首先表達立場
個人是贊成
1.分手
2.不同住 但幫忙照顧 彼此互相 將來父母需要幫忙時 是同等的
再來就我來看 原PO案例是特殊的
單親家庭母子的牽絆和辛苦 你交往前就知道
雖然你們有達成協議
但既然狀況有變 且是無可抗力之因素
你們彼此的溝通模式太糟糕!
這篇就原本你的發文 分享一點看法和建議 僅供參考
後面一大堆的討論串 已經偏向爭論 和對立
對你們解決問題 幫助也許太直接/不夠直接
甚至有一堆腦補 假設性情況
道德這東西完全是約束自己用 你要找個與自己相近的
單純拿來約束別人很瞎
你所認同的道德 很可能不是別人所認為的道德
你所認為的好 很可能不是對方所認為的"好"
首先 你們兩人的想法根本鬼打架
兩人溝通首重 同中求異 異中求同！有基本的共識再來談別的
1. 男友重視同住 還是重視照顧 亦或兩者都要?!
2. 你自己的想法是?
提供方法讓你們釐清
以下四個方格，請 "一起" 各挑一個最爛的選項劃掉! (總共劃掉1-2個)
│同住 │ 不同住
──────┼───┼─────
親自照顧 │ Ａ │ Ｂ
──────┼───┼─────
不親自照顧 │ Ｃ │ Ｄ
再來請先有實際狀況的認知
同住 －＞不照顧
這種狀況完全不存在 住在一起 只要是人 多少都會打照面 不照顧是不可能的
因此上面四方格中的左欄 直接寫為 不親自照顧
－－－－ 階段二 －－－－－－
程度上的差別 如何配合?
你願意做到什麼程度 男友願意妥協到什麼程度
切忌用談判的方式，兩人是相愛才湊到一起，不是商場上在做利益交換!
更沒有所謂的籌碼，硬要威脅已達成目的..等等，
怎麼來、就怎麼去，請好好經營
再來你們的經濟因素 並未提及
既然有約定要搬出去 ->至少在這點上 經濟因素看來有共同努力的 共識?
討論過程中 嚴禁任何情緒性發言 請只談論事實
什麼應該要男女平等啦 我媽不是你媽之類的 對事情沒幫助 請不要盧洨洨
依你的文章邏輯整理過程
本協定不同住 -> 車禍需要照顧 -> 更改計劃為同住 -> 告知你 -> 爆炸
需要照顧這就是你們的徵結點
你們的起因為 母親車禍需要照顧 !
要討論的核心問題 不應該是同住 而是如何照顧? 怎麼照顧!
如果能解決照護 這個起因，是否原約定仍然有效繼續? -> 不需要同住
當然如果你男友邏輯如果也很爛 or 就是要反悔與你之前的協定
任何理由都只是藉口!! 這次只會是個順水推舟
人在交往中 改變想法 也是有可能的風險 請了解後閃人
道德的任何評論 就不必要了 意義就是每個人都不盡相同
板上的噓推 任何言論 如果對你造成傷害或影響 成年人了聽聽參考就有 有主見即可
請自行做好心理建設
－－－－ 階段三 －－－－－－
再來分析狀況 呈第一階段你們的選項
ps 回文章完全是當做公益 要更仔細的咨詢、輔導請洽相關單位
可預想的狀況
A 被你劃掉了、D被你男友劃掉了
│同住 │ 不同住
──────┼───┼─────
親自照顧 │ Ａ │ Ｂ
──────┼───┼─────
不親自照顧 │ Ｃ │ Ｄ
你劃掉了，不願意同住、不願意親自照顧
你男友，劃掉了不同住、也不親自照顧的情況
乍看之下這兩個選項完全對立，但事實上 你把B、C放在哪裡?
請在B C中 挑選一個彼此可以接受的方式
最後決定程度、時間、相關的預算
這三種東西是彼此制衡的
舉例說明之
親自照顧，是在不請看護、不靠外人的幫忙下，你也參與去照顧，
程度 -> 是要都你照顧呢? 男友一起照顧? 還是偶爾幫忙呢?
