有點悶, 想把那些不能對周遭人說的故事說出來.
2012年的過年後不久, 我的生活發生了點轉折,
換了個新環境, 也注定了在一起了六年的我們會在大半年後分開一陣子.
快樂的事情也是有, 近兩年內生疏掉的共同朋友群,
因為接連的幾場賽事重新熟絡了起來,
而在這群共同朋友中, 一個耀眼的女生恢復了單身.
在剛換環境的前兩個月,
我並沒有花任何心思想要與這環境中的人熟絡.
雖然知道一定得分開一陣, 但越早把這邊的事情結束,
就能越早離開去找你, 開始真正的生活.
然而, 隨著每場比賽結束,
我發現自己雖然喜歡跟這群人玩樂,
卻常常在出去玩後, 回來就落入一種很差勁的情緒.
大概就是一種...我在不在這裡都無所謂的感覺,
是多餘的, 嗯...貼切一點說大概就是"the third wheel".
至於為什麼會有這種想法,
一方面我個性本來就比較容易鑽牛角尖,
另一方面...因為你們的動作真的讓我很不舒服...
幾次我們多人一起睡通鋪,
醒來時看到你們兩個人窩在角落用氣音在聊天.
有時候, 她會向你撒嬌要東西吃,
有時候, 你會乾脆餵她吃.
我們一向不是會對外放閃的情侶,
連走路牽手都不會, 當然就別說兩人世界了.
而共同朋友群中有些人的女朋友是比較內向的,
她們的男朋友自然很體貼地會顧她,
可能就會少跟朋友玩到,
這時候你就會誇說我很棒, 不需要你多花心思顧.
是啦, 沒有到"需要", 但其實心裡也是很羨慕的,
而且不需要是因為以為你不會,
在一場場的賽事中我才瞭解到,
不是不會, 只是不是對我.
也曾經向你表示過不滿,
換來的卻是你心虛時的招牌動作,
尷尬笑 + "哪有?"
所以我眼睛瞎了就對了
我開始不想跟這群人玩了, 也不想跟你玩了,
類似訓練寵物那樣吧, 一跟你們出去玩就會不開心,
久而久之就在潛意識裡建立了一個連結,
會這麼說是因為當時我並不知道是發生了什麼事,
只知道開始對你們毫無興趣了.
同時, 新環境的事多了起來, 忙到半夜兩點才能回家是常有的事.
我把重心移走了, 你的不安全感也來了.
你開始有形無形地給我壓力,
跟新朋友們吃飯你總是要跟, 卻從來不想跟他們熟識,
不跟他們說話, 不跟他們互動,
只是在想辦法減少我跟他們的互動.
我以為只要拉著你表態, 你就能安心,
所以在新朋友面前, 我開始會主動牽你,
在大家面前, 進入你討厭的兩人世界.
事情開始好轉, 你比較放心了,
但我這個人就是計較, 沒有等價交易就是不爽.
再接下來一次跟共同朋友群出去玩,
耀眼的女生抱怨著之後沒抽到宿舍,
你則是好慷慨好大方地提供了你未來的住處,
我們將會分開那一陣子的住處.
我以為當你開始會不安,
表示你終於能體會我的心情了,
也就能將心比心了, 科科, Bullshit ^.<
回家後, 我在這篇板上po了一篇求助文,
說我心裡很不平衡, 但又怕跟跟你溝通,
因為我怕你又假笑, 若是那樣, 我知道自己會瞬間理智斷線,
而我不想那樣.
在po文的同時, 我先在記事本上打好了半篇文章,
因為家裡網路有點爛, 怕打到一半斷線,
好巧不巧前面部分述說的都是我換到一個新環境等等等,
然後像太監一樣後面就沒了, 記事本也忘了關就開在桌面上.
你醒來後, 看到前半篇文章, 以為我喜歡上別人了,
又因為我真的很不爽, 那幾天對你不理不睬的,
你都做好了接下來要出國的行程是最後一次旅行的心理準備了.
由於用匿名帳號po文, 文章隔了幾天才被po出來,
知道你看到那半篇文章時也答應等實際po出來會讓你看,
所以在國外的第一天, 我把文章拿給你看.
其實你心裡真實怎麼想我根本不需要知道,
我要聽到的是你可以答應我,
永遠讓我覺得自己是對你而言最特別的人,
是你最想接近, 最有興趣的人,
但你說了什麼?
你說...你承認知道她單身時對她很有興趣,
"但又能怎麼樣? 她都有男友了!"
幹.你.娘
不能怎麼樣的原因只是因為她又有男友了?
不是因為你愛我? 不是因為你根本不會想怎樣?
或不是因為你有女朋友了?
可是為什麼, 當我提出分手時, 哭的是你?
因為不想好不容易出國了還要這麼不開心,
我壓了下來, 但是在那一刻已經完全對你死心了.
到底為什麼鬼哭神嚎的還是你?
半年後當我再次下定決心要離開時, 還是你在那該?
搞得我們所有的朋友都覺得我狠心拋棄,
甚至因為你不敢跟任何人說我們分手了,
也叫我不要跟別人講,
所以分手兩個月後當我又交了男朋友,
所有的人都覺得我一定有劈腿.
而你對這件事的反應是...
"我相信你沒劈腿, 但說了有誰信XD"
我叉滴你媽咧, 為什麼會沒人信?
因為你懦弱啊! 因為你跟別人講這個故事時硬要此地無銀三百兩地說
"然後她跟新環境的一個朋友走得很近"
是走得多近? 在分手前我從不跟他單獨來往,
不跟他為了正事以外使用任何通訊方式聯絡, 到底是有多近?
然後你哭, 你跑去找所有的朋友喝酒訴苦,
你一個禮拜約那個耀眼的女生出去三次因為你好空虛好難過,
可不可以不要消費我來增加跟她相處的機會?
很噁心, 真的.
再過了大半年, 我搬過來了.
這段時間很開心, 朋友們都在這,
但為了顧及你的感受,
我必須把跟男友相處的時間與跟朋友相處的時間完全切開,
因為你會聽到他要來就當場走人.
所以為了朋友群間的和諧相處,
為了這群每個都覺得我劈腿的朋友,
總是只能把時間對半切.
然而, 他們不知道在國外你說的那些話,
他們不知道你說你討厭跑步, 所以從來沒跟我去跑過半次,
卻例行每個禮拜跟她去跑兩次步,
所以這個週末的聚會, 我好不容易硬著頭皮想帶男友出席,
卻被朋友勸退, 而你今天仍然快樂跟她去跑步,
還問我要不要去.
你為什麼就是不懂將心比心?
你不想看到我男朋友, 難道我就很想當你們的3rd wheel?
然後可不可以不要再靠夭了,
因為不是我不要你的, 是你做的選擇,
在"她+孤獨"與"我+在一起"之間, 你選擇她,
我已經輸得這麼徹底了,
到底為什麼悲劇男主角還是你?
都給你演就好了.