高齡試管 產後52天
看到原po的分享我心有戚戚焉
抒發一下心得
但是先說一下我目前跟先生住在娘家
我先生跟父母都是很神的隊友
所以不會有甚麼虐嬰的狀況產生
單純是我對於自己人生現況的一些感想
先說結論
生小孩應該是我人生最大的錯誤
而且是沒有回頭餘地的錯誤決策
我覺得再讓我選一次，我不會花三年的時間跟大把金錢做試管療程
如果可以穿越時空，我會一巴掌打醒三年前的自己
跟自己說:
"你無法承擔生小孩的重責大任 沒有辦法當別人的父母
不要沒事找事做，生小孩折磨自己、小孩跟家人"
我覺得懷孕+產後的身體病痛
擠母奶、每天抱哄小孩幾個小時帶來的全身痛
睡眠不足都是其次
最讓我覺得痛苦的是自己作為人存在價值的毀滅
生小孩前，我是人人稱讚工作有效率，生活自律的職場女性
完全沒有請安胎假 一直工作到羊水破
但是生小孩之後，我就是一個擠不出母奶、不會帶小孩、沒有耐心
沒有愛心，沒有犧牲奉獻精神的壞媽媽
生了小孩後
我覺得自己的人生真的就結束了
以後不用想要在工作上有進展、不用有自己的生活、不用去運動、
不用安心睡覺，
但是家人只跟我說，他們都是這樣過來的
我的反應被認為是歇斯底里 沒有愛心
但從來沒有人告訴我
小孩的出生，就意味著我自身的死亡。
就意味著我應該要放棄我活了一輩子的價值觀跟自我認知
我應該要放棄我過去人生的所有生活習慣、放棄化妝、放棄運動保持身材、
放棄"我"這個想法
如果有人讓我知道，我不會做出這樣的錯誤決定
帶小孩也帶了快兩個月了
小孩也沒有比較好帶
做了產後憂鬱的量表，其實也不是真的憂鬱
我只是很後悔自己生小孩
或許會來看這個版上的都是想生小孩/已經有小孩的人
我只想藉此機會跟大家分享
真的有人生完之後很後悔的。

拍拍，等時間過了妳再回頭看或許會有不同感覺。

我也是，拍拍，你說出我的心聲了

我生產前覺得自己不會有母愛，還跟老公說小孩ㄧ歲前沒有媽媽，一生完直接退奶，懷孕夠辛苦了，何必要拿餵奶折磨自己；全日托也直接找好。結果距離產生美感，母愛大噴發，覺得孩子超級可愛，超級想請育嬰假，推薦找個保姆，讓自己休息夠了母愛才會出來

拍拍，小孩還小時的確會有這種感覺，等大一點又可以恢復打扮運動當辣媽了

前幾個月我很後悔生小孩想法跟你一樣甚至無後援，寶寶現在一歲多太可愛了捨不得送排很久的托嬰

推薦送托，走過再回頭看 可能真的有不同的風景現在嫩嬰時期真的非常累（抱抱

完全同意你！小孩四歲多了，我依然長不出任何母愛！後悔生小孩，但我不後悔結婚，很愛老公，很恨小孩更恨自己的愚蠢，對自己的不了解，才會生小孩

產後九個月 看這篇我還是點頭如搗蒜

我以前是工作狂，最放鬆的休閒就是排工作時程表，生完孩子我也有自我顛覆，人生毀滅的感受，但是我不後悔，因為隨著孩子長大，我重新找回生活中的平衡，我發現我更能同理包容別人，和孩子對話，常常能看到自己的盲點，翻越過往的自我，讓我覺得自己更完滿。十幾年的夜貓子變成早睡早起的晨型人，也是讓我覺得人真的有無限可能XD

完全可以理解。即使我大寶已經小學生了，但我還是常常有如果沒生小孩，人生會是另一種風景的感嘆。雙薪無後援，但有遇到很好的保母，經濟穩定，隊友沒有100也80分，長輩不太有需要我們協助的，基本上就是把小家庭顧好就好。但我還是會冒出後悔的想法不過隨著小孩長大，慢慢可以找回一點“自己”，但就是當下了，不是那個沒當媽前的自己。

無後援新手媽媽+1 但小孩已經1y 生活是有很大的改變 職場也難投入這麼多 但我不覺得媽媽就是”應該”要放棄自我 當然可能還是要犧牲一部分 但維持自我價值 才能好好照顧孩子跟談戀愛一樣 要先愛自己才能愛別人 沒母奶、送托絕對不代表是不愛孩子的壞媽媽

生完一年兩個月，仍然會去思考若沒生下小孩的我會是什麼模樣，畢竟是沒走過的路，總會思考是不是另一條路會更好，原po的感受一定再真實不過，可以給想生小孩但猶豫中的人多點不同觀點，也鼓勵原po 目前頭洗下去的既定事實下（已生）可以找其他資源保持自我（全日托）不用成為別人眼中的好媽媽，我個人也還在嘗試找平衡，但甜蜜大於苦痛，加上孩子太萌完全是我的菜XD 還算幸運的消除了我對於生小孩後能不能母愛迸發的疑慮by 科技業職場媽媽

拍拍 有一部經典韓劇『產後調理院』希望妳去找來看看 關於妳的痛苦與疑惑 會完全找到同理同溫層 另外同為高齡產婦我建議妳可以加入孩子同齡的媽媽群組 我的媽媽戰友們簡直打開了我人生的一扇窗 並且一路扶持我走過孩子生病及特殊兒的艱苦過程 加油 妳不孤單 只是需要找到戰友！我也很後悔啊 小孩是地獄惡魔寶外加花錢的外觀罕病兒後來還發現是特生 多重衰運 就籤運不好沒辦法 但自己親生的顧到手斷腿斷也要走下去 但媽媽的人生我交到更多朋友收穫更多 妳的孩子絕對沒有我的那麼難帶那麼極限 請在比爛大賽中求取精神的健康與平衡~生都生了 大家都要負起責任來！

