※ 引述《asroma (夏之曙光)》之銘言：
: 高齡試管 產後52天
: 看到原po的分享我心有戚戚焉
: 抒發一下心得
: 但是先說一下我目前跟先生住在娘家
: 我先生跟父母都是很神的隊友
: 所以不會有甚麼虐嬰的狀況產生
: 單純是我對於自己人生現況的一些感想
: 先說結論
: 生小孩應該是我人生最大的錯誤
: 而且是沒有回頭餘地的錯誤決策
: 我覺得再讓我選一次，我不會花三年的時間跟大把金錢做試管療程
: 如果可以穿越時空，我會一巴掌打醒三年前的自己
: 跟自己說:
: "你無法承擔生小孩的重責大任 沒有辦法當別人的父母
: 不要沒事找事做，生小孩折磨自己、小孩跟家人"
: 我覺得懷孕+產後的身體病痛
: 擠母奶、每天抱哄小孩幾個小時帶來的全身痛
: 睡眠不足都是其次
: 最讓我覺得痛苦的是自己作為人存在價值的毀滅
: 生小孩前，我是人人稱讚工作有效率，生活自律的職場女性
: 完全沒有請安胎假 一直工作到羊水破
: 但是生小孩之後，我就是一個擠不出母奶、不會帶小孩、沒有耐心
: 沒有愛心，沒有犧牲奉獻精神的壞媽媽
: 生了小孩後
: 我覺得自己的人生真的就結束了
: 以後不用想要在工作上有進展、不用有自己的生活、不用去運動、
: 不用安心睡覺，
: 但是家人只跟我說，他們都是這樣過來的
: 我的反應被認為是歇斯底里 沒有愛心
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
其實我覺得最大的問題在這裡。
人要懂得趨吉避凶，
有毒的東西少碰，家人也一樣。
如果有人這樣打壓那個真實的妳，
再怎麼神我也會選擇別的後援，
請到府、送托，寧可花錢也不要葬送自我。
我四年前也是高齡產婦，
雖然沒有花很多錢做試管，
但是也求子求了三年多，
後期又臥床安胎了兩個多月，
才好不容易把小孩生下來。
但我很明確記得～
在月中的時候我一點都不想母嬰同室，
只有嬰兒室紫消才會顧一下，
通常紫消完沒多久我就把小孩推回去了。
帶回家也一樣，
一樣很明確地記得，
我很害怕小孩在我手上出什麼問題？
害怕小孩SIDS所以盡責提供安全睡眠環境，
害怕還是出問題所以買了呼吸監測器，
晚上我會不敢睡覺一直盯著小孩，
但是我其實沒有很想抱她…
只希望她好好睡覺不要一直起來，
因為哄小孩真的好累…
那個時候只要有人願意幫忙抱我都很歡迎，
因為最想做的事是自己好好睡。
先生很明顯對於母職有種美好的幻想，
但我就明顯是能力上做得到，
但是心態上卻不想做那個「好媽媽」。
所以小孩出生前六個月我們激烈爭吵多次，
全是為了我想撐出自己的空間。
想要化妝打扮去跟朋友吃高級料理，
想要一個人逛街吃甜點不想帶小孩，
想要熬夜追劇不被念說小孩睡為何不跟著睡。
生了小孩第一次覺得活過來，
是終於能濃妝艷抹（？跟朋友去吃飯，
吃完飯還續攤咖啡甜點一直到深夜才回家，
回到家先生已把小孩哄睡，
我可以慢慢卸妝洗澡，
真的超舒壓的很難忘。
過不久之後就COVID爆發了，
不能出去聚餐於是我的娛樂就變成
半夜追劇喝我最愛的紅白酒，
剛好也退奶了就喝得很盡興，
