最近因為和先生教養方式不同，家庭氣氛有點緊張，想詢問大家的經驗，有沒有好的解決
方法，文章有點長，手機排版請見諒。
家庭背景
兒子三歲快要四歲，夫妻自己照顧，無後援，從三
個月大開始送托兒所，早上八點到下午六點，一週五天。之前因為工作型態（爸爸在家接
案，媽媽要出門上班且工時長，有時假日也上班），週間爸爸為主要照顧者，週六有時也
是爸爸顧整天，週日通常媽媽也會在。目前爸爸回到公司上班，媽媽休假在家時間增加，
照顧的工作不再是偏在爸爸身上。
兒子小時候我一直覺得自己有神隊友，洗澡換尿布帶出門遛小孩，先生都處理得很棒。大
約在兒子兩歲半時，先生管教越來越嚴厲，曾經有輕微動手（事由很小，大概是他不要爸
爸挑好的襪子，吵著要另一個圖案的襪子），是某天早上他穿衣服時觸景傷情不小心講
出來，在和先生溝通後，先生沒有再打過他（但是他們打鬧時，我還是會覺得肢體動作太
粗暴）
當時我覺得可能是主要照顧者太累太煩，並沒有太在意，我在家時會盡量多做一些，希望
可以分擔對方的壓力。
可是隨著小孩越來越大，先生的管教方法言語暴力越來越嚴重，有時還是有肢體衝突（例
如小孩踢他，他也會踢回去，或者很大力抓小孩；很小的事就會大吼小孩）我覺得小孩的
行為問題也越來越多，不知道是因為年齡還是因為模仿大人的行為。
現在他對兒子的態度越來越差，大小事都可以罵，責罵中還夾帶很多情緒性字眼（例如說
他是廢物、犯賤或者說「你就是故意的」；小孩靠太近他叫他閃邊或說「你是瞎了嗎？」
）我常常
忍不住出聲阻止，小孩也開始會哭喊媽媽或者在覺得自己可能出事或害怕時，要媽媽留著
。我知道不應該在小孩面前和另一半就教養問題起衝突，但我無法坐視不管，可是我出手
阻止又可能讓爸爸更生氣。
先生對我從沒有動過手，也幾乎沒有對我大聲過，為什麼對三歲小孩好像有深仇大恨？
我是打罵教育下長大的小孩，缺少自信，優柔寡斷，小時候會逃避面對或說謊卸責，我很
厭惡自己的成長經驗，希望尊重小孩是獨立個體，面對問題比較喜歡和孩子溝通討論，引
導他理解背後的原因，我覺得他是個好孩子，也都能理解，雖然不一定能馬上做好或不再
犯，但慢慢來走得長遠。如果不小心情緒失控大聲，也會在事後好好道歉和修補關係。
先生的成長背景沒有被很嚴厲的體罰過，公婆也很慈愛，家庭關係緊密，可以跟媽媽談心
的那種，他對自己自信滿滿，每當我提出體罰或責罵對人格養成的負面影響，他完全不相
信我，也不屑教養書的內容。
我不知道該怎麼化解兩人對教養理念的巨大差異，也不知道該怎麼保護孩子，他也有疼愛
孩子的時候，但看著孩子越來越膽小害怕，我真的很擔心又心疼。
想請問有沒有類似經驗的版友可以分享你們的處理方法？謝謝！

因為四歲男孩很有自主意識，自控能力弱，這很容易觸到爸爸逆鱗，尤其是本身比較壓抑的人，很容易看不順眼孩子做自己的樣子，要和先生約好管教底線（再怎樣都不能說某些話或動手...)，然後在兒子脫序時盡量親自將狀況控制住，不要演變到爸爸親自出馬處理，讓父子關係惡化（可以和先生討論一下他對孩子的期望是什麼，希望孩子成為什麼樣性格的人，討論要用什麼做法才能培養出哪樣的孩子）你們很大的問題是你先生其實看不起你，先生沒有對你大聲不是因為他人品好懂尊重，而是因為你性格柔順也不怎麼堅持自我，但事實上你們家根本沒有所謂的尊重，他強勢且控制欲強，認為事情都是他來主導(照顧小孩其實也是一種滿足他控制欲的方式，他接受不了事情失去控制，所以看到孩子不受控的行為他就會焦慮）然後也許你倆對孩子的期望根本不一樣，你希望孩子能保有個性和自我，但說不定你先生希望的是孩子永遠被他控制，這只是他pua孩子的過程

建議離婚

因為爸爸是主要照顧者阿....你不知道24小時顧小孩真的容易爆炸嗎？我最近也是因為小孩子講都講不聽結果吼了孩子（懊悔），讓你先生好好的放個假吧！我想他真的累了

我覺得原po先生不是教養問題，而是他開始看不順眼小孩，只要他看不順眼，就會憑心情對待小孩，這跟管教完全搭不上邊，是先生在抒發自己的焦躁感而已，他不是在管教小孩，只是想立即停止這種焦躁感，像我本身也是很需要自我空間的人，也會常常看小孩不順眼，光是看小孩坐著身體扭來扭去扭個不停都會讓我感到煩躁，更不用說小孩在一旁囉哩八唆，先生的狀況是他沒有意識到自己的狀態，所以他把焦躁感歸咎於小孩，覺得是因為小孩煩人才這樣，而偏偏先生又控制慾強，不會把事情假手他人也不會釋放求救訊號（這種人覺得示弱、自己的事情沒做好都會顯得無能，而偏偏小孩就是那麼不可控的生物），我想原po應該平時也是很依靠這樣先生，覺得先生很可靠吧，但是現在盡量把小孩的事情擔起來自己弄，小孩開始讓先生不爽時，你也要強勢的制止小孩的行為，再隔離教育，你覺得還好的事情，不代表不會觸及先生的敏感，絕對不要作壁上觀，不只先生覺得你沒在幫忙教養，小孩也覺得你是個透明人，如果演變成先生自己原地爆炸，對親子、夫妻關係都很傷（如果能讓先生意識到自己的問題是最好的，但我想很難吧，因為這種人除非搞到妻離子散、生活失敗，他不會認為自己有問題，原po的性格也不太可能給他什麼震撼教育）他開始要兇小孩時，你趕快先兇，他就會收斂了，因為至少你跟他站在一起，安撫了他的焦躁，如果你只是急著安慰孩子，尤其是兒子，反而會讓他嫉妒，覺得你跟兒子站同一邊，以心理學來說，爸爸跟兒子算情敵啊，先接住丈夫的情緒，再處理孩子的不平衡