※ 引述《ma820602 (maggielin)》之銘言：
: 因為月底我必須要出差幾天，實在很擔心兩男的相處
: 老公有幾次晚上哄不下來會對寶寶發脾氣（大吼吵什麼！或是不要哭啦！）
: 這時候老公會被我罵 隔天他睡飽就會跟我跟寶寶道歉
: 觀察下來覺得老公好像也呈半放棄狀態
: 就木訥的抱著孩子讓他狂哭…等媽媽來接手
: 我有跟他説你要認真哄
: 你可以抱他走來走去、搖來搖去、換環境之類的
: 他就會充滿怨恨的回我：你以為我沒試過嗎？
: 後來我趕上班不了了之的離開，
: 載著小孩開著車心裡實在越想越委屈，
: 為什麼我要受這麼多苦？
: 為什麼明明家用我也沒少出 卻多出好幾倍的力？
: 為什麼老公可以如此理所當然的沒路用….(好啦這個有點過份XD)
: （當然扯到家用我知道是另一個議題，
: 因為即使他多出家用我也覺得他還是應該多承擔育兒責任）
: 只是覺得在育兒這部分，
: 老公付出的還是不夠，
: 單獨陪兒子的時間不夠、也沒有在紀錄兒子的生活作息（我每天都會紀錄兒子的作息）、耐心不夠等等等
: 但又看他工時那麼長，有時候晚班下班回來都十點多了，
: 兒子早就睡了他也沒什麼好陪的。
: 他回來也是會遛狗洗奶瓶整理書包等等。
: 就覺得也心疼他工作辛苦了。
: 但還是忍不住覺得他應該要為懷孕的老婆多做一點吧囧
: 我做的事跟承擔的責任（指每日接送/托嬰老師交辦的任務/長輩們的關切關心指教都衝著媽媽來）還有身體的負擔多這麼多
: 心裡還是很不平衡
: 真的不知道該怎麼調適…
: 憂鬱到都懷疑自己是不是產前還產後憂鬱了 囧
: 思緒很亂打到最後都在抱怨
: 謝謝願意看到這裡的大家QQ
: 如果有前輩願意開導或分享增進父子關係的妙招也很歡迎XD
看完你的文章覺得有點心疼，你撐著那麼大的肚子還要照顧九個月的寶寶，
我想是非常耗心力的…
從文章中也看得出來你跟老公都累壞了，
人在累得時候口氣通常不會太好，更容易有爭執，
所以你會有這些情緒與反應都很正常。
想對你說聲辛苦了，你真的是很棒的媽媽(抱)
相信寶寶有你非常幸福。
我自己有兩個兒子，目前假日他們都只黏爸爸，
我可以開心做自己的事情。
碰巧前陣子我老公才一臉眼神死的跟我說：
「我好懷念小時候他們都黏著你的日子。」
當下我拍拍他，並讚許他真的是個很成功的爸爸，
就轉身繼續樂當家中隱形人XD
我想我可以來分享一下這些年來我是怎麼設計老公(?)
呃我是說怎麼增進父子關係的。
剛生完老大時，我很看不慣老公帶小孩的方式，
加上我跟老公原生家庭教養方式差異很大，他是被打大的、而我是被寵大的，
導致我們教養觀非常不同，衝突就更多了。
至於我怎麼跟老公磨合教養觀念，前陣子我才發在婚姻版，
有興趣可以再去看，我就不重複說了。
總之剛開始我跟老公因為顧孩子的方式不同，吵得很兇，
不過與其說是吵，不如說因他長期顧小孩的方式被我否定，
最後所有壓抑的情緒瞬間爆發更為貼切。
當時我們夫妻關係降到冰點，
最終也導致我憂鬱症發作，
但剛好這也成了我們轉變的契機。
我生病後為了自救，開始一連串的學習。
從個別諮商、參加團體再加上大量閱讀，
透過學習之後我徹底明白自己當初的問題，
也看清楚如果我再用否定的方式面對老公，
不但夫妻關係無法好轉，連帶我也會失去親子關係。
想像若孩子老是看到我數落爸爸，
他們會從中學習到什麼呢?