我也曾經這麼想過，一樣高齡試管，從月中開始一直追奶，回家後嚴重睡眠不足，也懷疑自己產後憂鬱症。原本以為回去上班後會好一點，可惜已經完全回不去了。。。一起加油吧！

我也是生完56天，一個人一打一，無後援，老公晚上下班是神隊友，但看了這麼多篇，我覺得，很多東西明明就是生孩子前就該知道的事，自己的習慣、生活、時間一定會犧牲，但得到的是別的不同的東西，這些應該不需要有人先告知你，自己本身想清楚就應該要知道的吧......沒想清楚把孩子

你的想法都沒有對錯，但你已經有個新身份，在仍做自己的前提下考慮這個新身份帶來的變化去進化成另一種你想要的自我並開心面對接下來的生活，也是對自己負責的舉措。祝福你！

千萬不要把擠出幾cc的母奶當成自己考試得了幾分

辛苦無後援顧小孩（2個），又要擔心很多事情ex怕誤送虐童幼兒園之類的安全問題，一旦有了小孩，會多了很多責任，自己時間/自由也會被壓縮

孩子更可憐吧，不能選擇又要被生出來，一堆只為了跟別人一樣當個父母或是像第一篇什麼完成老公夢想的，不要把自己的自私跟不成熟都拿來說產後憂鬱，孩子更可憐要被你們說不愛跟很煩

你住娘家還有父母幫忙.化妝跟運動你也可以不放棄阿

我剛生完小孩的頭幾個月也覺得我的人生毀了，後來一歲半送

其實...在本板蠻多「生完後就沒有自己生活」的言論，是你

真的不滿意，小孩送24h保姆也可以，反正你的小孩你要怎麼養是你的事，不要把氣出在小孩身上就好，他很無辜

老公顧一下去運動是沒問題的，化妝也是跟小孩無關。職場如果要維持接近之前的投入，那小孩相處上就要放棄一些，會跟其他主要照顧者更親。顧嫩嬰真的會有世界都不一樣的感覺，但回去上班一陣子之後，會漸漸找回自己。兩個月離好顧還早，覺得會自理會表達才會好很多。

？？？送托送保母啊幹嘛自己虐自己

怎麼會呢？我生完小孩兩個月後參加人生重要的大考，之後轉職、升職，一直在工作上精進，唯一真的有差別的是，我無法不管小孩，像以前一樣去外縣市長期外訓或出國學習，確實會有所犧牲，但還是能在媽媽與職場間找到平衡的媽媽加油！

更好笑的來了，什麼叫做的到的就是生活改變較小，那是人家有思考清楚，知道怎麼調整自己跟從中找方法克服，不是人家做的到的都叫做運氣好，你們做不到的就叫做正常好嗎？看不到別人的成熟努力，只看的到自己同溫層的抱怨

我不是個好媽媽，生小孩前就知道自己不會是個好媽媽，那就好好當職場女性啊

這篇po主很明顯的抱怨就是一開始沒想清楚造成的，真要做不到就把孩子送別人養啊，孩子真可憐要被說後悔製造出來

不要鑽牛角尖，把自己的情緒低潮都推給有了孩子，再說小孩不過十多年其實很快就會長大，自己的人生價值、生活習慣、運動、身材、成就感不會因為生育一個孩子就得全部放棄，建議找諮商師聊聊，不要陷入負面情緒中。

我自己是一邊懷孕一邊在國外讀研究所，生完小孩頭一年無後援自己帶嬰外加把學位完成，即使這樣精進自己還是覺得生孩子毀人生耶，不要輕忽產後荷爾蒙的威力。現在產後荷爾蒙沒了，小孩大了越看越可愛，才每天都覺得幸福

拍拍，這其實是很多人的心聲，只是都沒說出來，很大的原因是沒有多餘的心力來承受多餘且自以為是的指教。

認同推文，生小孩前請想清楚，不要自己的自私無法改變生活說是產後憂鬱，小孩要是懂比你更憂鬱

我無後援家庭，你的描述已經獲得很多自由了(神隊友一堆)...

紅明顯，認同59樓！！小孩無法選擇要不要出生在這世上才是最可憐的

可以把小孩送托，自己繼續工作追求表現啊，兩者並不牴觸，我們這些職業婦女不也都是如此嗎？

認同推文「沒有多餘的心力來承受多餘且自以為是的指教」

妳才帶兩個月 我覺得帶個兩年再來下結論比較準

我到現在也找不到被生下來的意義 難道我要怪我爸媽嗎建議如果不想顧就去上班吧 好好存錢給小孩畢竟他們要面對的房價物價比我們這代可怕多了 不能給他愛至少給他錢

然後本來就一堆人後悔生小孩 不只妳說而已。我認識一大堆大姐都說生了就很想塞回去可是塞不回去了

找保母或托嬰吧。之前在臉書上看到說這也是示範給小孩看，讓他知道自己的人生不需要為他人犧牲什麼

生之前都沒有覺悟嗎？何況還是試管

認同你，不是每個人母愛爆棚，即使小孩2歲了，雖然我愛我的孩子，但可以從來我不會生QQ

我也是做到生 生完沒奶就喝配方 2個月回去上班還加專案 下班照樣聚餐喝酒但我有非常好的隊友（媽媽）

但既然已經生了，就試著找出平衡，加油！

推你誠實 當媽以後覺得部份的自己已死 願你尋到找回自己的方法

我也是

原po應該是工作太忙決定做試管後就無暇再想其他的了吧 只能說就接受當下吧 孩子沒法選擇母親 妳有新的責任了

身材真的很難 心有餘而力不足去運動

我在生之前就很害怕人生會因此一片空白，所以不管長輩怎麼催生，老公怎麼明示暗示想生小孩，我還是先把自己想做的事都做了，出國跑馬拉松、爬百岳、玩三鐵、花東騎車，生完之後我很慶幸當初先做了那些事，雖然現在看到過去的照片還是會有強烈剝奪感，但至少可以告訴自己想嘗試的都做過了，剩下的就等孩子大一點再計劃。目前產後快5個月，也是把握時間練跑，下個月要去跑全馬了。

