其實一直在想要如何訂我的標題
大二下的時候和那時的男朋友交往了一年了，
我們是班對，修的課完全一樣，一起討論功課，
一起去系隊，他練球我當球經，就連找的專題教授也是一樣的。
我的生活重心都是男友和他的朋友們，完全沒有自己的朋友圈。
那時候因為很忙，當我的月事晚了一個多月的時候，我並沒有多想，
因為我本來經期就不是很準，常常一個半月都是很正常的事，
可是到了兩個月的時候，我慌了，開始胡思亂想，告訴男友，他說
每次都有帶套，我也記得都有啊!那時候真的很沒有常識，
一是不相信這種事會發生在我身上，一是不敢面對如果真的發生了
要怎麼做，我那時候竟然選擇逃避不敢去驗孕每天在那裏狂搖呼拉圈，
每天戰戰兢兢，自我安慰以為這樣做就沒事了。
到了第三個月月經還是沒有來的時候，我終於去買驗孕棒，
真的懷孕了，那時候和男友商量，我們是做了正確的決定，
只是已經三個月了，來不及吃藥了，需要用人工引流的方式。
其實那時候他陪我去醫院，幫我出一半的錢在那裏等我，我覺得至少他
和我一起面對，他對我是很負責的，這個選擇是我們一起做的，我信賴他。
可是，
就在隔一個周末回學校之後，他人竟然消失了!
其實也不是真的消失，我也沒有積極地去找他，
後來想想如果那時後我去實驗室或球室找他應該還是找得到人的，
只是那時候可能鬼打牆，因為我剛做完手術很虛弱，幾乎都躺在床上，
只有上課才會走去教室，其餘時間都在休息也沒想到，可是那時候我們還有
一起上課啊! 實在是太久以前了，我也忘記為什麼他一下課就可以瞬間不見，
那段時間真的覺得，天啊! 為什麼他可以這樣對我，對我不聞不問，
我覺得自己好像被遺棄了，覺得很痛苦，每天躺在床上不肯下來，
每天以淚洗面，覺得快死掉了。
我的室友都不知道我發生甚麼事了，那時候大家都要
開始準備推甄很忙也只能口頭關心我，我不敢和家人說，沒有朋友可以抒發，
只能每天自怨自艾，躺在床上不肯出宿舍一步，連走到活中吃飯也沒力氣，
靠著我在宿舍的存糧過了兩個禮拜左右，
後來我姊發現每次和我通話我都怪怪的，我一時積壓在心理的痛苦孤單爆發出來，
真的很感謝我姊那時候聽到我出事了趕快從高雄跑上來，買雞精給我喝，
在我最需要親情溫暖的時候，在宿舍陪了我一個周末。後來也常帶我出去散心
過了一個月我男友終於出現了，可是他不是關心我，而是突然提起他外婆幫我算命
(因為他兩邊家族都是廟方)說，我的名字生辰不好，
會剋老公的命(這是在詛咒我嗎?)而且還和我講了兩次!
實在是太震驚了，不知道如何回應他
那時候我才明白，他就是想和我分手，只是不想明講，
我那時真的不知道是太體貼別人還是太蠢，自己都快崩潰了還要幫他找台階下，
我提出了分手，還和他說我們還是可以當朋友。重頭到尾我沒有講一句難聽的話，
以為自己很理智，想表現得很成熟，其實是再次傷害自己。
最痛苦的是那時候明明很脆弱，外表還要表現得很堅強很正常，
因為我們系上很多人，我們的生活圈都在一起，在同學老師面前我們還要表現的
同進同出(他認為這樣比較好)，非常地壓抑自己之下，
我覺得我的心好像麻痺了，常常魂會飄走不知道自己為什麼會生存在這世界上，
想要尋求心理諮商的幫助，可是我們學校是這麼封閉
怕被系上知道最後還是打消念頭。
到了大四推甄完確定上了研究所後，終於可以解脫他對我的束縛，
我不敢再接受感情，卻放逐了自己，所上學長還有另一個朋友要追我，都來者不拒，
常常去夜遊夜衝當下覺得很開心可以忘掉一切，可是都很短暫到了最後底線又懊悔不已。
也因此到畢業連我最好的室友都不諒解我，覺得我背叛?劈腿?了我男友，
他人這麼好怎麼會和他分手呢?
其實大學都畢業了五年很久了，我們一開始還蠻常聯絡的，會關心彼此，
這幾年他感情路走得很不順利，他有喜歡的女生卻總是被當備胎，都會和我說，
我總是盡我朋友的立場，我總覺得他畢竟是我生命中很重要的人，
分手後還是可以當朋友的。可是後來我覺得自己很掙扎，嘴巴說得冠冕堂皇，
祝福安慰的話，其實心裡的傷疤一再被提醒。我不再和他聯絡了，
也盡量不去大學室友的聚會，太在乎朋友了，別人不會記得你的好，
每次都打擊我漸漸痊癒的心，雖然知道她們沒有惡意，可是我真的禁不起。
希望自己多在乎、多愛自己一點