※ 引述《ga014388 (梅恩)》之銘言：
: 借原Po標題一問。
: 看完原Po以及底下廣大鄉民的分析。
: (姑且不論是否收下贈送物)
: 所得的結果是，女孩獨立了。
: 很愛他的男孩可能不是他想要的那種愛了。
: 簡單的說是沒感覺了。講難聽點可能是搭不上了。
: 中庸的講法就是男生已經跟不上女孩的腳步。
: 那麼，來問個後續或者價值觀的問題。
: 男女之間真的有存在主導權嗎。
: 這是肯定句也是疑問句。
: 當女孩不夠獨立時，男孩是領導著女孩往前。
: (不論是用好的方式或是壞的方式去引導。)
: 例：男孩食言而肥讓女孩知道自己該獨立=>就是壞的體驗但是正向發展。
: 那麼，問題一。
: "今天女孩獨立了，為什麼就不能跟著男孩一起成長呢？"
: 我見過很多例子，也親自發身在自己身上。
: 當年說好要一起成長，一起遭遇生活上的困難。(其實沒有什麼生活困難)
: 但幾年後，常常見到的結果就是分手。
: 不外乎沒感覺、變心了、獨立了。
: 曾有女孩對我說，你可以去找其他女生啊，我不會介意的。
: 當時感到訝異，也問他為什麼這樣講，幾次之後他跟我說...
: 『就突然覺得我們生活其實沒有對方好像都沒差，因為多數時間都是這樣過來的』
: 後來女孩又加註了這句。
: 『「那個沒差」不是糟糕的那種』
: (是新竹中壢的中距離戀愛)
: 但其實聽到的時候我真的覺得"沒差"絕對是負面的那種。
這問題很難也很簡單
首先必須釐清
今天男方願意領導女方究竟是因為
A. 男方想幫助女方成長
B. 男方就是習慣當拉主key的那個
C. 男方根本沒想那麼多甚至沒差
如果答案是BC，那麼無須討論後續女方成長後的意願
你的問題在男方的想法是A時便會出現
但其實轉念一想，這就像是
"為什麼我當初為你付出那麼多，現在你卻不願意為了我付出?"
這種問題根本沒有正確答案
不是為什麼不能的問題
也許世界上真的有女方成長後反過來等待男方跟上自己的例子
至於我自已的例子
我只能告訴你
我曾經當過想幫助男方成長的女生
但結局是被男方以
"我還年輕，我無法負擔你想要的未來，我還想玩" 為原因提出分手
所以不只是較成熟的那一方有可能去提分手
追趕的人也有可能因為覺得太累而離開
要知道壓力是相對的，不是單方面的
也許你在這例子只看見女生成長之後放棄了男生
但你可曾考慮過當初女生花了多大的力氣和努力去長大?
而你的例子
我也同樣用我的經驗回答你
我跟我男友是遠距 (台北/台南)
我們的交往互動少到一堆朋友問我們到底有沒有在交往
我跟他可以將近兩個禮拜(也許更久我沒在算)沒有私人互動
甚至連LINE一下都沒有
會說私人互動是因為我們有個RC群
很多朋友(包括我和他)都會在上面掛著
時不時聊聊天打個LOL
但也很少(真的很少)在那邊公眾放閃
而現在我回台北了就不會去掛RC
但依舊很少有互動(對就是連LINE都很少)
他又很少看噗浪，甚至看了也根本不回我
當然我不可能一直都無所謂，為了這種淡漠到不行的互動我們吵過兩次架
甚至有一次我認真考慮要不要乾脆分手
因為我覺得他根本不是很在乎我
但後來講開就好了 (結果根本是他個性問題RRR)
現在我們互相都很習慣這種自由過頭的交往方式XD
但彼此還是很在乎對方
該吃醋會吃醋、偶爾的對話也很閃
說我習慣沒有他陪伴的生活其實是真的
但你問我跟他分手是不是也沒差
我會告訴你天壤之別
所以我想你的例子會走到分手這一步
也許是你們雙方都太過疏於溝通...
不過說實話我覺得我跟男友之間的例子很奇特就是了
也許根本沒有參考價值...
anyway 我只是想說你糾結的問題其實也許根本不是重點
而是單純的就是沒有那麼愛而已
: 問題二
: "究竟兩個人的互相成長有沒有極限或者"發育停止"，或者平衡點。
: (平衡點並非真正的平衡，也許兩人有落差但是相處達成平衡)
這...
我大概懂你想問甚麼，但其實這問題沒有甚麼意義...
人本來就會逐漸改變
即使結為夫妻一生相伴也一樣會有想法上的落差
所以才需要溝通、包容、互相理解這些東西
也才能達到你所問的平衡點
: 問題三
: 今天假使兩人分手了，女孩獨立了。那他到底需要什麼樣的另一半？
: 信任？我想原Po對他女友也是信任的。
: (此問題問的不好，並不針對那位女孩。而是針對"獨立的")
: 又或者，其實只是兩個人的感覺變了，他需要新鮮感
: (萬用解：沒感覺了)
: 請問眾多的男女鄉民們...何解？
需要甚麼樣的另一半?
何不問問你自己結束一段感情之後需要怎樣的另一半?
這種需要是因人而異的根本沒有標準答案
一樣米養百樣人
即使幾近相同的情況下每個人做出的決定也不一定會一樣
甚至會隨著時間而不斷改變
所以我想這個問題只有那個女生能回答你
甚至或許連她自已都不知道答案...