這位爸爸您好，感覺到你的文字中有滿滿的責任感，也很積極想要參與女兒的成長，首先要先說聲兄弟，你很棒。
同樣是女兒，同樣是經歷過那段好像被女兒老婆「排擠」的日子，自己默默的去晾衣服、洗碗、打掃等等，就是相讓自己忙一點，如果你看到這邊點頭如搗蒜的話，我要請你先stop，試想如果把時間都用在家事，不就會減少女兒看到你跟你互動的機會嗎？所以這裡面其實要從很多面向去討論或找到適合你跟家人的改善方法，家人的支持跟認同非常重要。
跟你分享我狀態最差的時候吧，曾有一次幫女兒洗澡，她用水潑我然後說我要把你趕出去我們家，我默默幫女兒擦乾身體換好衣服，走到老婆面前說：她說要把我趕出去，然後我就坐下來爆哭說我沒有家了，她要把我趕走，當時我陷入那種我做了這麼多事情，一句謝謝一句爸爸我愛你很難嗎？
在之後陸續接觸一些書籍跟教養理論（還有諮商發掘一些自己的孩時傷痛），我還問過自己幾個問題：是誰要我去做這些事的呢？我為什麼要去做這些事呢？我愛我的女兒嗎？我一昧的付出等於愛嗎？女兒跟媽媽比較親近我還會愛她嗎？Bro，如果你對愛的定義是「我愛你，所以你也應該愛我」，這是有條件的愛，又稱作父親的愛，反之無條件的愛又稱為母親的愛，這並不是說媽媽一定比較愛小孩，爸爸的愛跟媽媽的愛同時都在我們心中，我們有能力決定要展現哪種愛的方式來面對周圍的人。就像我女兒，因為不如她的意就發脾氣，大吼著我討厭爸爸，反之當我準備她喜歡ꘊY的東西，她也不吝嗇的說我最喜歡爸爸了，這是有條件的愛，很容易達成，很容易看見效果，但誰來都可以，所以不深刻。
讓我下定決心要做出調整是在居家辦公的那段時間，老婆是醫護人員還是會外出工作（Respect)，也沒辦法送托保姆，整天跟女兒關在家中，一開始有疏離感，但透過無法避免的互動，我才發現女兒根本沒有不愛我，是我放大了自己的失落感築起一道牆，我不想一直這樣下去，所以開始厚著臉皮亂入女兒跟媽媽之間，混個臉熟嘛；拒絕我的安慰只要媽媽，那我在旁邊出個聲表示我也在可以吧；等到後來可以外出了，單獨帶女兒出去讓父女雙方更熟一點，在經歷無數次「有意義的失敗」後，我發現自己對女兒好像沒有以前那種我愛妳，所以妳也應該愛我的期待，反而變成了「
不管怎樣，我知道我永遠愛我的女兒」，這不就是無條件的愛嗎？
我們家現在採用正向教養的方式，仍在學習跟實踐對彼此、對自己多一些肯定跟鼓勵，也不吝嗇表達愛，很肉麻但感覺很好，女兒偶爾會沒來由的跑來抱我跟我說她愛我或是爸爸你真的很棒之類的。
如同很多版友說的，這是一個過渡期，但你要怎麼渡過這個過渡期？過渡到何時才會柳暗花明？也許從自己為出發點，先安自己的心再考慮如何改變會有不錯的結果呦，不知道終點在哪，往前走絕對比停在原地來得快。加油這位兄弟，你不孤單。
*如果有想要外部資源譬如說書單等等，可以私訊聊聊，祝福 圓滿心安。
※ 引述《skitshady ( )》之銘言：
: 從女兒一出生就把所有能用的時間都拿來陪她，
: 還小的時候，哄睡、餵奶、陪玩、洗澡沒有少做過，
: 現在兩歲多了，常常覺得自己的功能只剩下她懶得走路的時候抱她、
: 不想自己吃飯的時候餵她這類的事情
: 其他事情尤其是睡覺都一定只能媽媽陪，狀況好願意讓我和媽媽一起陪睡，
: 大部分的時候都是叫我出去，半夜如果做夢嚇到醒來，
: 我哄也會被拒絕，只要媽媽來就馬上好了
: 一直被拒絕其實蠻失落的，每次一個人在外面洗奶瓶晾衣服，
: 心裡多少都有點難過 各位爸爸都怎麼處理這種心情