我想分享一些些『當對方對自己感到生氣』的時候，可能的小小做法‧
當然這方法真的很個人，提出來也覺得非常不好意思，但是在我身上當我還保有理智的時
候還算受用，也很歡迎大家提出任何的意見和建議一起分享，謝謝大家‧(文長，還請見
諒)
不過前提要在彼此真心相愛，而且某程度還算願意跟對對方說話，也聽對方說話，也願為
對方做一些些的退讓‧(當對方嘴巴跟蚌殼一樣都不想溝通就不適合談)
當對方對自己感到生氣的時候:
1.先讓對方完整的發表言論:
當對方因為情緒激動所以滔滔不絕，這時候我不想打斷他，或是否定他‧
因為他在抒發，他正在一點一滴地釋放出自己受傷的情緒，這時不宜被干擾‧
不管有沒有感覺到他是在用言語攻擊傷害我，我都不會去說『我不是這個意思』『我沒有
說這句話』『不是這樣子』『你誤會了』....這些帶有否定的話
通常我老公生我氣的時候，我會先把自己受傷的感覺暫時鎖起來，因為我負面起來容易從
他那邊吸收到的是像『你真不好』『你很糟糕』的這種指責暗示，
而這樣的想法，是完全無助於理解問題的‧
所以我會把自己當成像是了解一部電影裡面主角的心情那樣，跳到攻擊性的言詞外面，去
理解他的心情轉折，甚至加上對劇情跟他個人認知的腦補:
(腦補是為了把自己套入劇情，可以盡可能不帶入人身攻擊的受傷感)
『他經歷了甚麼事情，或是，我在他眼裡做了甚麼事情』
『我做的事情，讓他的感覺是甚麼，那些不好的感覺是甚麼』
『他真正討厭或是害怕的是甚麼』
(真相可能要彼此非常熟悉之後才會慢慢領悟，但這主要是用腦補來讓自己心情穩定)
(不需要跟對方求證，因為情緒這種東西，說不定連他都不知道真正的背後原因)
因此，用原po的故事，我歸咎出的可能會是以下這些答案:
『我在他眼裡做了他不喜歡的事情，所以他生氣了』
『他不喜歡的事情，就是他覺得現下可以去做的事情卻拖著不做，他很討厭我這樣，但我
可能還不知道這對他來說有甚麼好生氣的』
『而我這樣做，讓他感覺到煩躁，不舒服，不耐煩，所以他對我口氣很不好』
『他真正討厭這樣做的原因，可能是他小時候曾經因為一時耽誤，結果造成嚴重的過錯，
或是他爸媽的個性甚至教育就是如此管束孩子』(腦補時間)
『或者是，他其實某些程度知道自己不容易一心二用，常常只記得東就忘記西，所以記得
的時候就會想立刻馬上去做，他其實是害怕自己忘記』(持續的腦補)
2.挑出他說出來，我們可以接受的『部分』，先去肯定他的說法，甚至，可以找到一些些
地方來『腦補性』的誇讚他:
在這樣憤怒的狀態下，我通常會想先釋出同理感‧但是同理不等於道歉，只是代表自己有
試著去明白對方難受的感覺‧
『是這樣子喔』『我想我知道你生氣的原因大概是甚麼了』
『我知道你真的很生氣....』
『我知道你是ooxxx，我知道你不喜歡oxxxx』
如果是比較嚴重的事情，我也覺得有點理虧，可能會說:
『我必須誠實地說，如果是我聽見你這樣說，我應該也會生氣吧』
『我必須誠實地說，如果是你對我做同樣的事，我應該也會生氣吧』
換成原po的例子，就是:
『其實，我知道你性子比較急，如果不先把想做的事情趕緊做完，會覺得很不自在，好像
綁手綁腳的』
『而且阿你的那種要馬上去做，是就算肚子餓得要命，或是自己哪邊不舒服，也會拚著撐
著想先把事情弄完在吃飯』
『我知道你比我有責任感啦』(腦補的去誇他)
也許這些話聽起來很幼稚，但是面對這樣生氣的他，我只想讓他知道，我不是他的敵人，
我也很遺憾這樣的事情發生
(雖然在他眼裡這一切是我造成的)
我願意贊同他指責的『某些部分』，
可是人不管是不是在盛怒之下，只要被情緒干擾，都非常有可能會誤解別人的話，別人的
心‧
所以，某些部分認同，也代表某些部分一定也是沒辦法認同的(不過這部分現在還不是時
候跟他談)
往後會有機會針對誤解的部分，讓我們做適當的解釋‧
2.1: 如果對他所說的話，完全沒辦法贊同任何部分，可以考慮這樣做，用疑問句去澄清