於是我決定從自身開始調整與改變。
還記得我大約諮商到第三次，便痛定思痛調整自己的行為，
試著欣賞與感謝老公。
當時老公和我是跟同一位醫生諮商的，
他看到我變化之大整個嚇傻，
還跑回去問醫生說：
「醫生你給我老婆吃了什麼鬼藥，他完全變一個人…」XD
為了改變自己，首先，我做的第一件事情是調整心態。
當我開始明白，即便是我的父母，他們對我來說已經做到一百分，
我還是憂鬱症啦(攤手)。
原因出在他們對我的過度保護，導致我出社會後面對許多惡劣的環境適應力不足。
不過我沒有怪父母的意思，我很清楚他們已經給了我他們所能給的全部。
也還記得在求學階段，每當我無意間跟同學提到我的家庭狀態，
永遠聽到的都是：「妳爸媽好好，我好羨慕你。」
因此我從自身經驗開始明白，
不管哪一種教養方式，都各有利弊，
孩子也有他自己必須面對的人生課題，
這不是父母可以幫上忙的。
看清這點後，面對教養我就輕鬆許多，
也相信只要我跟我父母一樣，給足孩子愛與支持，
不論將來他們遇到什麼困境，
都會為自己的人生找到出口。
心態調整完後，再面對老公與我不同的教養方式，
看得角度不同，自然我的反應也不會相同。
當然一開始還是會有很多行為看不慣，
我都會練習在心裡默念三次：「生命會找到出口，孩子有呼吸就好。」
唸著唸著，心也跟著開闊了起來(?)。
如果真的看不下去，我會選擇離開現場，
先照顧自己的情緒，讓自己回到安靜的中心，
而非在自身狀態不好時又勉強自己介入，
也剝奪爸爸跟孩子相處的機會。
不過為了讓老公朝我想要的方向前進，我還是耍了一點小心機。
每次我放手讓老公顧孩子，結束後我一定會大力讚揚他，
我希望他下次持續做的那部分。
就算一開始他的方式我全都不滿意，
我也至少會肯定他願意花時間陪孩子，
練習當個好父親的那份真心。
行為其實只是表象，但他背後努力的動機與意圖是需要被人看見與肯定的。
且又因為我跟老公在一起太久，我很了解他，
他是需要舞台與掌聲的，
因此我不僅會在家中當面肯定、讚美他，
每一次他獨自陪完孩子，我還會特地在臉書上發文感謝，
目的不是放閃，而是為了讓更多人一起見證老公想當好爸爸的那顆心。
真的有好幾次跟朋友出去，
他們會當面稱讚老公很願意陪伴孩子，
感覺得出來老公非常開心，
當然就更願意扮演好爸爸這角色XD
而我則在心裡默默感謝朋友們幫推了一把(?)
當我發自內心的感謝與肯定老公，久了孩子們自然有樣學樣。
跟我比起來，老公更愛出門旅行，
因此家中的旅遊全是由他規劃。
現在孩子們已經懂事到每次老公開車帶我們出遊，
在回程的路上他們皆會主動說：
「謝謝爸爸辛苦開車，帶我們全家出來玩。」
說完後我們三人再一起昏迷直到回家XD
不過或許也是因為老公每次付出都有被看見與肯定，
所以即便是每次我們上車就直接睡沒在管他
(好啦睡最誇張的其實是我，小孩還好XD)，
他還是很願意規劃旅行，帶我們出去走走。
再來，因為我是家中唯一的女生，
有時候男生的表達可能沒有辦法像女生那麼清楚與完整，
我很常扮演兒子跟老公之間的翻譯機。
我記得前陣子，老公跟老大快要因為念書的事情吵起來，
其實只是老公想知道兒子什麼時候要去複習功課，
而老大誤會爸爸再逼他現在馬上去唸書，兩人認知上有落差，
就這樣因為小事戰爭一觸即發。
通常這種時候，我會扮演柔性的角色，
先請他們各自先分開冷靜，我再一一擊破XD
我很清楚我沒有要解決他們之間的任何問題，
我要做的僅有安撫兩邊情緒，
再試著聆聽他們的需要，
等他們冷靜後帶著善意幫忙把各自需求傳達出去。
也或許是每次在衝突發生前，
我就會先有預防措施，
我們家幾乎沒有激烈爭執的場面發生。
當然我並不是一開始就可以練到這個程度的，
可以練習在一堆槍林彈雨中夾縫求生(?)，
面對高強度情緒風暴不受影響，
是因為我長時間參加敘事團體，
在團體中一點一滴練習而來。
每兩周一次的聚會，帶領會帶我練習回到自己安靜的中心，
當人一安靜就容易連結自己，自然可以連結他人。
因此現在我幾乎是全家人的翻譯軟體，
我如何翻譯兒子的話語，
實際案例先前也有分享在板上「高敏感媽媽的自我照顧」一文中。
而當我能穿透人行為及話語的表面，看懂他們背後真正的渴望時，
我自然不容易被他人情緒影響。
很感謝這個團體的存在，一開始誤打誤撞加入，
只是為了建立自己的支持系統，
沒想到參加一年之後家庭氛圍越來越好，也算是意外的收穫。
總之，我想表達的重點是，孩子是最敏銳的觀察家，
他們從很小的時候開始就會觀察父母的互動學習。
如果想要親子關係好，夫妻互動良好我想也是重要的，
夫妻關係好了之後，再透過一些小技巧，把孩子推向爸爸(?)，
媽媽自然可以動口不動手在旁邊納涼休息(竊笑)
還好我老公沒有PTT帳號，
他應該永遠都不會發現這個小秘密XD
看完如果對團體或教養還有其他問題可以再站內信我~~
希望大家都能找到輕鬆育兒的方法~~家庭幸福~