息。撐住

你們薪水多少？

超級懂的！我女兒小時候也是爸爸怎麼哄都無法，老公也是放棄狀態我在旁邊看了也是超不爽，覺得為什麼你會讓她哭瘋卻無動於衷

讓他哭一下子真的不會怎樣的

我坦白說，其實妳的問題也是不小的，你離開之後可能會發現，其實他們可以相處的非常好，妳會在心裡一直希望先生用你的方式育兒，但這只是讓雙方更疲累而已，妳也無法接受別人叫妳只用某種方式養妳的孩子吧，妳要放手，即使孩子會哭，也要讓爸爸跟孩子培養出一種他們獨有的相處方式，妳越不放手，妳的負擔越重，越覺得對方沒有盡力（有時候未必），男人是一種他投入越多就會越愛的動物，妳一直在阻止他用他的方式投入，他越難插進妳跟孩子之間，等到孩子大了，他會越覺得自己格格不入的。

你要放手讓爸爸用他自己的方式顧

妳要用一種我相信你可以做得到的方式鼓勵他，讓他有動力再去嘗試他很挫折的事，然後不要讓自己太能幹，就是要裝弱，這個也不會那個也不會，讓他嘗試去想出解決辦法，而不是妳搶先在他前面解決所有問題，這樣妳累他也挫折，覺得他根本沒用武之地，最後覺得反正也做不好，就全交給你做，反正妳做的最好，有些好先生是養成系的，有些不是一開始知道怎麼做，但是是逐漸學習如何當爸爸的，而不是媽媽想要的那種爸爸。

實話說不用一直哄，我是體況體力不好的媽媽，所以我的孩子我沒有站起來抱搖過，我會告訴我的孩子，我知道你很難過，但媽媽如果一直抱你走動，我也會很累，我只能坐著抱。幾天後孩子就知道沒得鬧了，要抱抱有，坐著輕拍，要更多，沒有。

對，每個人跟孩子相處的方式都不一樣，只要他沒有故意虐待，妳要學習先生跟妳完全不同，讓孩子學習跟不同的人相處，適應不同的人也是很好的一件事，爸爸媽媽的功能本來就有點不一樣。

謝謝大家的回覆 想不到會爆文…其實我很少管先生育兒的 我也是不喜歡人家指手畫腳的個性所以我一直都放很開 先生之前也可以一打一我補眠或出門沒問題 是最近寶寶真的分離焦慮+生病 大哭到喘不過氣的程度囧 而且我每次進去接手其實都已經過30分鐘以上了…先生也都是一副得救了的臉XD如果先生很有guts的堅持他來 我也不會硬要介入 不過我想之後我會更狠心一點直接出門遛狗放空 讓他們培養感情XD

九個月很愛玩了，覺得單純就是跟爸爸不熟，如果爸爸常十點下班，假日又有公婆後援，他們的確沒什麼相處時間。多買一點小玩具，平常不要拿給孩子，爸爸單獨陪他時就讓爸爸拿一

妳會感到委屈就是因為心裡有點不平衡，覺得自己付出很多

還有真的要放手給爸爸 孩子很聰明 媽媽在往往哭要媽媽 媽媽不在家就爸爸湊和用了 湊合湊合著感情就好了，我兒子一歲前我有幾次不在家過夜，回來後父子都活得很好XD

養小孩就是這樣，需要一直接受很多事情不會盡如自己的意，不管是孩子，或是老公都一樣，就是需要做很多妥協，等妳的孩子更大一點，妳會更有體會，育兒路本來就充滿荊棘，重要的是誰跟妳一起牽手走過。

我之前也常這樣不爽老公，但老公說我應該直接放手給他，他就算很累很沒耐心，看到寶寶哭到不行時，還是會心疼，然後去找他自己的方法，只是媽媽在旁白得要忍耐幾次。

滿月就懷二寶也太累 真辛苦 寶寶也還小黏人真的是正常

懷孕做太多了，懷孕要休息

不要給另一半壓力太大，有時候媽媽做得到的事情真的沒辦法要求別人一定要做到（母性真的有差），壓力一大的情形下就是會容易情緒不好，身為媽媽都會偶爾暴走了，更何況是爸爸呢？要懂得放手讓爸爸去做，他也會有自己的一套作法的，大方向不變，大家都是為孩子好呀！

懷孕後期了 放手讓爸爸多做一些推小孩出門一小時也好 眼不見為淨 別累壞了

我家這個兩歲半的，因為我這爸爸是主要照顧者，媽媽顧小寶，結果大寶整天黏我媽媽還狂吃醋，要我不要沒事抱大寶

我以為我看錯，小孩9m懷孕8m！這樣生日可能差十個月耶好酷…

這種狀況第二個出來可能會更不平衡，還是趕快溝通吧然後真的就放手給把拔做

看到你的回覆，還是再說聲辛苦了！覺得妳老公可能跟不少人的不神但也不豬的普通隊友差不多XD 我是產假完接著請育嬰假顧孩，等於從小孩出生大部分育兒事務都我在包，而且小孩是第一個孫雙方阿公阿嬤都超愛顧因此當時我老公的情況應該跟你家的非常類似~不過就真的慢慢發現自己和外援都做這麼好，老公會超廢，開始調整自己更多的放手~就如你說的現在只要老公下班在家的時間就讓他們父子多培養感情，你多多去休息和放空吧！孕後期了真的辛苦，別再太勞累了！

天啊你怎麼有辦法懷孕+工作+接送小孩+幫洗澡顧小孩等我從懷二寶開始以上體力活都給老公，後期更是身體差到不行都不太能做

你們夫妻都很辛苦、也很盡責，也能感受到你對先生的付出

媽媽好辛苦

覺得我們太能幹、多操勞、又想黏孩子造成，放鬆跟視而不見和有點懶惰，可能可以找到出路，說得容易做很難，我也在磨合中

建議大寶要給爸爸帶去公園玩、背背等活動，二寶出生後，媽媽一打二很難很累媽媽要先願意裝弱和放手，父子會找到他們的平衡，爸爸如果升級到能一打二，媽媽就輕鬆啦

我就是放棄掙扎 現在小孩只跟我睡 要堅持下去