這篇主要是想要表達小孩出生後跟太太相處的一些困境，
希望可以藉由版上爸爸媽媽們的智慧提供我不同的思路方向。
先說如果神隊友跟豬隊友有一個光譜的話，我自認自己應該是屬於比較豬的那一邊，
如果要鞭還請鞭小力一點。

太太重心在小孩身上而已，多說多做無意義，自己帶小孩附近公園玩轉換心情比較重要

其實還真的是婚姻版問題耶...你看起來努力想改善這段關係 不過太太可能還沒有心思處理這些

幫你拍拍 對方不想改的話 其實真的無解

我好奇你們在有孩子前的相處模式欸

不過我覺得你也可以自己去諮商聊聊 把自己的心情解開也是一種方法 至少對你自己會舒適些

建議看太太有沒有懷孕前的興趣例如瑜伽或逛街,讓太太能有一整個半天脫離家庭,完全屬於自己的時間

這位爸爸好用心我老公在我家事時只會看手機看影片不會陪玩也不會了解育兒知識我是讓先生做他能夠做得好的家事（洗碗、晾衣服）放掉那一塊 喘息一下

覺得你很用心,加油,目前看起來像太太拒絕幫助,可能有些事太過鑽牛角尖看不開,等孩子大一點應該會改善,或你可以先自己去諮商聊聊可以怎麼幫太太開導

就你的描述能做的你都做了，不會比其他爸爸少

多找她的朋友來家裡或出遊陪陪她，情緒需要出口，有時候很需要同溫層的陪伴吐吐怨氣和委屈

太太是不是沒有朋友？

讓他常常回娘家方便嗎？或許可以排解他的情緒與壓力

辛苦了 至少你自己現有諮商

手機編輯修到推文抱歉...

其實你太太應該是帶著原生家庭的議題進到婚姻裡了有朋友是原生家庭關係不好導致他認為小家庭成員應該要隨時在一起 很害怕被拋棄 也要求彼此不能常回原生家庭 但其實心理又期待著父母的愛

太太願意接受婚姻諮商嗎？可以的話也鼓勵她培養興趣，如果重心都在孩子身上，等孩子長大了媽媽密集的關注會讓他壓力很大

覺得這位爸爸好有心，希望媽媽有一天願意打開心房，加油

建議持續諮商&不要想不開去婚姻板發文XD

有看薩提爾理論相關書籍嗎?對理解太太及親子溝通可能都有幫助

線上語言課的老師或學生其實也都可以聊看看，我之前安慰了好多位老師...有時候語言文化不同反而可以有另一種觀點

真的鼓勵太太去諮商吧，感覺她心裡問題需要獲得幫助，你也辛苦了

另外，不知道他的工作有辦法去公司上班嗎？在家工作真的摩擦機會比較大，而且沒有辦法真正把家事和公事切開。

我覺得你很用心了@@辛苦了

感覺太太可能有點完美主義，你的表現可能不符合她的期待。如果太太不願意說，請她用打字或寫下心寒的原因，我和先生有時吵架冷戰時最後是用打字說出心聲最後和好的，氣頭上說什麼聽的人都覺得刺耳聽不下去。

我覺得你也很用心了

你會上來發文就比很多不自覺的爸爸用心了

突然有直覺你老婆外面是不是有人

其實你只要有在留意，你們的關係就不會走到末路，太太應該是很需要空間的人，只是現在被家事和家人填滿，又因為責任感沒辦法放下（其實她很渴望有自己的世界，但是沒辦法也回不去了），只要你有持續在乎他，孩子長大後會越來越好的

你能反思這麼多已經很棒了 太太好像拒絕溝通需要去諮詢

唉 你太太心寒了 不過你還知道要發問有挽救機會

她喜歡工作嗎？你的收入能不能讓她專心顧小孩並兼職做自己想做的事（可能不會賺什麼錢就是做身體健康）有時候她就是逼自己堅強，什麼都要做到飽做到好，

看起來你太太有點產後憂鬱，不過很多媽媽產後都會有很多莫名的執著，你想理性溝通很好，但顯然太太這邊不需要這種理性溝通，看看是否至少能維持現況（不要更壞了），等孩子大一點會不會好一些

