※ 引述《woolet ()》之銘言：
: 我跟前男友是大學班對, 交往約8年, 是彼此的初戀,前些日子分手了...
: 雙方的個性是:
: 女方(30歲)-較不會撒嬌,獨立務實,事情會按部就班做好,但其實很沒安全感
: 男方(28歲)-天真浪漫,對朋友很好,但做事較沒規劃,常常需要有人提點,個性有點
: 散。交往到現在,雙方家長也都有見過面,但是蠻開明,不會催促兒女結婚;過年過節
一開始就已經挑明了個性差很多。
你比較精實、獨立。
他比較散、黏人。
如果天兵進了爽單位，會成為開心果，出包了就大家笑一笑就沒事了。
但是天兵如果進了精實單位，很可能被幹譙到痛不欲生甚至憂鬱症。
在我看來他就是個天兵，然後遇到你這精實單位。
本來就超不搭嘎的...
或許有人會想到，不是剛好可以互補嗎？
互補是有前提的，稍後會補充說明。
: 有時雙方會互寄一些禮物
: 剛開始的前幾年是他較熱,我較慢熱; 相處以來因為兩人個性都很溫和,幾乎沒有大
: 吵過。交往6年的時候,因為覺得他沒啥目標,加上感情有點變淡,我有提過分手;但提
: 完之後覺得很愛他,而雙方也覺得可以再試著努力,所以繼續交往至今。
他應該算是比較活潑熱情的人吧？(相較於你)
所以一開始他引導著兩人感情的溫度，但是六年真的很久了。
很難有人維持六年始終如一的熱情吧？更何況人還有耐受性。
習慣了...即便他依然熱情，你也覺得沒什麼。
感情就越來越淡了，不過變淡絕對是正常的，你因為變淡提分手，這點我覺得沒必要。
另一個提分手的理由｢你覺得他沒目標｣
這可以呼應到第一段，你們本來個性就大相逕庭。
個性互補不是不可以，但是有一個前提條件。
在接受對方個性的時候
你覺得他沒啥目標，意味著其實你是希望他有目標，想把他改造成跟你接近的個性的。
這代表你是想要一個質性跟你很像的人，而非一個互補的人。
而且他的個性+上他嫌過你不會打扮(下一段)。
透露出他是有點｢粉紅色｣的人，意思是需要一點夢幻的，不能純粹柴米油鹽醬醋茶
度日的人。
所以個性互補在你們這對身上並不成立。
套用你們的個性，來想像一下互補會怎樣？
因為你比較務實，所以你在物質層面可以拉著兩人前進。
甚至可能你的收入比他高，但那又怎麼樣呢？如果你在工作上累了、碰到瓶頸了。
他可以運用他的天真浪漫替你營造一個溫暖的避風港，給你支持，讓你能繼續前進。
你不會嫌他沒目標，他也不會嫌你樸素不打扮不解風情。
你自己有目標，就硬要他也有目標。
他天真自己浪漫喜歡營造氣氛、就要求你也要打扮一下配合他。
那你們就很難達成共識了。
兩個人都在試圖改變對方...這是最累的。
: 後來的兩年, 我開始花比較多時間陪伴他,也對他的好感度持續提升;他則是維持
: 原來的模式(就是會常打電話,喜歡常常出門的那種)。但是兩人的談話越來越少,他
: 也覺得我太獨立,兩人沒有共通興趣,太不愛打扮之類...
阿他原來的模式本來就很黏你了，他也只能維持了很難再提升啦~
你情況跟他相反、進步空間比較大。
談話少，又常打電話常出門？那你們是在電話中或是一起出門的時候都演默劇？
沒共通的興趣我覺得無所謂，可以有各自的興趣、卻互相支持對方的興趣。
打扮的話...女為悅己者容，不過見仁見智啦~你想打扮就打扮，不要就拉倒。
只要你相信他不會因為你不是林志玲，沒辦法隨便穿穿都很正而不滿就好。
: 我們交往到現在沒有討論過結婚的話題,一方面是因為他做事很散,而我也不想給
: 他太多壓力,願意一直等他。兩人除了工作真的很忙,都要值班,連約會都要喬時間外,
: (平均一週約1次),經濟方面都是OK的.
