我是原原PO。
想了很久，決定還是把一些後續寫出來。
這後續不是吃回頭草，而是好好和他說了再見，讓我終於可以好好前進。
所以我上來把過程寫了下來，希望也能幫助到一些人
儘管這麼做可能不是很好......
文一樣很長：)) 就當故事看吧！我自認為文筆不錯(?)←就不要鞭這個了XDDDD
(詳情我就不多說了，總之一樣稱前男友為他，前女友為她)
也可以搭配音樂：http://youtu.be/6MZzM36sA_g
(是想也讓大家哭是吧？XDDDDD)
分手第一天，我上了PTT寫下我充滿情緒的文字
那天的我，腦袋全是憤怒、不解以及委屈...所以我罵了他很多不好聽的話
我罵他未來一定不會幸福的，我責怪前女友為何要搶走他
我痛哭失聲、大聲叫喊，交了三個男朋友，卻第一次體會了什麼叫「痛到想跳樓」
當然，那只是一種描述心裡情緒的一種說法，並不會真的做傻事
睡了兩個小時的第二天，狀況一樣恐怖
坐在電腦前面看大家給我的意見，我一直哭，哭了再哭，持續一直持續
但是我將大家給我的意見給看了進去...
好奇怪，明明是陌生人，卻把我跟他分析如此透徹
少了表面的安慰，我覺得我收穫很多
可是，痛依然還是很痛...很痛很痛！
晚上三點多睡去，醒來才五點，我又哭了
打開LINE不能克制地又罵了他，然後把自己說成是他丟掉的垃圾，丟了也不會心疼的垃圾
過一個多小時，他已讀不回，我又哭了幾次
但他後來卻回了：他割捨不掉前女友，並不代表他會開心愉快地去跟前女友復合
那一天前女友聯絡他了之後，他也沒有再繼續跟前女友聯絡
他說，他星期二(分手第二天)去找了朋友去喝酒、訴苦
「每個人總是要找些方法去度過失戀的痛...」他說。
我突然覺得好了一點，不管他說的是不是真的，我知道他也努力著
所以我好好又去補了兩個小時的眠，醒來之後開始覺得理性能夠戰勝感性
並且開始去思考「我們怎麼會這樣？」、「這段感情真的會有未來嗎？」
我第一次站在他的角度，用他的想法去看待我自己的事情
然後我一直在思考...他真的沒有愛過我嗎？
否定的答案讓我很難過，但事實就像大家所說，他大概只對我有好感而已...
可是我寧願相信他愛過我，並且他是因為愛我，才提出了分手
不然就像大家說的一樣，他可以選擇兩頭吃，他更可以以劈腿作為收場
但他沒有，他選擇了好好跟我分手
第四天，我開始對一開始謾罵他而後悔，開始覺得我這麼做其實只是讓我自己很難過
開始覺得為什麼分手就什麼都不是了呢？
(我跟他除了情侶關係外，還有一種像是歌迷與偶像的關係
因為不想說的太白，怕被認出來啊！XDDDDD 所以就說是歌迷)←只是一種形容而已XD
我打開WORD開始寫信，寫了一封很長很長的信，信中說了所有我想說的話
寫完後其實想當面念給他聽，但我想應該沒機會了吧？
晚上，我和幾個朋友(他們是我們的共同朋友)約了喝酒
我把這個念頭告訴他們...
「我如果這麼做，會不會太蠢？他都不要我了...」我問。
朋友A這麼回我：「如果妳覺得這樣做能夠對妳有幫助，那就去試試看吧！」
但朋友A也告誡我，說他可能會以拒絕、不理或者更殘酷的方式對待我
要我好好做好心理準備，不要傷害自己！
如果失敗了沒有關係，朋友A說他會代替我去問問他~
然後那天回程路上，我在腦中模擬了上千種可能後，鼓起勇氣打給他
「星期六有空嗎？我有話想跟你說。」
我想，我冷靜下來的聲音沒有露出我想哭的訊息...所以他這樣回我：
「好啊！」
然後星期六，我帶著一封長達七千字的信去赴了這應該是「最後一次」的約會
前面我和他先去吃了飯，我帶著理性與他進行了一次溝通
我們說了彼此的愛情觀，說了他對前女友的看法
說了我們之間可能有的問題...