你提議她把工作量降低甚至換輕鬆的工作，甚至不需要工作，可能她的潛意識（而她不自知）來說，帶小孩也是一種工作，所以她是兩份工作量很累當然最現實的點就是要有錢。

我覺得你很用心了

你太太的狀況跟我好像XD 跟原生家庭不好 無法放心去相信或是愛任何人 一旦心寒就把自己孤立起來怕再受傷 然後我先生也是試圖補救 我最多就是感受到他的誠意 然後配合微笑牽手擁抱 感覺不到愛 等孩子大點 主要照顧者慢慢能找回自我之後會好點 你唯一能做的就是陪伴吧

處在同樣的階段，我覺得pochi大有說出我的心情

唉碰到一個自以為獨立的新時代女性真慘你辛苦了碰到嬯女你要嘛吞了要嘛準備離婚吧

“我們根本不適合養小孩還硬要生”》女方生小孩的意願本來就不高吧先去婚姻諮商 面對彼此問題 什麼方式適合你們對方基於心寒或其他理由而不想改變 只有一個人拼命反省檢討也沒用

樓上的發言很台男我是說a大

以為是我先生發的文，我們也差不多 他也是該做的都做了

推pochi。我覺得你們都沒什麼問題吔，你只要持續陪伴就好

看你寫的這些只看出你們育兒太常吵架，夫妻要同心打寶寶這個小魔王(我家二寶是大魔王)，偶爾語氣差什麼我們都不會放在心上了

看下來我自己感覺你太太花太多心力在孩子身上了連過年你要帶小孩回去她都放不下而跟去整顆心都懸在小孩身上到現在還沒有放鬆的感覺

https://i.imgur.com/1e5xG80.jpg原po既然有去諮商，可以多觀察諮商師都是如何回應和說話的，諮商是需要經過大量同理訓練的專業，也可以看一些薩提爾對話訓練的技巧，希望你們能找回愛的感覺，辛苦了！祝好！

我聽生過的朋友說生長曲線只是參考用而已……看太重容易壓力大不知何時開始醫生發明這種東西逼死新手爸媽

推樓上，不要死盯生長曲線

傻眼 看到最後才知道是在家工作 那她一年半以來根本沒有下班過啊！！然後你真的很豬 我挺她離婚

不死盯但也不需要怪成長曲線吧…

生長曲線的確只是參考 但是是很重要的參考例如父母如果都是身材嬌小 孩子生長曲線落後很正常不必太焦慮 但若父母均身材高大 孩子生長曲線卻一直壓底 就很有必要和醫師合作找原因了

你老婆在忙家事的時候站在旁邊學，然後學到一模一樣，這樣他才能放心轉交給你，不管是家事還是育兒，盡量讓他分攤比例降至5成以下，沒有不會，只有想不想學

跟我有點類似，你覺得太太需要諮商，可是她可能不覺得她需要喔，甚至還會嘴你自己去。

你辛苦了 感覺你很用心了 老婆做什麼事的時候可以多在旁邊學她的方式 或許下一次可以換你用她的標準做事 她放心放鬆 她的情緒就會好轉

感覺太太因為是第一胎，對育兒自我要求很高，這部份隨著小孩長大會慢慢好一點

感覺得到你的用心

兩個人都要上班，家事分配2:8是不是有點失衡？我的經驗是把8扛在自己身上狀況會好轉一些，可能不是特效藥，但在想到其他方法之前可以考慮一試，共勉另外，錢能解決的事就用錢解決，譬如烘衣機

幹嘛要兩個人去接小孩？家事的比例很難更動的話，接小孩你自己去，那段時間讓她喘口氣不就好了

我也覺得接小孩你去就好，5點準時下班已經很好了，可以分攤很多家事了吧 既然有意識到自己可能是豬隊友，就認真多做一點 至少也要能做到獨自帶小孩在家一天或獨自帶出門一天 那天就讓老婆休息放風