我也是工作狂，也有人生回不去了之感。不過寶寶兩個月是最難帶的時候，之後你會逐漸有更多餘裕找出自我和當媽之間的平衡，加油！

我完全理解我的孩子已經讀小學了，從嬰兒時期開始只要看到媽媽的時候就是緊迫盯人基本上只要看到她的時候我都覺得教子無方。這樣的情緒已經六年了，還要12年要過加上這幾年身體跟心靈的病痛我在等著孩子法律上成年不需要媽媽的那一天

生小孩不用放棄價值觀、自我認知和以前所有生活習慣啊，明明可以維持的事情被推到小孩身上…做了三年的試管沒做功課到一部分的時間精神就是會被小孩佔用嗎？這是一條生命欸

親友同事有小孩的照樣化妝、做指甲、做頭髮、運動啊，地獄也就這幾年而已，忍過去就回來了

當媽媽後聽到「從此你沒有了自己的名字，變成O太太、OO媽媽」真是心有戚戚焉，選擇返回職場，就是想抽離一下，當媽媽的時刻也會壓力少一點，加油！

多了一個新角色、而且不能砍

"你無法承擔生小孩的重責大任 沒有辦法當別人的父母不要沒事找事做，生小孩折磨自己、小孩跟家人"你是一個對自己很嚴厲的人。辛苦了。不過妳擔任親職才52天而已，妳試想，如果妳在你熟悉的工作領域上，要帶一個剛入職52天的新鮮人，你會不會給他多一點包容呢？你覺得52天就能夠上軌道嗎？一份工作要上軌道，並且全家人的生活可以重新整合，你覺得需要多久才合理？育兒工作是否應該有更長的適應時間呢？

我現在也好擔心自己..

太極端 找保母就可以解決大部分問題

自己走過跟你類似的心路歷程，寫下的文章，希望能幫助到你一點點。https://i.imgur.com/089ZJ18.jpghttps://i.imgur.com/6FqRz7F.jpg

新鮮人要是每週七天、24小時，我看不用52天就離職了。

要怪只能怪自己做事不用腦 生小孩之前沒有做足十足準備 說真的 妳這種決策能力吹噓自己以前是多厲害的職業女性也真的是聽一聽就算了

原po又沒說她不愛孩子或是不想照顧，某些樓也太母愛勒索，身邊看過像原po這樣的媽媽很多都是社經地位較高的媽媽，說人家孩子可憐的，這些家庭的經濟跟教育往往都比一般人好上太多了

這篇文章我也好愛～偶爾心累的時候會重新閱讀。分享給你：https://reurl.cc/VR9GY6

推文說的親友怎樣怎樣，有小孩當然能照樣化妝做指甲運動做頭髮。但會掙扎如原po或我自己的經驗，就是在母職跟滿足自己間必須要取捨啊。

辛苦了，完全能懂妳的感覺。趕快開始找托育吧

我最喜歡這段話：『甚至，我們提到的自我實現，也是單一觀點的、男性觀點的，關於獲勝、超越、成就、競爭、貢獻。.在那個自我實現的軸線裡，花時間停留和陪伴人、花時間創造與照顧環境或物品、花時間關注和溫柔對待世界和生命，都不是王道。這些充滿孕育與連結的重要能力與特質，都在男性觀點的「成就」裡，被輕忽和遺忘。.那麼，究竟對一個母親而言，自我實現的定義會不會也跟著生命的拓展，有機會可以偏離父權世界裡那一套英雄與超越的思維，有一種重新標定的過程？』

也推rokanto版友，忙著生存的父母根本也沒餘裕去思考“自己”。或是失能失責父母也不需要掙扎，一切滿足自己就好。孩子小的時候想著，做指甲但切菜做副食品換尿布多不方便；做頭髮的時間稍微耽擱就要想著等等接孩子來得及嗎？運動時間得挑孩子上學送託的時候，不再像以前是去自己喜歡的課程優先。

你又不是無後援，不適合回應用此標題吧！從文章看不出來你在工作領域有多強，畢竟高強度工作應該更抗壓（？）就慢慢調適啊，調適不來至少好好賺錢好好養小孩，他才是不能選擇的那個。

我真的是成為母親之後就不再做指甲了，每天都要碰水做飯根本不能擦指甲油。

剛生完真的有點崩潰，獨自帶時連自己大便時間都要看小孩

真的會笑死，這位媽媽是把生孩子當兒戲嗎

不會啦 你的人生在你小孩上大學之後還可以重新開始只是妳要死個18年這樣…開玩笑的隨著小孩慢慢長大 你的時間可以慢慢找回來

推TFGHG版友的文，有些推文太嚴苛了，生產前越有自我意識的人，生產完越容易有被剝奪感，有情緒很正常啊，不要否定自己有這些感覺。把孩子當作一個會變化成長的專案（或電動關卡），慢慢摸索破關，會找到新的成就感，等孩子長大送托，你也能找回自己的時間，雖然一定會跟以前的生活不同。但就算沒生小孩，本來每個階段的你都會不一樣啊（20歲的你跟30歲的你一定很不同對吧？），無法改變小孩出生的事實，就欣賞這條道路上的風景吧！

明明是生之前就知道的事，為什麼生完才在後悔？而且試管還是你們花錢去努力來的，小孩很可憐

有小孩頂多讓妳在人生最輝煌的時候跌落谷底一段時間所以很多人就會在人生已經不再追求自我成就的時候才來挑戰生小孩但就算妳現在跌到谷底 妳的人生也不是只有這樣就結束啦 沒有這麼絕望

托嬰治百病 fyr

拍拍拍 我也是喔 7,8月時覺得自己的人生只剩下嬰兒方圓3公尺 很悲慘 但小孩長大一點就可以慢慢放手囉 再撐幾個月別灰心!!