可是我覺得你好像很想討論阿@@"
｢我也不想給他太多壓力，願意一直等他｣
這句話背後的意義就是...
｢你到底什麼時候要娶我？欸我在等你耶｣
既然你有這需求、這想法，為什麼不主動去跟他討論看看？
等他突然頓悟還是被雷打到跟你求婚，那可能還有得等。
: 最近因為周圍的同學紛紛在結婚,他也覺得開始有壓力
: 兩個月前他問我會不會很緊張,覺得大家都定下來了? 我說:還好吧(事實上也覺得還好)
: 半開玩笑問他:那你有打算娶我嗎?
: 他說: 2.3年後吧...
會不會娶妳不知道，總之不是現在。
: 前幾天他公司迎新,他在喝醉的情況下打電話跟我說:他試著要全心全意去愛我,
: 但他覺得無法愛到百分之百,他說他知道我很愛他,可是...。聽完之後我也是很衝動,
: 跑去問他是不是想分手(我主要的考量點是因為我覺得他不快樂,如果他想提我可
: 以同意)
: (但是其實心裡很痛...談的那天很平和,後來幾天大哭+失眠..)
: 他問我:你覺得結婚的人們,真的都是真愛嗎? 你要怎麼確定未來30年都想對著這同樣
: 的一個人?
我覺得只要是認真的都是真愛，真愛會持續多久是另一回事。
愛也是會被磨光的，只靠愛相處一輩子難度很高。
: 我承認最近的兩人相處是真的有點問題,話越來越少,不說心裡話,兩人也都很忙
: 但是我覺得他說覺得我太獨立,兩人沒有共通興趣,太不愛打扮之類的...我都可以改
: (我有時候覺得他太散,會一直念他..)
: (他覺得是個自由奔放的人...)
他想改變你、你也想改變他。
個性就差很多，互補是異中求同，你們是想化異為同...
那兩位就多保重吧！這絕對是天堂路...
: 我從來也都沒有逼婚,不給他壓力,
: 可是我不懂為什麼他可以好像這麼容易就答應分手
如果不適合，分手剛好而已。
: 我說我們再努力看看好不好? 他低頭不語...
撐八年了，這不叫做這麼容易就答應分手阿...
我想你們雙方都努力很久了吧= =
: (其實我也不覺得長跑時間到就該結婚,只是近一兩年來覺得好愛好愛他..以為我們
: 會走下去..)
: 其實我自己想到這裡,也覺得答案好像有點明朗
: 我一直在想他吸引我的地方在哪裡? 答案好像都是他原先的溫柔體貼,個性善良
這是很奇妙的，兩個人因為某些特質互相吸引，然後又會因為某些特質而互斥。
就看...看吸引的特質，跟排斥的特質比重決定兩個人到底是聚還是散。
你喜歡他的溫柔體貼、個性善良。
卻討厭他的沒目標、散漫。
就看到底是加分多還是扣分多了阿~他也是一樣的。
我想目前的情況就是你在他心目中
吸引特質的加分已經遠低於排斥特質了
但是他在你心目中目前是顛倒的情況。
所以你覺得還有機會努力，可是他已經覺得沒救了。
阿另外你們已經習慣了八年再一起、被制約過無限次。
所以盲目一點也是理所當然啦~別放心上。
我會覺得...你可以想想看你究竟想跟怎樣的人過一輩子？
然後對比一下他符合幾%的相似度？
不要試著把對方改造成你想要的樣子，
反過來你自己被改造成對方想要的樣子。
我覺得大家都太累了。
就好比一個喜歡紙片的男人交了個厚片女友。
整天要她減肥，那女孩會開心嗎？
除非女方自己覺得想瘦，不然都是被逼得喘不過氣阿。
: 我很想復合,但我知道彼此需要時間沉澱...
: 現在一整個很亂,能夠請板上的大家客觀釐清一下嗎?
複合有什麼好處嗎？可以滿足你的什麼需求？
可以讓他繼續嫌你、你繼續嫌他。
然後可以讓你每年都問他一次要不要娶妳，然後得到一個｢兩三年後｣的回答。
我會覺得...八年的歲月真的金某蔡...