不曉得能否在這版上討論
若不行還請告知自刪。
背景：
太太全職在家帶孩子（3y）
雙方皆無後援
我深知全職帶孩子的不容易
太太也表示很感激我下班時
總是勇敢推掉各式公司聚會
並準時走出辦公室直奔回家
太太的辛勞我全都看在眼裡
逢年過節時
精品包或高檔飯店渡假自然都沒少
睡前也總努力與她談天聊聊一天的生活
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但就在這幾天發現回到家
看到太太疲憊神情的頻率越來越高
深談後才知道，原來太太覺得
我都是對她身為「母親」的這個角色給予愛
而不是針對她「本人」給予愛。
似乎有點抽象的概念，以下舉例：
買包犒賞她（母親），因為知道照顧孩子辛勞
而不是希望看到她（本人）開心而買包送她
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不曉得這樣舉例
各位版友能否理解
我知道很多夫妻有了孩子以後
就不再像過往一樣有熱戀感
我也很努力在經營夫妻關係
但沒想到（也很感謝）今天太太跟我說這些
讓我明白，原來我的愛給錯了「對象」
我該付出的對象是我太太「本人」
而不是她「身為母親」的這個角色
但畢竟孩子是既定且已存在的個體
而當然孩子本身也完全沒有錯
（不只沒錯還很棒，我們也非常愛他）
與其說因此戀愛關係昇華為家人
不如說是在原本的關係中多了爸媽的角色
而在為另一半付出時
這個角色（父親、母親）要如何才能
不與原本的「太太」、「愛人」的角色重疊
關於如何「讓愛正確對焦」、把愛給在對的角色
覺得真的是很細微的差距
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有版友能分享一些夫妻經營
類似的困境與如何走出來嗎？
先謝謝了。

要表現出對她的渴求，就像剛交往時那樣，覺得她像女神一樣，你的身心依然渴望著她，要一直稱讚她，讓她維持身為女人被愛的自信她的社交圈現在因為孩子變小，話題可能跟你之間只剩孩子，但你在跟她聊天時，盡可能不要只在孩子上打轉，也可以分享你自己的事或想法，多徵詢她的意見，讓你覺得她的存在對你個人來說也很有必要要讓她感受到你對她的依賴度也很高有些人的個性是如果她一直得到你的付出和饋贈，卻沒有感受到你真心享受她給予的陪伴或情緒回饋，會因此感到不安

我可以理解您太太。我老公也常買東西給我，問題是那不是我想要的，甚至會覺得有壓力。我最想要的是兩個人一起像以前一樣痛快爬山。另外會有這種感覺，通常存在些許不平等，我們的話是因為我暫時安胎不工作，有相對剝奪感。我常覺得我老公保護的是孕婦的身份而不是我，理智上當然知道沒這回事，但越是疲憊就越被感覺牽著走。

我家也是完全無後援,小孩還小時我真的在很累時會覺得我幹嘛要生小孩把自己弄得這麼狼狽但我滿感謝先生的全力支援,甚至只要我說我假日想去跟朋友放風喝下午茶,他都從沒第二句話抽離小孩的時間我可以恢復成一個女性而不是一位媽媽我可以去逛街買自己的衣服跟朋友聊各種非小孩事但我覺得我復職後其實改善最大,我自己有自己的生活重心平衡;雖然很忙很累忙得要死,但可能因為有工作來分擔出育兒情緒,所以跟先生的感情反倒是更好偶爾特別日子我們會孩子送托育,夫妻請假去個小約會

找個時間單獨相處吧～