我花了一些時日，學著如何用沉默來應對內心裡對妳的洶湧澎湃
想起過去五年來總在即將要6/25的0:00時，做好準備，第一個對妳說生日快樂
今年妳的生日我只能選擇沉默，畢竟我已喪失了祝福的立場
我不是個聰明人，對於妳當初的那些批評和責備，我無法理解
當時只有滿懷著憤怒以及悲傷，因而有著許多的愚蠢的作為
真正的成長來的太晚，只有在認清自己當時找了個溺水中的浮木作為下個對象
自傲的相信自己不該是被遺棄的人，結果傷害了妳我，還有其他人
也只有在暴風雨後的寧靜，花了一些時間，學會漸悟
因為我沒那個慧根頓悟妳所說的那些...
所以在妳回我最後一封信之後，我困擾了一陣子
我選擇在今年初將妳徹底的從我的社交網站上抹去 封鎖、刪除、設為隱私
最後我冷靜的執行下去，然而事與願違的是...回憶總在不起眼處襲上心頭
我曾寫信跟妳說在夢中與妳道別，然而妳卻總是在我自以為快要好轉的時候
一再的來訪我的夢裡，夢境中的妳一如既往的蠻橫，但拉著我的手
說著妳錯了，對不起
我曾試圖想要對妳說些什麼，但妳卻湊上我眼前伸手抱住我
結果我淚流滿面的與妳擁吻，夢醒時發現自己竟也是淚流滿面無法自制
我才發現我做了這麼多的否定那些過往，然而回憶騙不了自己
人生中終究有些無奈無法透過努力去強求，只能選擇默默流淚、默默接受
在理解了這個道理後，每當夢見妳，我便放肆讓自己與妳重溫那些不會再有的溫柔
夢醒之後哭一哭就會好一點了對吧.....
也只有在經歷了一些時日的漸悟，我才逐漸反思那些日子來的自己的確是太過縱容
隨著日子的過去，一步步完成當年那些說好要一起完成的事情
也開始自我挑戰那些過去不曾完成過的事情
只是每當我自覺自己的高度似乎有那麼一點提昇的時候
不知怎麼的，回過頭來最想分享這些心情的對象還是妳....
某次不經意中聽見了徐佳瑩的失落沙洲後
我想這就是最貼切的心情寫照吧
https://www.youtube.com/watch?v=Ie1KcGvBN_k
: 我不是一定要你回來
: 只是當又一個人看海
: 回頭才發現你不在
: 留下我迂迴的徘徊
是阿...在發生這麼多的事情之後，我真的不是一定要妳回來...
今年四月在東京隅田公園那花開滿櫻的草地上，風起櫻如雪般撒落滿地
那景色真的好美，當時不禁想如果能與妳分享不知該有多好
還有今年的畢業典禮，想起妳三年前曾參與我的受袍典禮
心裡不知怎麼的有些苦澀，如果可以也好想把這份喜悅分享給妳
只是如今人事已非，一切成枉然
不曉得我在妳心中還有多少份量呢？
這個答案我只能自己填空成無
特別是在思念病發作的時日裡，我總是強迫自己點開妳當時還未設成隱私的ig
看著妳與他快樂的樣子來殺死我心中那麼一點的思念、翻閱起當時妳寫給我嚴厲的詞句
尤其是那句「不知長進的垃圾」，我把它縈繞在我心頭作為督促我自己的成長的動力
扼殺掉內心殘餘的那麼一點火苗，強迫自己看淡
努力實踐妳所說的把對方當做是遙遠的掛念，久了，也就漸漸麻木了吧....
「不被愛的人才是第三者」
在理解了這句話之後，恨意也漸漸消退了
只願妳平安幸福快樂，這裡我默默的祝福，也就夠了
祝妳生日快樂