那時候我先生也抱怨過我愛喝酒，
（他自己滴酒不沾）
我馬上反嗆我就愛喝怎麼了嗎？
沒礙著任何人也不影響帶小孩，
我喝幾杯關你什麼事？
剛好自己身邊的朋友都不是典型的「好媽媽」
有人生之前就講好只生不帶，
（生下來後當然很難完全不帶，
但那種主顧是別人的心態差很多），
有人是請到府、
有人先生+婆娘家長輩待在中部帶，
媽媽一人在台北追求事業，
所以也沒朋友跟我說過我該怎麼當媽媽。
自己的婆婆媽媽更不敢要求，
因為婆婆生三個不是長輩就是保姆帶，
我媽自己生我時家裡有help，
即便如此光一個先生
對於母職的（不切實際的）幻想，
就讓我超痛苦抗爭許久。
像是以前他會笑我幫小孩做副食、
慶生弄網美佈置什麼的是為了擺拍放社群，
我也曾經覺得羞恥過，
想說對啊我不是該為了孩子好做這些事嗎？
但現在的我會大方承認並回嗆，
老娘就爽而且也沒害到小孩，
怎麼了嗎？
妳先停止懷疑自己，
也遠離或嗆爆那些令妳否定自我的人，
大方承認當了媽就是沒有很想一直顧小孩，
就是想丟包、想打扮出門，
只要沒危害到小孩、沒有不負責任，
小孩有得到妥善的照顧，
到底有什麼是不可以的？
唯有妳自己好，
才會有心力去看到
除了耗費精神體力以外的事情，
就像妳怎麼可能要求
一個一天做16小時苦工勞力的人，
要有閒情逸致去賞析音樂藝術？
然後還要跟妳說他工作甘之如飴？
: 但從來沒有人告訴我
: 小孩的出生，就意味著我自身的死亡。
: 就意味著我應該要放棄我活了一輩子的價值觀跟自我認知
: 我應該要放棄我過去人生的所有生活習慣、放棄化妝、放棄運動保持身材、
: 放棄"我"這個想法
: 如果有人讓我知道，我不會做出這樣的錯誤決定
: 帶小孩也帶了快兩個月了
: 小孩也沒有比較好帶
: 做了產後憂鬱的量表，其實也不是真的憂鬱
: 我只是很後悔自己生小孩
: 或許會來看這個版上的都是想生小孩/已經有小孩的人
: 我只想藉此機會跟大家分享
: 真的有人生完之後很後悔的。
其實，小孩大了根本沒有比較好帶
除非妳好帶的定義純粹是能睡超過30分鐘。
我女兒已經三歲半了
但對我來說「越大越好帶」
根本就是都市傳說
與「女寶比較文靜好帶」差不多荒謬，
因為各階段分明有不同的煩惱，
都有費心神的地方。
所以我一直認為會跟妳說大了會比較好帶
根本就是「為母則強」的變形，
要求妳忽視自己現在的痛苦，
只為了一個不知會不會實現的未來。
走過嫩嬰到幼兒這段，
我會比較建議，
有痛苦就想辦法排除，
而不是傻傻等著苦日子過去，
不想自己做就想辦法賺夠外包，
該狠下心就狠心做睡眠訓練等等。
以前的人怎樣是他們的事，
沒人有資格要求別人怎麼做。
但生了小孩至少至少都是責任，
就像被丟了一個史上最爛的專案，
排除萬難也要完成就是妳的職責，
想辦法找到資源協助妳完成它
就是妳目前最重要的工作，
當成工作就不會一直執著母愛情節，
也比較不容易被自己和他人情緒勒索。
祝福妳能早日找回自己。
P.S. 雖然經歷了這麼多爭扎，
我還是決定生二寶 XD
因為已經知道自己不必被情勒，
做自己也不需有罪惡感。
希望能給妳一點曙光。

