※ 引述《Matcha (小抹茶)》之銘言：
: 老公都很樂意揹&抱小孩
: 但我們都希望外出時還是能牽著讓他自己走走
: 不要剝奪他外出活動的樂趣
: 可是如果要讓他走走就等於大人會超級累
: 不想一直陷入「全身痠痛就容易沒耐心」的惡性循環
: 想問問看各路厲害的爸媽
: 是不是還有什麼方法可以改善這件事
: 我知道男寶本來就不好帶
: 所以只有卑微的希望他能夠稍微好走路一點
: 還是說這個只能等他長大才能改善？
: 目前能改善的部分就是請大人無限忍耐QQ？
: 先謝謝各位看完冗長的文了QQ
媽媽辛苦了，看完你的文章有點心疼你，
其實幾天前就想回文，但實在太忙抽不出時間，
希望現在回，你還有機會看見。
心疼是因為如此尊重又接納孩子、想盡辦法想滿足孩子探索需求的你，
似乎沒有同等尊重與接納自己的需要，
尤其看到你最後提問的「還是目前能改善的部分就是請大人無限忍耐?」這句，
完全能感受到你的無奈與心累。
可即便是這麼累的情況下，你依然沒有放棄，
還是想找到方法滿足孩子，可以先肯定跟接納這樣不容易的自己嗎?
假如今天你的孩子長大了，看得懂文字，他看到你的這篇文章，
看到媽媽為了他，嘗試過許多方法，
即便身體不適，仍不放棄努力地想辦法，
你覺得他會想跟你說什麼呢?
他會說：「媽媽，你的健康快樂也是重要的，
謝謝你為我付出的一切，但希望你也能優先照顧自己。」
還是他會說：「媽媽，請你無限忍耐並包容我所有的探索慾望，
耐心等待我長大。」
我想，要是去問天底下所有的孩子，沒有一個孩子會希望媽媽這樣犧牲，
但為什麼已經盡力替孩子撐出這麼大片自由探索的天空的你，
還會這樣苛責跟要求自己呢?
如果你願意這樣善待你的孩子，
你是否也願意同樣善待已經累到筋疲力盡的自己?
我家老二小時候也是堅持度很高的孩子，
當他的需求無法被滿足，哭鬧是半小時起跳的。
原則上，面對這樣的孩子請記得一個原則，
他堅持你就要比他更堅持，他盧你要比他更盧(?)，
請設下界線後，溫和堅定的執行。
先前我有在版上發過一篇，是回其他媽媽的文章，
標題是「讓自己冷靜的方法」，
裡面有比較詳細的操作方式，
如果媽媽有需要可以參考怎麼溫和堅定執行，
讓他體驗到自然的行為後果。
拿你的例子來說，
可能出門前需要先跟他約定可以探索的時間，
當他到約定時間還堅持不走，
導致你最後得抱他而全身痠痛，
自然後果就是你需要休息，
無法再陪伴他出門，
這是需要事先讓他明白且溝通的。
另外看文章不清楚你是否有對孩子表達過你的需要，
比如說；「媽媽很願意陪你探索，但每次到約定時間你不離開，
媽媽因為抱你而身體痛痛，
我們就需要在家裡休息幾天不能出門喔！」
我是隨便舉例，你可以調整成適合你的語言，
表達你的需要是讓孩子也可以知道，
媽媽只是一般人，無法無限上綱的滿足他的需求。
畢竟親子關係中是包含媽媽和孩子的，
媽媽的聲音跟需求當然也很重要，值得被看見跟重視，
孩子也需要從媽媽無法滿足他全部的需要中，
去學著調整情緒並配合他人。
如果無限上綱的配合下去，就很容易出現你文中說的情形，
你的身體(痠痛)及情緒(不耐煩)皆在發出提醒，
希望你重視並回頭照顧自己。
如果不喜歡目前跟孩子的互動模式，是否能發展其他方式呢?
