我跟憂鬱對抗了好幾年，憂鬱的源頭是來自童年創傷。我有像文中一樣的媽媽，單親，有著言語暴力、情緒勒索和肢體暴力。她們說著一樣的台詞，「你想逼死我是不是」、「你爸爸都不要你了還這樣」、「你跟你爸一樣」 讓我有很深的既視感。
這會留下陰影嗎？肯定會，孩子不懂語言，也能感受父母的情緒。「受到辱罵、毆打的孩子不會停止愛父母，他們只會停止愛自己」，多麼殘忍又痛心的事實。
我想告訴原po，其實你比你所想的還能做的更多。但你得先照顧自己，生病的人是無法照顧其他人的。
怎麼做？一句簡單的問候，真誠的關心。這樣就很好了。
可是這要做到不容易，就算社工來也不一定能做到。你們現在敲她門，都是想解決她產生的問題，噪音、言語霸凌、不當管教等，當你將她視為問題時，就帶有偏見和批判，就算是以關心為名包裝著，也藏不住其中指責的意味，媽媽感受到這份敵意，自然也不會開門。
在社區走廊樓梯擦身而過時，一個點頭、一個招呼、一個微笑，蜻蜓點水的向她釋出善意，這樣就很好了。不想寒暄沒關係，因為她可能也不會跟你聊。持續穩定的釋出善意的問候和關心，讓他們知道自己是被接納的，哪天願意開口多聊幾句，或是當有難時知道可以向誰求助。
而且你也在示範一個正常的人際互動，日復一日提醒媽媽，什麼是健康的相處，這些互動也會在年幼的孩子心中種下種子。
我幼稚園同學的媽媽就是很好的例子，我還記得那個阿姨很善良，有注意到我家的情況，會關心我媽，也會找我聊天、找我去她家玩，可是沒多久他們就搬家轉學走了。離開前阿姨給了我一張他們的合照，一直是年幼的我力量來源。那份溫暖，在我心中久久不散。
相較其他人都沒辦法好好跟我媽聊天，因為他們都覺得我媽不會教小孩，在開口前就帶有歧視和偏見了，這樣的敵意，媽媽和小孩也會感受到。雖然我被我媽不當教養著，但還是深愛著她，小時候我也不喜歡別人罵我媽、說她壞話。
當然她造成我很大的童年創傷，可是如果從她的成長經歷來看，就不難發現為什麼會有這樣的結果。生病的媽媽，內在也是個受傷的孩子。其他人把她當作大人來要求，我也把她當作大人來期待，長大以後，我才看見她內心那個受傷的孩子。
「你看你爸爸不要你了」這句我兒時聽了千遍萬遍的話，在三十幾歲之後，竟然聽出了新意。「我的另一半離開我了，沒有人要我了 」一次又一次，失婚的她以這種方式悲傷吶喊著，只是過去都沒有人聽懂。（我媽離婚後還不被原生家庭接納，很慘）
有了孩子之後我真的覺得帶小孩很辛苦，何況她們又要工作又要帶孩子，無後援之下身兼母職父職。經濟壓力、婚姻失意、教養孩子的無力，相信文中媽媽和我媽都已經盡了最大努力。