推，原文下面有很多正義魔人推文的態度跟她家人有七八分像，只會指責別人做得不好不夠成熟事前沒想清楚，毫無同理心，不願意也沒有能力理解別人心情，這種身教我看了也是..

60分就好.我們只要60分就好.細水才能長留孩子剛出生時,朋友(已生育)很擔心,一直強調別當滿分媽媽我們只要剛剛好就好,媽媽也該有自己的空間

好溫暖 推

推，寫得真好，有種被安慰的感覺，謝謝你

推妳的自我剖析，整個被療癒到

推有小孩還是需要保持一點自我 我現在也是要求先生至少讓我一個禮拜一次去慢跑運動

她說的神隊友會讓她陷入嚴重自我懷疑，根本就不神，早早遠離才是王道。

推

推！媽媽不是只有犧牲，小孩會很希望媽媽自己能快樂

推

媽媽愛自己很重要

推！ 原文的「後援」根本是憂鬱大補帖

喜歡這篇

推 非常真實的心境分享

推！好溫暖～

講得好像很獨立 啊不爽不要生不就好了= = 還不是想跟別人一樣

同溫層大集合如果不是家人情勒，有的媽根本就是自身問題還說沒人提醒自己生孩子後生活會改變，都是they的錯

絕對不會越大越好帶 那是一種催眠的話術

我同意你的照顧好自己，但不知道你生二寶的考量，生完可能想回頭打醒現在的自己

如果想成是史上最爛專案為何又要第二胎？ XD 很虐喔 加油！

推 也懂那些母職幻想的壓迫 就不能尊重母職有各種樣貌嗎我生完二寶倒是調適得很好，大概是各方面都上手了育嬰非常開心，祝你也順利~

推，寫的真好，豬隊友只會一直說我覺得你太緊張，為什麼不放鬆一點呢？殊不知還不是你媽我婆婆造成的，不幫忙帶小孩沒關係，做什麼都要指手劃腳‘教導’你，煩都煩死了

推。不過看起來大寶已經四歲了，生二寶應該還好至少不用一打二。但生二寶生活上真的會辛苦加倍吵鬧加倍，再好好考慮一下吧。也推一樓

很棒的文，不要被什麼理想中的媽媽形象綁架

推一天16小時苦工XD

推這篇，溫暖又實用

下面這篇跟這篇原文的噓文就印證了為什麼育兒有那麼多憂鬱壓力吧XD 推這篇的宗旨，只有你自己安好，你才能不被犧牲的為他人而努力，任何勉強最後都是掏空感的無能為力而已

這個版照理來講應該大部分的人都是小小孩的父母，但卻總是有人迫不及待要擺出惡婆婆嘴臉，真的是很促咪

生小孩讓她認清那些人並不是神隊友也好 就算沒生孩子這些問題也一定在的

好奇為何想要二胎？+1

很棒的文章！每個人有自己能做到跟願意做到的，照顧好自己是最重要的事。希望原po能夠找到最適合自己的方式。

真的推你

覺得可以看看韓劇產後調理院，說明很多

推

推 尊重媽媽不只有一個樣子

我要是看到我媽寫文章說最後悔的是生下我，我鐵定嗆爆他說我有要你生下我嗎？有小小孩不代表要跟你們一樣，把自己不成熟的心態去合理化，誰說要有犧牲奉獻的心態才能當好父母能不能當好父母在於自己成不成熟跟做事能力去做好事情，調整心態，而不是自己不成熟、搞不清楚還在哭夭找我疼溫層拍拍，說我做不好都是應該的

推，有些推文真的對母職很單一想像，沒符合他們的標準就說人家不是好媽媽、小孩很可憐，拜託！會上來反思ok文的都是夠好的媽媽了（那些兒虐的才不會上來），媽媽也是人，媽媽可不可憐也很重要好嗎。後悔生下小孩是很真實的情緒，但夠成熟的媽媽不會把這些情緒責任丟給孩子，媽媽自己調整消化，小孩並不會因此受傷。我就不信那些推文網友不曾後悔過。越高力道指責別人，通常是越不敢承認自己也有這些黑暗面啦！

樓市標準就是同溫層啊，敢說就是做的到才敢說，同溫層的做不到才會酸說你們一定是做不到才這樣批評，反正做不到的媽還是做不到，孩子可憐也是事實，繼續鍵盤同溫吧，多說無益，一個裝睡的人就叫不醒了，何況是一大群的裝睡會酸覺得敢說的是做不到的來說，不就表示你本人人品就是如此，只會以做不到的事情來嘴，就認為別人都跟你一樣的水準XD

我是沒有出聲指責啦，育嬰的過程的確常常大崩潰，但我也沒有後悔過生小孩啊，不用為了護自己想護的人而講得好像人人都會因為很辛苦而後悔一樣，覺得辛苦痛苦跟覺得後悔是兩回事。