他的思路，但是千萬不要具有攻擊性, 只要可能帶有一點點攻擊性，就試著加上理解感補
上‧(問話這部分有一定的困難，不過多練習會越來越熟練)
然後盡可能地聽完後，試著去解釋那些你感到『贊同』他的話‧而且如果你可以做到的話
，還可以部分『曲解』他的『惡意 or 指責』:
『你的意思是說，你聽見我這樣說，你感覺ooxxx，所以你很生氣？』
『是不是說，我這樣ooxx說，你感覺很oooxxx，所以你覺得我很過分？』
『你是不是覺得ooxxx所以你oooxxxx，我有沒有誤解你的意思？』
換成下面的例子，可能的問話方式:
『你是不是很討厭事情拖著，只要拖著你就難受，就沒辦法覺得安心？甚麼事情都是？』
(如果他沒有正面回應你，可能這句問話被視為攻擊性，所以可以補上理解感)
『我想我也許可以明白你的感覺』
『你是不是擔心我明天睡過頭，然後就錯過匯款了』(不帶質問的去問他的心情)
『你是不是覺得，聽見我說我有讀卡機，你會變得特別想要早些匯款給主購？』
(不帶質問的去問他的心情)
『我知道你性子急，所以其實我能理解你會有這樣的想法』
(可能被視為攻擊性，所以補上理解感)
『你的意思是不是說，雖然你很願意早上10點叫我起床，但是有件事情擺在那邊你會覺得
不是很舒服，而且你還會擔心萬一失信於我怎麼辦』
(你知道他可能只是不喜歡你拖的個性，但是你可以幫他找藉口美化他的訴求)
3. 如果對方個性強勢，要試著讓他能將心比心，但是用姿態比較低，聲音比較軟的方式:
『你知道我就是很愛拖阿，我...我就跟你一樣阿，你事情早點做完會覺得心情好，但是
我就是覺得事情不拖到最後一刻就...不舒服嘛』
『就像是那種信用卡繳款期限，最後一天繳感覺就很有賺阿』
『你知道人家肚子餓就是心情會不好嘛，我聽到你說要來餓我，我就不開心了阿，我最不
喜歡餓了』
『如果我真的願意去了解你討厭拖的那種感覺，心底會很不舒服，那你也來理解我一下嘛
，我...就真的比較不喜歡急急忙忙地去趕著做甚麼事情，我也不舒服阿』
4. 開始感覺他軟化之後，再用自我消遣的方式，提出對『未來彼此的對待』可能的期望:
『我個性可能是比較懶散，可是我家人朋友都很喜歡這樣隨和的我啊』
『你知道嗎？我真的不太喜歡那種趕著去做甚麼事情的感覺，那會給我一種壓迫感，我喜
歡慢條斯理的，我承認有愛拖啦，但我是有分寸的』
『我可能是容易緊張起來就會慌的人，所以只要事情急起來去做，我的思考就會比較不全
面，一急反而會容易有所遺漏，如果我慢慢地安排好，事情反而會做得比較好』
(這個部分也要等你更了解自己之後，也許就可以說得更明白去讓他有機會同理吧)
『我以後會更試著去了解你想把自己早些做完的感受，那你也要更努力去體會我不太喜歡
事情急急忙忙的感覺』
『你太急，而我太愛拖~~』
『所以阿搞不好我們兩個中和一下，個性就變超完美的阿』
5.衝突之後，要企圖拉回彼此愛的感覺，有了愛之後，再說出自己對『這件事情』的期望
和訴求，和保證自己會對這件事情承擔與負責的態度:
『然後人家今天晚上真的跟我爸媽看電影看到太晚了，好想睡喔，其實我眼睛閉起來就可
以睡著了耶，但是我還是撐著在這邊跟你講電話』
『因為我很重視你阿，我知道你生氣了所以我都不敢去睡耶』
『所以你讓我明天早上再去匯款，好不好嘛~~』
『你生氣了不想叫我，那我就只好自己設鬧鐘嚕，但是我當然還是希望你可以叫我起床』
『你叫我起床我比較不會賴床』
『我保證明早我一定會去匯款的，你要相信我啊，你要對我有信心嘛』
6.同意與否需要尊重對方決定，但決定權在執行的一方，如果訴求最終事與願違，建議先
冷靜處理
如果很不幸的，對方拒絕了我們的訴求，基於對對方的尊重，
我們需要去接納對方的拒絕，但是對方也要能同理我們的不開心‧
畢竟沒有人希望被拒絕‧
如果進入到這一步，由於做事情的對象是我們，是我們要去匯款，所以最終我會按照自己
心意的去做，即使我知道對方會不開心‧