你太太會要求你一起回娘家嗎？

您辛苦了 你真的做蠻多努力了

如之前所提，太太跟娘家關係不好，從我們交往到現在十幾年只有在初期回去過兩次。接小孩的部分其實也只是5分鐘的車程，當初是一起討論既然兩人都可以去，那就一個在後座顧寶寶也比較不容易哭鬧。家事的比例嚴重失衡我明白...在寶寶一歲後比較能夠自己玩耍的時候，也提過我可以分擔更多家事，但太太覺得寶寶需要有人在旁邊顧，加上如果她看到我做得不好她說會更不爽，有些家事我也是在寶寶睡著後，硬著頭皮做了一段時間她才放給我做。

你的文看下來很用心。我們也是雙薪無後援在家遠端工作快兩歲寶寶送托嬰，真的是很辛苦很少喘息空間，加上工作上的壓力。家事是滿固定的分工，我負責寶寶食物先生負責洗衣晾衣，跟你太太有點像我也算對寶寶食物滿堅持均衡，除非偶爾旅行或臨時狀況我都還是自己煮盡量無或低調味，不過會一次煮幾餐冷凍。生長曲線會看托嬰每月量的，但只要沒差太多不會擔心。托嬰一人送一人接，洗澡哄睡我們是每天輪流，另一人收拾晚餐善後倒垃圾切水果，最近寶寶入睡較順利大概八點半後就可以自由。看過你的敘述，猜測可能還沒很常一起感受一家三人相處的快樂，也許多和太太聊寶寶可愛之處或假日多一起出門製造開心回憶。另外兩人在家工作如果都彈性工時可以中午一起找喜歡的餐廳吃飯、外帶，和個別或一起做有興趣的活動，像是運動。雖然晚上或假日可能要找時間補工作，身心的平衡我覺得很重要，最近確診無法出門一不平衡狀態就差很多。抱歉不知不覺講很多，祝福你們走出困境

因為太太覺得你做完之後，她還要重作一次，所以不如自己

車程很短那更好啊，你接完回到家附近帶小孩走走再進家門，這樣至少可以給太太張羅到40分鐘的獨處時光吧。連五分鐘車程都要擔心小孩哭鬧的話有點太神經質了囧

你們需要監視器 這樣小孩睡著或是在固定位置玩耍的時候可以比較放心去做家事 然後看起來太太是標準很高的人 如果她的要求真的太多又對你生氣 你應該要了解這不是正常的 請多愛自己一點愛你自己不是去指責或否定她 是傾聽你內心的聲音 你的情緒也很重要 請不要忽略它

基本上會上來此版貼文的爸爸很少會是豬隊友，看完文章更確信這件事，很抱歉你老婆的困境這邊的鄉民可能很難幫到忙，只想說您辛苦了

同理跟理解不是只有說而已，而是要行動，有沒有發現你買粥或帶出去外食有稍微改善，是因為你行動了，提出要協助家事沒用，而是真的認真學且去做才有用

我差點以為是我先生來發文(可惜不是)我跟你太太一樣在家工作&帶小孩，家事幾乎我全包，不同的是我先生早出晚歸，只負責洗碗洗奶瓶&意見一大堆，但小孩出生一年多來他沒有一打一過。樓上某位版友說得好，我一年多來做兩份工作從沒有下班。我現在也對我先生寒心已極，但我們以前是朋友眼中的模範夫妻。你有自覺已經是好的開始，衷心祝福你跟太太能和好如初，若有好轉也期待你分享方法！

我也覺得你們家應該買瓦斯型烘衣機欸（惠而浦業務上身）也推不需要兩個人一起去接小孩，那段時間給媽媽放風多好

看完覺得你老婆很雞掰，然後我看完覺得是不是有第三者

分擔家事的話可以考慮找到府打掃阿姨每週來一兩次清潔

好羨慕有想嘗試同理太太的丈夫

推烘衣機 洗碗機等家事機器 儘量把瑣碎家事煩躁感降低最低。2:8的家事比例能調整為4:6應該會比較好。

覺得太太那句「每次都要跟你解釋清楚」是關鍵，這句話也曾經是我完全不願意再跟先生溝通的原因，因為溝通太累了，後來也是我休息夠了才有辦法再開啟對話（不過我不建議把這句話解讀成誰錯了，只是「不想溝通」是一個情緒滿滿的狀態，這時去做什麼都效果很差）