時間 -> 這個狀況是要維持多久?
預算 -> 可不可行? 折衷方法...等等
如果在時間考量上 ABCD 不是你們未來的最佳理想共識 (請LOOP重頭未來版的)
但至少請先解決現狀 達成你本次溝通的傳遞
我想不需要過多解釋 你也能明白
－－－－ 最後階段 －－－－－－
這一個階段 完全是個人的心得分享了
也希望你趁這個機會 跟你男友討論一下你們彼此的價值觀
這種東西沒有對錯 別人批評是別人家的事 與你們無關 你們講好就好
或在別人眼光下 你會一輩子辛苦
１．家庭觀：結婚是要共組一個新家庭，要搬去哪住要共同協商。
不是一句我原本住家裡，結婚你搬來跟我住，要組一個新家庭-> 不是融合進你的原生家庭
你們組好的新家，日後，願不願意接受，長輩"搬過來"同住，那是另一個層面的事
２．一個家庭的組成元素：爸爸 (你)、媽媽(我)、小孩 (非必要/必要)
有其他成員要加入，請共同協商，不然強制有認知，請照舊，原則就是原則
強硬要對方接受你的想法，這叫做任性
有許多案例...好發於台商台幹
你要在外組 $#(*&@ 新孩子 新媽媽有的沒的
舉例說明：
所謂 -> 對岸一個家 台灣一個家 才叫做圓滿的思考邏輯 再見不連絡
３．孝順：照顧 "親生"父母親天經地義
成為親戚的"父母親" 完全看印象喜不喜歡 勉強不來
父母有沒有做好退休規劃，兒女要不要擔，這部份我就不多做分享了，
個人沒有這個問題，所以就不分享意見，
－－－－－ 文末 －－－－－－
組一個家，願意一生相伴，相處的快樂、配合委身的良好，才是幸福，
錢什麼的只是輔助，如果只看錢、只看條件，會看不見很多東西，
每每看到那種 "強調" 或 "酸"高富帥的 我實在覺得可笑
奉勸想娶少奮鬥30年太太 或 想嫁豪門老公的那種人，
你幸福的定義 可以被拿來交換嗎？
娶好幾個太太的那種特舒案例 他娶的是"太太"嗎?
真是辱沒了這個詞.....
我不認同那些人 但是尊重那些人的選擇
但提醒建議一下 為了社會風氣 和 傳遞所謂"幸福的價值觀"
點到為止 以下是比較隱諱的講法 看不懂就直接跳過 我也不想講太清楚 XD
先看清楚對方的家是什麼模樣，這飯碗不好端，
多數他們的道德價值觀是很匪夷所思，
第二代分 N 種，大致可歸類兩種，
一種是很廢的，有錢亂花隨便花，爽爽花，你期望他多有同理心和道德觀?
一種是要把家產發揚光大的，有目標想要自我實現，希望找個一輩子的夥伴一起努力的。
你想要什麼樣的家? 想要什麼樣的生活??
找個門當戶對 某方面來說比較接近 但想法是你不去揭開面紗 你不會知道答案的
所以這也不是絕對 只是選擇不同
捫心自問 然後去實現 要求太高 你就會落得 一直找不到
想法自私 你就會一直物以類聚 吸引到同樣的人 結不了婚
所以空想 不看現實 你就會全面啟動(OS:企圖讓氣氛別這麼嚴肅XD)
活在夢裡 編織對別人的偏激
更甚者 憤世嫉俗 仇視異性之類的......
最後 感謝家人、也感謝對方的家人，還有另一伴給我的貼心與包容。
以下原文恕刪
※ 引述《BoyGirl1 (男女板專用帳號1)》之銘言：
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: 我男朋友是單親家庭 他爸爸去世的早 只有他一個兒子
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: 原本交往時的共識是希望我們兩個能自己在外組個家庭
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: 然後離他家近一點 方便可以常看他媽媽
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: 但幾個月前他媽媽因為車禍所以行動有點不便
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: 復健後便能行動要靠助行器慢慢走