因為我知道這件事情，我已經盡可能做到事前告知，且努力的說明理由，
所以對方也需要尊重我們最後的決定‧即使可能會惹得他不開心‧
對這件事情，我不會再去解釋還是企圖溝通更多‧
7.讓對方不開心的人，需要主動釋出善意，以及在某些程度上彌補對方:
我與另一半相處的原則就是，不強求每件事情都可以達成共識，
所以我在A這件事情上面讓你難受，那我就想辦法在B.C這件事情上面讓你開心囉‧
很多時候，事情只能遂其中一個人的心願，而讓另一人感到不開心‧
這時候去窮追猛打為什麼你一定要讓我在A這件事情上這麼不開心，其實是很消耗情感的
事情，讓我們把心力花在想想怎麼在B.C上面開心吧‧
如果我硬是逼著他叫我起床，讓我拖到團購截止前匯款，他可能會對這個事情會氣個一天
左右吧，
貨如果三天之後到，我可能會偷偷下單買個小禮物給他，最好是他講過說想買，但是最後
想想捨不得花錢沒買的那種‧
一天後和好了先裝沒事，等收到合購貨到的時候把禮物裝在裡面，拿給他的時候還會裝死
+傲嬌的跟他說:
『挖這個主購人有夠nice的，買兩件外套還送我們索隆的公仔呢，而且還是你想要的那個
有刀疤的呢，真是巧阿』
那如果知道這件事情他可能會氣個好幾天，因為這傢伙小鼻子小眼睛的很，
那我可能就會去買他一直很想要的甚麼黃金梅利號銀鎮版，有翅膀的那種，即使我知道那
代表可能好幾個周末，他可能都不出門在組模型....
8.雖然當下沒發作‧但如果心底有疙瘩一定要解決，解決的時限最好不要過事發太久，
抱怨的時候先講出不喜歡的部分(但用正面說話的部分)，然後澄清他誤解的部分，最後
補上對你們關係的期望‧
在溝通的時候(ex: 1, 2., 2.1)記下他說過的一些讓你不開心或是誤解你的話，在事發之
後不超過三天的時間內，不超過黃金8分鐘的跟他訴說
(很多男生在心情好的時候都不適合用太多言語溝通，他們多半功能習慣發現+解決問題，
所以沒問題發生的時候你主動提出質疑，多半是被歸類成沒事找事)
為什麼要隔段時間說，因為往往那時我們已經思考過，沉澱過整件事情，可以分辨哪些是
氣話，那些是真實且傷人的話，
而且很多人在情緒之下，其實聽不進太多對方的話，容易感受到攻擊，感受到指責等等情
緒，其實非常不適宜進行溝通‧
而沉澱過後說出來，是想化解內心的疙瘩，讓在吵架時也受傷的那個自己，那些負面情緒
，可以完整解放開來‧
說的時候不需要獲得他的理解，也不需要獲得他的道歉，只要簡單的用不超過幾句話，態
度正面的說完就好
(但盡可能不要翻舊帳, 因為吵架無好話, 只要澄清他誤解的部分就好，而且重點是言詞
簡短，可以馬上切中要點)
不要用問句，問句在彼此相安無事的時候，一方試圖翻起過去舊帳，對另一方來說聽起來
會很像在找碴，尤其是問為什麼他要oooxxx這樣對你，這種說話方式，很輕易挑起戰火‧
『你那天吵架的時候說ooxx，你為什麼要這樣說，你知道我聽了很難過嗎』
(不要問出這種問句)
要用正面的態度說:
『那天你說過ooxx，其實我很介意，也很難過，因為我希望你知道我不是這樣的人』
『那天你說我是ooxxx，但我不是，我不想你誤解我的意思』
如果他願意去接納我們的抱怨，就感謝他願意來理解我們的感覺，
如果他為自己的行為辯解，
就補上一句說『我只是想讓你知道我有點難過』不需要再多說甚麼
原PO的例子:
抱怨的語句:
『你生氣的時候會很愛說那你自己來就好了，你這樣說會讓我很難過又覺得很生氣』
『你生氣的時候口氣會很兇，或是很冷，那樣會讓我覺得你在攻擊我，我也會變得想攻擊
你回去，我們就會容易不開心』
希望的部分: (這個部分就要靠自己發揮了，要看吵架的時候說了那些傷人的，不開心的)
『我希望你能夠更信任我，相信我會把事情做好，也許我的方式不是你喜歡的，但我想結
果不會讓你失望的』
『我希望不管發生甚麼事情，你都會想到我和你已經不是兩個人，而是我們，我也喜歡可
以跟你一起去做很多事情』