生完也是有為何生的念頭 但後面

不少人是這樣的 反正這一切父母說的算 不負責任的把小孩生出來 隨隨便便養大 小孩也不能抱怨什麼

我小孩6m。 有請育嬰假 一年，天真以為可以自己帶，2m時已送保母，的確沒有孩子之前以為自己已經做好準備。出生後自己照顧時不是這麼一回事，同意你後悔與挫折 我也一直有同感，只是強烈與微弱 ，時常交替著，小孩不會可憐 啊。

生完第二胎的四個月，也是這樣的心情；但還是會抱著樂觀的心態，因為小孩會長大。

+1 母愛一年後才長出來 前一年都覺得是在18層地獄 一歲半之後才勉強稱得上回到人間 但兩歲之後覺得很幸福喔 覺得自己終於稱得上是大人也沒影響到職涯

看到孩子的笑容 又覺得生她不後悔 期待她長大點能陪我們出去玩的日子快點來

看到這兩篇的推文蠻訝異，居然有不少人是後悔生小孩

想這些有什麼用，孩子就是生了，他沒辦法選擇。好好對待人家吧

真的很辛苦 尤其前後的感受落差這麼大 拍拍 有辦法的話可以找諮商師協助心理調適看怎麼面對

覺得累就送出去給別人顧幾小時吧

原po又沒說不好好養 只是認為對現在的她來說不像別人喜獲麟兒

強烈建議母奶擠不出來，就退奶，母奶不是必要的

分享最近一件事 我跟診所預約我自己打疫苗 診所打來找我確認的時候是叫我OO媽媽 我當下OS是我也有名字的好嗎XD 只好當作他們很喜歡我小孩所以被當代表了

推 不是每個人母愛爆棚+1

你的家人一點都不神而且還有毒。 他們可能對寶寶來說很神但對你來來說很毒剛生完真的會以為未來無望，但絕對不是這樣的！ 你說的那些只是需要時間找到新的平衡點，而不是需要的放棄首先第一步，請把心力拉回自己身上。 去找對「妳」好的人，而不是依附在「對寶寶」好的人身邊

寶寶剛滿月路過，覺得原po的情緒需要被尊重，可以理解生產完的衝擊還來不及消化就必須面對育兒的種種挑戰，當媽媽很辛苦卻也很幸福，祝原po找到好好走下去的方式，先專注自己，寶寶交給隊友沒問題的！

你也要意識到，真正的「神隊友」應該是照顧好妳，你自然有力氣去愛和照顧寶寶。 讓妳有餘裕去感受、有時間空間去慢慢學習當媽媽這個過程的，才是妳真正需要的神隊友你憂鬱的一大塊來自於情緒不被認可，卻又受限「神隊友」的框架， 覺得應該要感謝他們啊！他們把寶寶顧得很好啊！但妳的感受也是真實的， 內在衝突太過強烈我不知道妳的長輩有沒有辦法溝通，不過至少老大要理解和支持這一塊

完全同意你的觀點，我也不是母愛噴發的媽媽，歐美學者有出一本書叫後悔當媽媽的書，看了會治癒很多推薦你

我是三寶三歲後 他們大多會自己玩了 我換個工作才重新開始認真工作的生活

我有時候會想：但過了20年，或者隔多年，會不會又覺得沒生小孩很可惜呢？人好矛盾

推誠實。小孩快四歲，雖然沒很後悔，但產後抑鬱到現在還在服藥、一周總有一兩天完全不想帶小孩、承認自己就不是母愛爆棚的人。但其實可以找平衡的，我一周還是有兩三天運動、小孩睡後看劇、去小旅行（當然，都得感謝我媽跟婆婆的大力支援），加油啊

就前陣子德州媽媽那邊吵翻天的後悔生小孩的議題啊

我理解你

雖然我沒有，但這的確是很多人的心聲，不認為這有什麼好噓好指責的。其實沒有母愛也可以帶大小孩，自己承受不住就在可以承受的範圍內外包或找後援。至少在我從小到大來看，有些自以為很愛孩子的家長自己其實並沒有。你只是很誠實面對自己的內心而已，希望你不會因為那些責罵你的留言而難受。

對原來的工作和生活充滿成就感，經歷生小孩後的生活落差太大而無法接受，不如就把育兒外包回到原本的工作及生活，等一切好起來後再回頭看生小孩這件事或許有不同想法

拍拍，真的辛苦了，建議孩子托嬰妳重回職場，也許距離能產生美感，你也能再找回自己的價值。其實做任何一個決定怎麼可能保證不後悔，但可以先善待自己，不要太在意酸言酸語。

我愛我的孩子，但如果能重來，我不會生

推薦一本書《後悔當媽媽》，只是想跟你說你不孤單。

我覺得第一胎三歲後上學了，身材也恢復也回到職場後的第二胎才真是痛苦

結論正確，但普世價值卻不是如此，人生太多美好的事可體驗，絕不是生小孩

蠻意外這麼多人會後悔？！我是覺得現在女性比以前自由自在慣了，所以無法適應人生突然被綁住了，並且要綁到18歲，這應該也是少子化因素之一吧。

奇怪了！表達自己後悔的心聲錯了嗎？樓上一堆是有多道德魔人！就是你們這些給媽媽兩個字冠太大帽子的人太多才會一堆人都不敢生挺原po！ 想找回自己原本生活的想法何錯之有？我是不認同母職應該凌駕在自我之上啦

