※ 引述《a7213396 (a7213396)》之銘言：
: 跟他討論結婚後，各自留一樣的零用金，其餘當公費（房貸、家庭的吃喝拉撒睡），原本他說給父母的錢從自己零用金扣，但昨天他覺得不合理，要求給他父母的錢要從公費支出，我說那我可不可以2～3個月也從公費拿個2～3000元給我媽，小小心意，畢竟她以前很辛苦的把我們帶大。結果他要求我自己從零用金拿，他覺得他賺的比較多，所以他覺得我要求用公費給媽媽這樣不合理。好像錢賺的少就不能有想法，因為他說原來我以前對錢都裝傻，原來我心機那麼重，現在才看清我。
其實你們倆在這方面也算是很像
只是這世道是：計較者可以和不計較者在一起，不計較者可以和不計較者在一起
偏偏兩個計較者要湊在一起就是很容易發生這種問題
說起來也就是：當你們一方指責一方在婚姻裡心機重愛算計的時候，其實也在打自己臉
要像這樣把結婚當一門買賣去算公平互利的話，你們也是算得不夠透徹
乾脆連家務的付出都開個公道價，每一項家務值多少價碼
懷孕還上班的辛苦值多少錢？生完小孩留職停薪的這一段日子沒賺錢要怎麼償還？
萬一哪天各自收入有異，又要重擬計畫？
要從你們那樣開始算的話，你們這一輩子只會越算越細，感情越算越淡
個人以為人生漫長又無常，互相擔當照顧都來不及，這當中太多無法以金錢算計的付出
混亂的世局裡，誰都可能隨時變成要一肩扛起全部經濟重擔的那個人
沒這樣的覺悟該如何談終身的許諾？
而如何看出對方或自己有這種覺悟？
通常這種人就是自己不對伴侶計較，但是會為伴侶打算和設想
只是如今要找個如此不計較，價值觀又有默契的伴侶不容易
這篇所見，顯然是兩個都把公平計較擺前頭，但你們收入起點早已不同，談什麼公平？
你們未來恐怕真正能公平的日子遠少於為錢吵架的日子
我真沒看過哪對感情好的夫妻，是沒有互相佔便宜的，佔來佔去都算不清了，誰想算？
懂得互相的伴侶，往往縮小公平二字，放大同理心三字
說白了，能結婚相愛一輩子的對象，不該是最不需要計較的對象嗎？
當然原po我是覺得，這篇你可千萬別拿來檢討男友，先用來檢視自己吧
有時自己要先當個不計較之輩，才可能遇到個不計較的伴侶
至於你男友是不是個怕吃虧怕被佔便宜的人，那是你也無法掌控的事情
有時我們唯一能握有的，就是對自己的要求和選對象的判斷能力
你要覺得他這種計算方式你合意，你也不計較，那你們在錢上面會相安無事，就結吧
你要在意，就分了吧。
千萬別想改變他，因為他總有一天會覺得自己委屈，這是婚姻悲劇的開始
我只感覺，一個會讓你想對他計較的對象，或是一個會對你計較的對象
都不該是唯一或不得不然的選擇
不是不能分帳計算，而是算到細微之處也差不多只剩下商務往來的感覺了
我已婚，女，和丈夫的收入是混在一起的，錢一起存，一起花，各自開銷不太過問
反正價值觀差不多，花錢的方向和理財的方式也就差不多，多互相支持
孝親費便尊重彼此的想法，反正兩人加在一起就這麼多錢，有多了一起爽，少了一起擔
結婚本來就不是為了物質上過得比較好
（當然一定還是會有人說，會談不計較的一定是「既得利益者」，所以補充一下
在現實條件下，我並非是那樣的一方）