認同樓上

不行啦 說後悔的一定要賣慘才不會被轟 喝酒吃肉nonono

我覺得越大還是越好帶，這是比較級啊，三歲跟三個月比一定是三歲”比較”好帶。但就算三歲也不見得能夠好帶到令人感到輕鬆而已有些到了三歲還是很難帶 但會比之前好的

推

真的就沒後悔過呀，但可以體會瞬間情緒崩潰後悔的心情就是了。

推，錢能解決的事就花錢吧，另外即便小孩1歲前的日子多麼的痛苦，時間久真的也就淡忘了，二寶也下個月要出生了XD

難帶的定義對很多人來說就是可否睡過夜，因為嫩嬰時期動不動就哭的確搞得大人沒得睡很崩潰，對當下很多新手爸媽來說只要能夠讓自己好好睡一下就是好帶了，睡飽之後很多挑戰就比較能夠有足夠的心力去應付，這是好帶的定義，不是說從此不用再煩小孩的事了

我沒後悔過生小孩 但我可以體會 因為我更慘 生到一個也無法花錢給人帶的特生 所以如果真的沒有準備好的人 不要為了別人生小孩

你的想法很棒 只是小孩很倒霉哈哈

後悔生小孩又不一定照顧不好小孩，有些人不知道在崩潰什麼對了，我那個說後悔生小孩的朋友帶著孩子一起去國外遊學了，一年花上幾百萬（她自己賺的）多快樂啊人家說後悔，難道會讓孩子知道嗎？媽媽自己心情的抒發跟對孩子的教養是兩回事好嗎一直母愛勒索他人，你自己不也在自己的同溫層，難道你們就多高尚？

推妳誠懇回答 新年快樂

推

不曉得噓文的什麼心理，跟看到全日托就要噓的一樣，一定要母愛爆發顧好顧滿一句抱怨都沒有才是好媽媽，聖母病妳們自己愛得，不要把標準放別人身上。送保姆後事業瘦身順利+美髮美甲做臉沒少，家裡氣氛超好跟剛生完三個月完全不同www 只有自己能感受到平衡如何尋找，用不著以上對下的指教真想召喚德媽邏輯筆戰www

推你

推

很多推文有事嗎？你們人生中沒有後悔的事嗎？後悔結婚 後悔工作 後悔沒認真唸書？這些可以後悔。就不能後悔生小孩？原Po有沒盡到義務嗎？ 你們酸什麼原Po的人生是他的 他表達感受不行嗎？你們酸的人就真的當了媽？ 真的覺得自己100分？

替人家覺得小孩很倒楣的自己最好留點口德免得倒楣到自家人

溫暖誠懇推

推這篇，真的不要再神話母職了

口業很重的 保重

這一系列不錯欸～～～每個人追求的本來就不同，只要沒有害到孩子，沒有必要要求別人為母則強，放棄自我，愛與希望，聖光罩頂吧？有很多魔人感覺都是未來的恐怖婆婆，情勒別人不用錢，我苦憑什麼你可以爽然後孩子還活的好～超可怕的好嗎根本心態扭曲了

同溫層又怎麼了，我也很後悔生小孩啊，但我很愛他，也很努力盡一個當媽媽的責任，這兩者根本不衝突

真的不衝突，後悔跟會不會好好負責照樣到底有啥關係？我也超後悔的，從我認知我就是後悔，就是當不了一般母愛爆棚的媽果斷放棄撒錢請人代工後，親子關係、婚姻還有工作反而都變得很順遂呢XD

給某樓，我媽就是後悔結婚生子還一直跟小孩講的人阿，讓我覺得我的出生拖累了她，到現在我一直思考是不是把命還她再附上我的保險金，就能不欠她了

超推的～～～

推～很累啊不過不會有後悔生的想法，頂多太累的時候偶爾後悔自己沒有教好隊友QQ

希望那些噓文的人可以把這些醜惡嘴臉留在匿名網路就好了，不然有個這麼刻薄的媽媽，你的小孩也是蠻可憐的

推溫暖誠懇。還有看這系列噓文很多反而都是對母職想像單一又要硬套在別人身上的。這些噓文真的是要思考一下，因為未來你的孩子行為不符合你們的期待（即使他們沒有做錯或犯法），你們對孩子的態度八成是差不多的。

淚推

推，只要有將小孩的事情負責好，媽媽本來就可以有多種樣貌，這社會對媽媽真的有太多嚴格的要求，許多媽媽也喜歡用自己的標準情緒勒索別人，但別人關起門來好好的過自己的日子，寶寶也有被妥善照顧，真的不干你的事。

推不用滿分 夠用就好誰是善意、同理、勸慰；誰是惡意、嘲諷、詛咒，不 辨自 明

推你的心態調整

推