拍拍….小孩一歲後可以漸漸找回自我 不會失去人生 只是短暫失去

我比較好奇原po當初為什麼會想要生小孩啊？而且還花了三年時間去做試管？當初應該有很強烈的動機吧

我覺得其他人不必安慰小孩幾歲就好了的話沒看到留言有人到小孩4歲都還是很恨嗎？只能說小孩沒辦法選擇出生，至少生下來後不要恨小孩

我完全懂妳的感受耶，雖然我很愛我女兒也要再生一胎了，但是那種自己不再是以往那個讓自己滿意的自己的感受也是很強烈

小孩不被媽媽愛已經很慘了，為何要恨小孩？

這真的只能等產後荷爾蒙恢復常態後想辦法自己調適心態，但不管再怎麼努力只要還有在盡母職，確實要跟以前職場上的自己比是沒辦法了

為何不了解自己就生小孩呢？不是每個人都適合有小孩的

爲啥ㄧ定要擠母奶

你的家人會幫你貼壞媽媽標籤，我真的不覺得他們是多神的隊友。你應該是學霸女強人一路過來的，把孩子丟給你自己24小時一打一說不定還比你現在被你口中的神隊友貼標籤得心應手。

放棄母奶，送托，不要理其他人的希望繼續生活

回某些推文 不是了不了解自己而生小孩的問題 有些人包括我是生了才發現跟預想的不一樣 做再多功課也一樣 沒有親身經歷(或代理一下?)不知道世界原來是要變這樣 我們能做的就是找出一個適合自己的養育方式來好好對孩子跟對自己就算親身經歷過好了 換一個寶寶情況可能就完全不同 第一胎天使寶 第二胎高敏 也很崩潰啊

我也不認同對孩子懷抱恨意，他們沒辦法選擇被生出來，恨一個無辜的人是自己的問題。建議走諮商的路。

回樓樓上，那何必恨小孩？不能推給跟預想的不一樣！

所以有人說沒錢不要生小孩 不單單只是生活教育上窮養富養的問題 當妳錢多到勞力活通通都可以外包的時候 這些都不是困擾 什麼身材啊事業啊都可以馬上銜接回來 在親子關係也是有很大的幫助

理解你說的，但當了母親之後也有很多從前無法想像的成長和收穫。等到小孩上學之後你就會輕鬆不少，不用那麼悲觀～嫩嬰時期真的辛苦（我的二兒子剛滿月）。

妳只是累了 帶孩子累了=_=

母奶不夠不用勉強，先停母奶看看，會好很多。

現在寶寶一個多月還算醜醜猴子期 三個月後妳就會開始愛他了

趕快回去工作，小孩給保姆顧，一樣可以好好工作，沒這麼嚴重

我覺得在生育下一代前真的要想清楚，不要以為生了也許就會改觀，對孩子很傷… 成為父母本來就該清楚很多自由都得犧牲？（不太懂這需要其他人告訴妳嗎）真的很在乎自由就還是請保姆花錢買吧

謝謝TFGHG42211的溫暖推文，我也被療癒了！

很多事情是生之前就可以知道的吧，而且明明很多有孩子的女主管、身材保養很好的媽媽，不要一直怨天尤人。真的不想帶小孩就把錢花下去，24小時的托嬰、保姆，否則你跟小孩都痛苦

其實同意原po,小孩好顧與否跟環境友善度影響媽媽甚劇～如果小孩一輩子都難搞難顧那真的就是把原我打掉重練～等到出關都花甲之年了，再來安慰自己銀髮族也有春天（？）原po只是說出部分族群的心聲而已

我理解你的感受。

你身邊沒有朋友？生小孩的痛苦朋友同事一定常吐苦水，你真的想知道也可以看YouTube 一堆育兒的頻道。職場上被人人稱讚的女強人做出來的決定是這樣？我想妳對自己可能有什麼誤會。先認識自己是什麼樣的人比較重要。

我是這樣覺得：有小孩以後浮現的問題是本來就存在的生小孩只是個讓你面對的契機

到底為啥要噓啊 你們要不要去看德州媽媽 難道不能後悔嗎......無言欸

送托嬰，我有認識老一輩的拼工作，找24小時托嬰，假日才帶回來

拍拍 大概六個月之後能夠好一些

剛生完時跟你一樣 覺得部分的自己已經死亡 但現在兩歲 我又覺得有另一部分新的自己在誕生

生小孩前怎麼可能就了解任何事，生前我就規劃好小孩要托嬰，但我沒想到是，小孩上學生病頻率會高到要常常請假，並不是送托就可以解決職業婦女的所有問題啊

拍拍 小孩現在剛滿月，我也覺得我沒有母愛爆發，但有一次崩潰後，我就想說她又不會說話她只能依賴我，我就釋懷了，但我還是常常偷懶出去放風，我還是對自己很多計畫，可能有時候必需放棄

認同原po 一堆人指教真是莫名奇妙

我也是生小孩前工作滿有成就感有運動和旅行習慣 在半年育嬰假後慢慢回復，雖然沒有像產前一樣多時間但身心有滿足。也有重拾以前工作的信心，珍惜托嬰自由的時間，只是每天都過得很充實，現在寶寶快兩歲

我了解自己 也知道育兒的辛苦 我做好了一切準備 我安排好了所有事才生了一個孩子 但是那種強烈的被剝奪感還是把我擊倒 我愛我的孩子 可是失去的那些部分還是會讓我失落 這些真的不是生以前就會知道的

很多時候要事情真的發生了才認識自己要的是什麼辛苦了，但這條路是無法回頭的，只能從中重新尋找自我價值

不必理會某些噓文只是想說自己比較厲害，來產生某種優越感每個人的優先比重都不同，在自己和孩子中取得平衡吧，加油做再多的心理準備，都不能保證人生就是全然符合自己的想像覺得有落差、後悔、難以調適都很正常，不必覺得自己不好