比方說，不是拔河，而是共好，
好好表達讓孩子也能理解你的需求，
取得兩個人都能接受的方案。
我從很小的時候就讓孩子有這些練習，雖然不容易，
但一連串磨合的過程現在回頭看都很值得，
孩子會越來越清楚我們的界線，
以及我們喜歡用什麼樣的方式被尊重與對待。
但我想教養最難的部分，可能不是該怎麼做，
畢竟坊間現在資訊這麼多，隨便搜尋都可以找到一堆怎麼教小孩的方法。
難是難在，我們是否可以接納自己當媽媽的有限性，
是否接納自己常常學習並嘗試許多方法之後，還是不知道怎麼辦。
過去的我在學習敘事與參加團體前，
面對教養困難常常需要處理兩層情緒，
第一層是因為事件引發的，
拿你的例子來說就是因為身體痠痛所造成的不耐煩，
而往往更麻煩的是第二層情緒。
第二層情緒是指，對孩子不耐煩後所衍伸出來的自責與愧疚，
還有明明已經這麼努力了，
怎麼還是做不好的挫折加無力感。
當時的我，會花很多時間卡在第二層情緒，
導致我根本無力思考下次面對同樣的情境，
我能有什麼其他選擇。
關鍵在我根本不接納我自己，
我無法如實接納自己的有限性、自己的不夠好，
我在追逐那些外界主流的好媽媽標準中
(比如媽媽應該要溫柔、對孩子有耐心等)，
漸漸迷失方向。
在團體持續浸泡兩年半後，我依然不夠好，
面對孩子還是常常有情緒，
但不同的是，現在的我不再進入第二層情緒中走不出來，
而是可以迅速整理好因事件引發的第一層情緒後，
下個問句接著再問自己：
「如果目前這個互動方式不是我喜歡的，
那下次我可以做些什麼，來往自己更喜歡的方向移動呢?」
省下許多自責與內耗的時間後我才明白，
接納是為了把力氣花在帶自己跟孩子往更喜歡的方向靠近。
前陣子我剛好訪談了許多看我文章，
或是看見我的改變而一起來團體共學的夥伴們，
很多人也跟我一樣，一來就待至少半年一年，
並覺得對他們的幫助很大。
當我好奇地詢問他們，這樣的學習對他們最大的幫助是什麼?
畢竟課程很多，是什麼讓我們都願意留在這裡？
他們的答案跟我個人持續待在團體的理由雷同，
團體提供了外面世界得不到的溫暖接納，
而這樣的氛圍，
有助於我們實際體驗到什麼叫做「接納自己」，
而且是體感上的經驗，
並非只是大腦知識上的理解，
這兩者是有很大的差距的。
這也說明了為什麼很多人看很多教養書籍，
或即便聽很多教養專家的演講或直播，
卻依然做不到接納孩子。
畢竟人給不出自己沒有的東西，
當無法好好接納自己，
自然給不出孩子這樣的接納與愛。
好在大腦的神經元是有可塑性的，
透過一次次實際在團體中體驗到「接納自己」是如何發生的，
我們就會學到新的模式與選擇，不再只是被慣性帶著走。
我一直都是熱愛學習的媽媽，
曾經去精舍學過靜坐靜心一年半，
也接觸過現在很紅的薩提爾兩年多，
參加過非常多不同的工作坊與團體，
最後選擇停留在這裡，並發文分享自身經驗，
是因為敘事帶給我的改變與成長是最多也最大的。
我不但從憂鬱移動到現在的幸福，
也辭掉原本公職的工作，找到更適合我的天空。
這兩年多來的每堂課，我都是自費上的，
因為看見自己跟夥伴們的變化，所以出自真心分享，
不過我同時也清楚，適合我的方式不見得適合所有人。
因此我一直強調的是，找到適合自己的方式安頓自己就好。
我僅用自身經驗分享我最有感覺的，
提供一個管道與資源給有需要的人，如此而已。
回到你身上，如果你覺得孩子是獨立的個體、需要被尊重，
那媽媽你也是喔！
你願意接納自己也是獨立的個體，
所有需求都是重要也應該被尊重的嗎?
又或是你願意試著接納自己就算沒做好，
依舊是有價值也值得被愛的。
當可以這樣接納自己時，也會比較有力量，
知道下一步該往哪邊移動。
最後我文章中的同理與問話方式(例如開頭的前兩段)，
幾乎都是敘事的問句，
這樣的自我對話，可以讓人珍惜自己並看見自身的力量。
而當人恢復力量後，
再回過頭來面對原本的困境，
往往會長出不同的視野與智慧來因應問題。
如果你也覺得適合你、貼近你的脈絡或價值觀，
想對敘事或團體有更多了解，或是有其他教養或情緒問題，
都歡迎再站內信給我互相討論。
只不過我現在工作變得很忙，需要耐心等待我一段時間唷!
願你能夠找到適合自己的方式，
好好接納並安頓好筋疲力盡的自己，祝福你~