妳太太跟以前的我好像她需要朋友帶她脫離現在的心理憂鬱，看看你有沒有人是比較正向的朋友趕快來幫忙她，要不然久了真的婚姻會出問題更正，是女方的好友較為正向的

辛苦了，我也是過來人，找時間也要讓自己喘氣

辛苦了！或許你自認育兒上是豬隊友，但我覺得是個好老公！希望你們能度過這難關！

跟完美主義者再一起生活真的很麻煩講白一點，這種人就是自私為了事情做的完美，不在乎先生已經活在情緒嘞所之下我能，你不能。<<<<這種態度根本就是冷暴力她只在乎她的事情做的完美，不在乎先生的反應

我覺得寶寶在某些階段會尖叫大叫很正常，你自己不去了解孩子成長階段的現象，單純因為自己不喜歡吵雜而阻止寶寶的成長，日後還有更多吵雜的你們吵得完嗎？我女兒之前被某一個保姆每天說很恰，坐不住。後來別的家長私底下跟我說這保母對我女兒很兇，我馬上轉走。

我猜妳老婆想要的 你做不了或是不願意做 所以放棄跟你溝通了。像副食品她寧願辛苦一點也要給孩子新鮮的食物，妳卻叫她放棄，而不是幫忙做、達成她的理想，後來接受市售，大概是因為她真的心有餘力力不足只能這樣，但心裡應該是鬱悶的。而家事的分配比重差這麼多，是不是你們對做家事合格的標準不同?她標準比較高，所以忍不住都做起來，但她心裡應該是希望有個人能幫她做，而且做得跟她一樣好…如果像這樣的事情累積很多，真的會懶得解釋XD

這篇文看不出你比較重邏輯理性 不然你為什麼會想要叫幼兒不要吵XD

講真的，我剛生完也是壓力很大，有時候還會莫名掉淚，後來我老公請婆婆幫忙顧小孩一天，然後帶我出去看個電影吃個飯，心情會瞬間好很多，之後每個月都會出去放自己一天假，真心建議找臨托放老婆一天假

其實你之前一直沒有肯定太太對育兒的心得（無論正反面），她面對孩子比較多，但孩子有情況你沒有尊重她作為主要照顧者的意見，而不斷質疑或以自己想法為先，這樣的溝通是無效的，不要把一切都怪到產後憂鬱上。她的心死在於你並沒有在生活上與她同行，遇問題一齊探究解決，而是想用你的方式盡快解決。久了，身邊人就知道和你討論只會吵架，當然連話都不想講

你是個用心的爸爸，老婆有種走火入魔的感覺，辛苦了

很正常 我是男生 也不覺得另一半都是對的但你要了解她也分擔很多工作 要把心態調整成 何時你主導 何時她主導 各不侵犯少頂嘴 多做事 但你在主導時 就按你的意思吧

不覺得原po是豬隊友耶 你也很用心 太太也有她自己的問題

試試看堅持自己去接孩子，天氣好的話接去附近公園玩再回家接著吃飯，感覺太太對自己很嚴格、給自己壓力大又不知道怎麼調適，心思全在孩子身上又要分出來給工作，真的會無心經營婚姻，建議你們週末輪流放空，不要再事事黏在一起，一天你自己帶小孩出去玩，一天你完全休息，拉開一點距離空間給彼此。

前面有個媽媽分享「終於搞懂自己為什麼會哭」 可以看一下 感覺很像你老婆心情

沒有病識感的人是最難搞的，辛苦了

我覺得你老婆看到你發這篇應該會更不開心哦。你舉的狀況似乎都是對她比較負面的，當你試圖解決你們的問題時腦海中浮現的都是那些，平常你是不是會讓她懷疑你有認同她嗎？你站在她那邊嗎？會不會其實你也有什麼舉動或言行讓她覺得很不舒服而你沒有發現？

兩個都要工作，你5點多就下班，家事居然還是2:8...我覺得你實際上動手的還不夠多。至少要5:5