妳先送托，冷靜一下，小孩是會佔據妳很多時間並給妳限制，但精明的女性還是可以重新開始事業，而且妳還有娘家後援，現在只是產後荷爾蒙讓妳覺得天塌了而已

其實產後兩個月，賀爾蒙影響還很大，現在可能覺得人生毀滅但時間軸拉長一點，或許你會找到其他相處之道

建議生小孩前先考試，帶個AI寶寶回去過三個月，也許能讓猶豫的人打退堂鼓，但這樣會更少子化吧XD

有些很明顯是不用放棄，如果妳真的可以放心把小孩交給老公跟媽媽去帶24小時，那妳產假結束直接回職場上班一切就可以回到原點了，好好去運動照顧自己身體心靈我也是產後後悔生小孩的人，但賀爾蒙影響過了我覺得就沒那麼糟了，好像都有變好的感覺，妳直接回職場吧，好好把妳喜歡的事情做好，小孩就讓其他人去忙

我才生完43天，做臉做指甲做睫毛一個都沒少!你不用犧牲自己啊，更何況你還有後援，慢慢重拾吧？我也是產假休完就要回職場，你不要如此悲觀，

剛生完的時候跟妳一樣，內心常常大喊從前的甄嬛已經死了

最辛苦就是現在，你還有後援，可以慢慢重拾你的生活的

原本預計育嬰假半年，過於憂鬱3個月送保姆，回職場後成就感會回來的！不用理會酸言酸語，對自己這麼要求的妳，在找到平衡後會繼續發光

拍拍 我做足一切心理準備 還先顧過姪子稍微有經驗 卻還是被高敏高需求的大寶搞得死去活來Orz 完全沒預期連一點點自己的時間都沒有的狀況 到她四個月終於不用抱著睡能自己躺30分鐘以上時才開始慢慢好轉 會越來越好的 祝福你們

有小孩一樣可以化妝和運動啊，看時間怎麼分配吧如果讓情緒吞沒自己，就沒機會去想怎樣調整才會更好了既然有人幫忙帶，空出來的時間就好好的去休息和運動如果真的連動都動不了，那應該是需要一點專業協助好好接納自己的需求才能走下一步

可能需要轉念，首先先從餵配方奶也很好，能喝飽就行了開始，沒母奶小孩還是可以活得很好。對凡事不用太過執著，心情會輕鬆一點

再過2年想法又不一樣了

加油！希望妳不要太在意那些自以為母愛比別人多，就不知哪來的優越感覺得可以居高臨下指責別人的”好媽媽” 。謝謝妳勇敢說出妳的心聲，這需要很大的勇氣。日子會越來越好的，小孩會長大

我覺得妳會自覺為”壞媽媽”，其實已經是”好媽媽”了耶：）

我跟你一樣，高齡試管，以前事業心很重，每次很累就想老娘就是想要小孩才拼了老命大把金錢有小孩，有些人拼命了花了錢也沒有小孩，然後希望兩歲後小孩會牙牙學語表達自己好棒，結果語言遲緩XD，兩歲八個月才會叫媽（上課上到心累又是錢），慢慢就習慣有會哭會笑黏你的小孩，以前到處遊玩背包客好自由快樂，現在連出門單獨吃個飯都不行，漸漸就習慣帶著小孩到處玩很充實XD，一樣可以很背包（背著小孩吃便宜的小七坐火車公車XD）我的人生暫時沒有自己，但是多了小孩一樣是我的人生

理解你的感受，我剛生完前兩個月心情跟你很像，有小孩的生活對我衝擊很大，覺得盡力卻顧不好小孩很自責，以前的生活又回不去了，每天都很想死，我有後援隊友也很挺還是如此，後來看書聽podcast理解產後憂鬱，加上小孩作息穩定不再夜奶能互動之後，出門買東西都會想念小孩，撐過前三個月真的好轉很多，請相信現在只是暫時的、小孩哭不是妳的錯，再給自己一點時間適應新生活新角色吧！加油！祝福你！孩子1m～3m之間是我覺得最難帶最無力的時候，後面會漸入佳境的！有些不友善推或噓文不要放在心上，有的人就是不能理解這種痛苦

我剛生完跟你完全一模一樣，而且我當年績效超好卻因為產假拿了後段考績真的把我氣死了。但是說真的就是生完那段時間最苦，大約小孩四個月後會越來越好。不知道是習慣了還是小孩真的變好帶。還有我也沒什麼奶，回去上班後我就乾脆不擠了，然後心情就越來越好！我最後悔的事是傻傻被母乳魔人影響心情、後悔沒有罵那些人我的奶干你X事！！我小孩已經10歲，除了剛生完那時被風氣逼著做好媽媽但我也做不到，後來我放棄，我用自己的方法養小孩，在那些人眼裡就是不及格的壞媽媽，但我一直都是壞媽媽也壞10年了，小孩也好好的，而且跟我很要好啊...我一定會繼續壞下去的。真的不要管別人說什麼，媽媽自己要先愉快最重要！

你不用放棄妳自己原有的一切，剛生完確實是比較狼狽，但小孩會長大，你很快就會回到那個熟悉的自己，孩子是你的，你不要管別人怎麼說，堅定地用你自己的風格帶小孩就好，我也曾經歷你這段心路歷程，花了超過三年的時間才理解，我為什麼要管別人怎麼評價我，我就是要用我自己的方式生活工作育兒，把生活掌握在自己手裡，一切都會再好起來也不用去管我什麼別人做得到我做不到，用自己覺得自在的方式育兒生活就好，你很好，不用擔心，小孩很快就長大了，現在難搞的小嫩嬰只是暫時的

然後這不是沒想清楚，這是產後荷爾蒙作祟，我那時也是有娘家和保母完整後援，但自己「當不了好媽媽」那關一直過不去，明明知道不需要糾結，但就是沒辦法...我認真覺得母乳停了之後荷爾蒙有改變，心情整個明顯變好變理性。

你就不適合帶小孩啊 送保姆就好

推～後悔跟愛孩子是兩回事，某些推文不需要將這些混為一談，也不認為是沒想清楚，應該說生孩子是件改變如此大的事，想清楚根本是不可能的事，支持媽媽看見自己的情緒，才有辦法慢慢地用最平衡的方式來育兒

