第一個星期，
割捨不下還自以為能作到和你說好的不刪除不封鎖，
看到你說這樣讓你更想躲我的話之後，
沉重的悲哀感湧上喉嚨幾乎要吐了，
那個分秒都黏我、隨時問我什麼時候要回來的人是你嗎 ?
看到你說是我的感情一直以來都比你多，
我也好疑惑是這樣嗎 ?
謝謝你讓我傷透心才能完全的把所有跟你聯繫通通捨去。
從第一個月的不管自己身在何方都無助的分秒灑淚、
逼著自己一個人出走跳上了向來陌生的火車，
逼著自己一個人重遊舊地到了同居過的城市找姊妹一個人走一遍。
一個半月左右開始找工作逼自己「生活」。
第二個月，依舊分秒灑淚但開始逼迫自己回到工作、
第三個月，開始了嶄新的疲憊的高壓的工作，
在工作壓力之下更加想念從前心裡有依靠的感覺，
更加想念你的擁抱及撒嬌微笑。
工作很忙很累，工作之餘休假的時間開始給自己設定很多目標，
一個人去了郊區踏青，
一個人去看了電影，
一個人去吃飯喝下午茶，
一個人去了很想去的咖啡廳呆坐著一整天，
一個人跳上火車去了沒去過的小站走走逛街。
一個人作好多事情。
開始運動，
工作壓力和剛分手的零食慾把胃口養小了，
瘦了幾公斤，
頭髮又剪更短了，
FB停用了靜靜的過自己的真實生活。
同事佩服我一個人到處跑的勇氣，
更佩服我停用FB的決心。
我只能笑著說挨唷打擊夠大就會了拉。
努力培養運動習慣，
多看書，
工作上雖然並不曉得究竟能走到哪去，
卻還是儘可能的撐著努力，
休假絕對抓著小筆記本看看口袋名單有哪個適合去探訪，
心情不好的時候就去跑步流汗，
甚至開始練起了小肚子想要養出女孩的11字線然後穿個肚臍環:D
也許不是什麼了不起的人或事情，
但也一步步想讓自己變的更有自信，
變成自己能很喜歡得自己。
雖然還是非常想你，
但是我絕對不會主動找你。
我想讓還在服役中的你知道，
你不要的那個你以為過度依賴沒有什麼的女孩，
你作出的那種決定，
所謂的感情淡了，
所謂的四年多來都是我的感情大過於你，
是你的損失。
謝謝你讓我更有動力，
就算還是好想你也好像還是有點愛你，
就算真的還沒放下你，
但謝謝你的這個決定，
讓我痛到能夠克服其他恐懼，
去嘗試很多事情。
工作壓力大到淚流不止的時候，
總會想起，
沒有什麼比你說的話你作的決定你的態度更讓我難過的事情了。
我很努力，
讓自己變成更喜歡自己的自己，
而不是好好愛著你，
卻連你媽莫名其妙討厭我而你卻沒有任何處理的意思或能力、
那個只能受著委屈的自己。
雖然還是很想你，
心也還是痛痛的，
但是，
會越來越好的。
這是我放任自己面對初戀失戀糜爛狂哭消瘦之餘，
為自己作的努力。
(不過說糜爛也還好我只是選擇用踏實充實的方式度過)
大家都要好好愛自己，
不愛自己的人，給的在多都只是浪費多餘，
好好愛自己。