「我們之間是不是真的不可能了？」我問。
「不可能。」他非常快就回答。
「......不是不可能，而是不願意吧？」我忍住眼淚，又問。
「嗯，不願意。」
「你真的...有愛過我嗎？」我鼓起勇氣。
「不管我怎麼說，妳都會覺得我沒愛過...對吧？」他想了一下後回答。
過程中我都沒哭，遇到想哭的點，就用拼命吃來掩飾
吃完飯，我央求他去看了電影
因為我們很多次約會都看電影，過程中他都緊牽著我的手
我怕以後再也進不了電影院了，所以要求他以「普通朋友」的身分陪我看一次電影
電影中，我一直在哭，幾乎沒有好好融入電影情節
而他也真的像一個普通朋友一樣坐在我旁邊...
電影結束後，我知道該道再見了。
我們找了一個地方坐下來，開始了這天最重要的行程！
「對不起，我真的太高估我的能力了。」我開始淚流滿面。
我哭著將信從包包裡拿出來給他，並說：「所以你自己看吧！」
他打開信，開始閱讀我長達七千字的信，而我就在旁邊痛哭
那封信的內容大概是這樣：
首先告訴他前幾天我情緒性的謾罵都不是我想說的話，只有這封信所說的才是
然後信中開始回憶我們過去四個月的種種...
我把我們做過所有甜蜜事情寫了進去，接著寫到分手
也把我上PTT求助的事情寫了下來，節錄了一些網友的話給他看
寫了我痛哭、毀壞自己的過程，寫了我想法轉變的過程
我說愛情沒有對錯，只是他選擇了她而已。
而在最後，我寫了很多給他的祝福與希望...
「我希望你雖然後悔太快與我交往，但我希望你有一天能夠這樣想：
『真慶幸遇見的人是(aistyle)』。」
我希望他能在這段感情中得到一些，不是只有快樂回憶而已
我希望他也能幸福，希望他去美國工作要照顧身體...
我說，我今天其實是來句點的，是來畫下一個完美結局的。
我說，我們之間的回憶這麼美麗，如果有個爛尾，那不是毀了這段感情嗎？
我希望這段感情回憶起來是很美的，我也會感謝他的及時煞車
不是只剩下一堆「情緒性」、「單方面」的憤怒與不甘心而已
信末，我用Adele的Someone Like You結尾...
告訴他我會過得很好，我會找到一個男人對我更好，我會幸福的。
然後...他哭了。
從不對人示弱的他哭了，在我面前第一次紅了眼眶，淚水滴滴從他眼中滑下...
「謝謝你今天陪我出來。」情緒恢復一點的我趁勢說。
我將今天約他出來的感想說了一遍，他也用哭泣的臉跟我說謝謝...
他說他的人生中會永遠記得這一段，說他永遠記得他傷害了一個女孩子
他再次叫我不要找像他一樣的人，他與她的過去太長，根本就忘不掉
叫我不要再相信像他這種人說「會忘掉」的這種鬼話...
最後，他離開的時間到了，他站了起來，用紅著的眼睛看著同樣哭泣的我
他看著我什麼都不說，就是看著我、看著我、看著我...像是要把我記下來...
他不離開，我快忍不住了...最後衝上去抱住他，痛哭了！
他用手緊緊抱住我，摸了我的頭...
一秒、兩秒、三秒...
我短短抱了他三秒，接著放開。
「你要過得幸福喔！」
「妳也是。」
然後，我看著他慢慢離開我的視線，走出我的生命。
沉澱一下心情後，我嘴角慢慢上揚，開始覺得我有勇氣去面對明天了...
晚上，我獨自去我們曾經約會過的地方走走
看到充滿回憶的地點(像是第一次抱抱、一起吃飯過的餐廳...等等)
想哭，但已經不是那種想歇斯底里的大哭了
我知道，我的復原期來了。
這個復原期是不帶任何仇恨的，我未來也能好好當一個歌迷
不會痛恨他對我做的一切，更不會讓這段感情留下陰影......
晚上能睡上七小時了，今天才能精神奕奕地上來打這些
當然，我不能說我從今天就開始恢復了(那也太神)
但我覺得，我終於開始覺得陽光好美、人生還有希望....
不管花多久能把傷口撫平，但我想我現在充滿勇氣。
謝謝大家看到這邊，這過程中BG版的大家幫了我很多
很開心這裡有這麼一個溫馨的地方：))
我會加油！正在跟我一樣痛苦的大家也加油！
我相信只要勇敢，明天就是美麗的：P