我也有這樣的心情，完全理解你的感受。現在小孩已經快一歲了我還是很後悔生小孩，因為太多事都無法回到以前那樣。我無後援，隊友也不是神級人物，我本來以為小孩送托後會好一點，結果送托後小孩常常生病導致我和隊友都要常常請假，說真的，工作的考績只能放飛了，每天上班都要趕下班接小孩，回家後還有一堆事要做，每天睡不飽超累的，雖然小孩笑的時候很可愛，但如果可以重來我絕不會生小孩！！！

拍拍..真的很不好過

拍拍，嫩嬰時期都是這樣過來的。會後悔，會悔恨自己當初幹嘛生小孩把生活搞得一團亂。但，之後會越來越好的，我小孩兩歲半了，現在每天都覺得好可愛好想親親他

在有後援的情形下，你說的那些運動化妝真的不用也不需放棄。改用配方奶後會開始撥雲見日，小孩睡過夜後會很快步上軌道，睡過夜是有訓練方式的。你會漸漸找到生活的平衡。推薦看“產後調養院”找共鳴+1還有，不要什麼都逼自己做到最好，育兒沒有什麼“最好”，適時的放過自己，先對自己好，快樂媽媽才有快樂小孩

希望你孩子以後不會看到這篇

不要太自責，感覺得出來你壓力很大對自己要求很高，好好休息！

完全懂生完小孩我的自我毀滅的心情，但你會慢慢一點一滴找回來的，我永遠記得自己每天行程滿到爆炸但終於喬出時間運動時多有成就感，不過擠出二十分鐘的時間但好像自己邁出人生一大步的感覺XD

可理解，如果能重來我也不想生。也許未來會改變想法。但現在還是後悔。

我是很愛自由的人 剛生完小孩時很憂鬱 嚴重時也會覺得人生毀了 當時婆婆說以後回頭看就會覺得沒什麼 當下還認為她沒有同理心 但有人告訴我 大家都是第一次當媽媽 沒有人一開始就很厲害 最後我放棄餵母奶 會有多一點的時間 孩子送托 回職場工作 期許生小孩後的我不只是媽媽 我還是我孩子目前1Y6M 還是會有挫折的時候 但我真的很愛他

小孩送托後可以請特休做自己休息一下，另雖然後悔但只要把應有的照護做好不用管心境是不是愛小孩，又不是愛小孩就一定能顧好

樓上那些噓的人還有認為原po有人幫就應該要知足的人，你們非常沒有同理心，每個人的身心狀況還有家庭狀況不同，不需要拿你們自己比較慘、沒人幫的人生去指責這一篇的原po，原po心理上就是有這些真實的感受，你們卻說生小孩之前就應該想清楚，就算生前想清楚，產後所遇到的狀況就一定跟自己所想的一樣嗎？難道一定要母愛爆炸才算是真正的好母親？還是你們認為母親都不能有自己的真實想法？只要不是「我超愛小孩，我願意為小孩犧牲奉獻」這種想法的母親，就都是很糟糕的媽媽？不一定吧！每個人感受都不一樣，你們憑什麼用自己的人生去指責別人應該不怎麼做，更何況原po有說了什麼自己不顧小孩或者只顧自己的言論嗎？也沒有吧！真的是太多自己為母愛至上的正義魔人，想要壓抑別人有不一樣的想法，你們自己去充滿母愛就好，不要去套用在每個人身上。當了媽媽之後，不應該只有犧牲奉獻的人生，剛開始當媽媽要如何適應跟調適，這都是需要時間去磨合，在這過程當中有自己的真實想法這真的很正常。原po給你打打氣～～

有錢就請保母托嬰呀 幹嘛搞得自己那麼累

拍拍 討厭小孩不代表產後憂鬱，有時只是理性察覺到自己的感受抒發而已

拍拍 祝福您可以找到愛孩子與愛自己之間的平衡點

拍拍，我2寶早產出生，我前半年每天都很憂鬱又一直哭，早產兒非常難帶，又擔心他的狀況，但，我跟妳說真的，小孩慢慢大一點，妳的自我會回來的（雖然要一段時間），加油

都成年了，生前不是光想像就知道了嗎orz

可惜你沒有在備孕時期就常常上版看分享，你說的這些，常常有人分享，只能說你終於了解自己了，這孩子就是來教你功課；另外建議想結婚生子的人，花一兩年看一下婚姻版和媽寶版，只需要看爆文就好，再借鏡自己的人生、心態、價值觀，會有收穫的也建議原po 不用把生子當作終點，人生本來就是一直往前、改變、調整、平衡，不斷循環，祝你找到新的平衡

"目前跟先生住在娘家 我先生跟父母都是很神的隊友"不是已經解決大半的問題了嗎..沒有甚麼因為孩子 所以我應該要放

怎麼看怎麼想像，跟實際體會都還是有落差吧！例如：我也知道親餵會痛，但不知道原來會痛得想死啊XD 我也知道生完會很累沒想到累成這樣啊，就是這些我以為但實際上撐不住，才更厭惡做不到的自己啊！不用這樣檢討已經很不舒服的人吧QQ

棄...健身 化妝等等...這 不都是自己可以決定的事嗎高齡產婦..身體機能退化也是自然現象 但現代有醫美阿..