最後想說的是，對我來說，兩個人很多時候意見分歧，談再久都沒辦法有共識，也不見得
可以控制住自己的情緒，和受傷的感覺‧
但在我眼底，它珍貴的是，在衝突中，我看見了自己所愛的人與自己想法的差異，進而能
更深入的了解對方，和了解自己‧
在溝通裡，不管是過程中還是事後，我想把那些在他身上，與我好不同甚至好衝突的那些
想法，像是一顆顆種子一樣，埋進自己心底扎根，讓它自然地慢慢成長‧
我們也許不會知道，它甚麼時候才會發芽，
但它會因為彼此愛的存在，在我們都不知不覺的時候慢慢地長大，
然後，無聲無息地改變了那個，一直堅持著的『我』，
然後，讓那個『我』，
最後，變成了『我們』‧
p.s 也許下次有機會可以跟大家分享『當我對他生氣的時候』，可能的一些小小做法‧
※ 引述《BoyGirl1 (男女板專用帳號1)》之銘言：
: 男友做事喜歡一氣呵成，即便離期限還有不少時間，
: 或是不考慮時間點和身體，太晚、或身體太累（但他覺得不會）。
: 我則是相反，期限內可完成會慢慢來不想太緊張，偶爾拖到快死線，
: 但我原則是一定會完成避免造成別人困擾，例如繳交報告或合購轉帳等。
: 因為反差的個性，我們最近有兩次不愉快。
: 事件1
: 去百貨公司買了兩顆新枕頭，躺了兩天他說睡不慣，我問要退換嗎他說麻煩、
: 再躺看看，後來我上網查試睡期七天可退，晚上跟他講，他就說那明晚拿去退！
: 他一下班就會回來接我。我說你回來都七點了（過去至少30分鐘）不先吃飯嗎？
: 他說換完再吃，我說吃個飯頂多半小時又不趕，他便開始不悅說他就是想趕快把
: 事情一次做完！我說我會餓阿！到底在急什麼？他就爆氣說那他自己去，要我自
: 己去吃飯，他餓會自己吃東西墊胃！但他明明知道憑他一人是無法載過去的（體
: 積很大）。因為他口氣很差，我又無法理解他幹嘛每次都那麼急又放大絕，就不
: 說話去洗澡，洗完之後他有反省來跟我撒嬌道歉說他太急躁，明晚會先吃飯不讓
: 我餓著、請我跟他一起拿枕頭、他想要我在身邊……等，就和好了。
: 事件2
: 他媽媽想要買合購板開團的外套，我請他自己跟團填單，他說填我的資料就好了
: ，貨到再給我錢。主購的匯款期限是星期日中午 12:00，剛好周末我回老家有許
: 多雜事，星期六晚上去參加喜宴回來還陪家人看電影到凌晨，我於是在睡前電話
: 請他星期日早上morning call我起床轉帳，他說這樣很趕，我說還好我自己也會
: 設鬧鐘，或是他要幫忙轉帳？（認識我之前他不會轉帳，且存摺在他媽那裏，買
: 東西可能會被唸）這次是買他媽要的東西應該不會怎樣，結果他說要我在他旁邊
: 看他操作才會轉，我說之前不是示範過也讓他用我帳戶嘗試過了嗎？他說就當他
: 比較依賴我吧。我說好，然後說其實我老家有讀卡機啦不用急，他一聽就要我立
: 刻去轉帳！我說不用吧明天再轉就好而且我很累，他問我在幹嘛我就說躺著講電
: 話啊，他說那我把資料給他他現在出門去便利商店轉！我說你不是不會轉而且現
: 在很晚了耶！他說他想快點把事情解決不想拖！我問他為何性情大變，本來不是
: 同意我隔天轉，幹嘛一聽到有讀卡機就這樣……當初也有叫他自己跟團不要……
: 他聽了又爆氣，說對都是他的錯他不該這麼依賴我，以後他都會自己跟團、也會
: 去買一台讀卡機自己轉帳，不會再麻煩我了、不會再依賴我了～我說如果你依賴
: 我就該信任我這次，我也很重視首次幫你媽買東西，會在期限內匯款，根本不用
: 急著今晚轉帳。他說我們兩個對事情的處理態度不同！我說可以改變步調。最後
: 他要我記得轉帳然後冷淡地說了晚安就掛電話了。我不禁覺得幾天前的「枕頭事
: 件」和好是一場夢…… = =
: 我承認當他說話轉激烈時我也會回擊，但我自認為有帶著理性的原則，例如考慮
: 時間點和狀況，我不懂得說漂亮話或適時地柔軟溝通，衝突後的和好總像和平假
: 象，沒多久又爆發類似的事情。希望可以在板上尋求一些協助，感謝！<(_ _)>