加油 一開始總是比較辛苦 別人讓自己陷入憂鬱情緒 找神隊友分擔

就算生產前已有心理準備，但能不能調適的很好又是另一回事了。

我覺得問題不在於放棄自我或原本的習慣，根本原因在於個性。

連在媽寶版都能出現一些缺乏同理心甚至情勒的推文，現實世界周遭人的平均值是如何，就可以想見了

辛苦了，我也試管生的，生後的照顧才是更累，但現在小孩一歲半也慢慢開始找回自己了，目前還剩下運動、看電影無法達成，照顧孩子雖然很累但是孩子的進步帶給你的驚喜會更多，看到他進步時心裡就很滿足

生完後妝照畫 最近進場醫美 媽媽加油，找回自己

嬰兒花錢請人帶就好了，你就負責摸摸可愛的嬰兒。推薦你去看看美劇國土安全第六季，等嬰兒長大你要帶他又要工作才是考驗的開始，現在先放過自己，專心回到職場可以有效降低您的憂鬱。有快樂的媽媽才有快樂的小學生

我要是看到我媽寫文章說最後悔的是生下我，我鐵定嗆爆他說我有要你生下我嗎？怪人家沒告訴你生小孩後的事，你所謂職場能力強就是怪人家沒先提醒你？不是要去比較你有沒有後援，做得到的媽媽不是比較幸福、而是比你成熟能夠去處理自己的心情，會去解決問題，而不是像你一樣怪人家沒告知、怪孩子害你沒生活

推薦你看韓劇《產後調理院》，劇中也是女強人生產後的各種糾結

有些推文真的很傻眼耶，竟然真的有這種用言語傷害人為樂的人...原po請直接忽略，那些有點建設性都沒有，只是自卑到在貶低別人取得優越感

小孩才兩個月大就覺得自己做了錯誤的決定 可能是產後憂鬱先請保姆顧好自己比較重要 其他什麼放棄自我都太過度解讀了小孩長大上課 還是可以運動化妝 至於要過得跟產前一樣真的是想太多了難道生之前沒仔細思考過嗎

送托 18歲再接回來 選我正解生了小孩就要為了孩子成為勇敢的大人 停止繼續任性 好唄

做不到就覺得別人是在優越感，沒差啊，反正人家能帶嫩嬰還是出去吃大餐、逛街、有辦法做自己想做的事，又從中找尋跟孩子的快樂，這種本來就不是不想清楚又只會抱怨，只想等著同溫層拍拍、抱抱求安慰的人能享受的生活啊，看了一串拍拍安慰，手機關掉還不是繼續過自己埋怨的生活，什麼都不會改變，顆顆我只是針對自己沒想清楚，還想過自己想要的生活，卻又要生小孩，再來說後悔生小孩，完全不能認同跟理解，但可能很多人是這樣吧

沒有同理心的推文真的不要理會，妳很勇敢的面對自己內心最真實的黑暗面還願意跟大家分享我覺得很厲害，願意直面自己內心的人總有一天一定可以找到平衡的方式，祝福你早日從負面的後悔情緒中解脫出來

給刻薄的某些人：做得到還是覺得那些在優越感的人非常自卑可憐，害別人很開心嗎

別人沒有義務要同理心你，每個人有每個人的觀點及想法也沒有必要批評別人刻薄，在其他人看來，批評的人也成了刻薄的人主流跟非主流的聲音都存在，各自尊重就好了

生孩後的生活肯定跟沒孩子的人生不一樣，只是看能接受多少程度的改變，嫩嬰時期最辛苦，之後孩子漸大自己的時間會多些

對於在困苦中的人多點善意吧！不要求同理心，只要多點善意不要惡意就好。我的確就是刻薄那些處出於惡意的人。出自善意當然尊重，捫心自問若是落井下石真的大可不必。

謝謝樓上回覆，我以前被工作上的同事點醒過才理解「別人沒有義務要同理你」這句話每個人都有各自的議題，只是他可能不會特別說而已

真心覺得需要心理方面的援助

為什麼生小孩要放棄化妝運動跟工作？有後援找保母送托嬰都可以解決妳的問題

我沒後援大寶剛4歲二寶3歲 三寶也50多天 常常都是一打三 其實果斷退奶輕鬆很多 在家帶小孩是件很沒成就感的事 但是看著孩子長大會覺得這些付出都值得了 加油

個人二打二還是可偶爾化妝，不化妝大都只是累了無心而已。當媽媽不用這麼多包袱，首先要有強大的意志力不去管別人的閒言閒語，想退奶就退奶要送托就送托想吃外食就吃，關他人什麼事？沒想要比誰比較辛苦，雖然犧牲是一定會有

運動保持身材跟生小孩無關，我跟先生都是自律在意外型的人，如果只能睡五小時我們還是會抽一小時來運動，不要什麼藉口都推給小孩什麼沒有人讓你知道有孩子後生活會變怎樣，隨便網路上就一堆文章可以看，是你當初生不出孩子這些就不是你在意的點，等到可以生了當然就令一種嘴臉

後悔也沒有關係，誠實抒發自己的想法也很重要，也許有一天想法又會不一樣也不一定！

我也很後悔生小孩，前六個月真的覺得人生就此毀滅了，感受不到任何母愛，一點點小事就能讓我大崩潰。之後慢慢找到平衡後才覺得寶寶越來越可愛。雖然我還是常常幻想如果當初沒有生，現在的我會是什麼樣子，但我相信找到平衡就是找回自己的開始，祝福妳～

抱抱 我離開月中第二週就受不了 老公決定提早送日托我還很難過覺得是不是我做不好 但白天送托好好休息真的是拯救我的關鍵 能睡三小時以上 人生整個不一樣XD安排好後援之後我就回去運動 然後產假結束接上班 自信快樂的媽媽才有快樂的小孩呦

謝謝您寫出來！

完全認同理解，這一切真的太沈重，沒遇過很難理解，最殘酷的還是不可逆

完全懂，謝謝你寫出來

推原po勇敢寫出來，希望妳找到能解脫這種情緒的方法！不用理會某些無限上綱的留言

我小孩目前1y9m，我懂你的心情，嫰嬰時期真的累到一直在想「要帶著小孩跳下去嗎？」，但現在我瞭解那只是一個階段，找人幫忙或花錢撐過這個時期，遲早會過去的，然後不要對自己太嚴格，小孩還活著就好了。

生完小孩本來就不會有奶水 要讓小孩不斷練習吸以後才會有 小孩吸剛開始會痛 之後就很順了