昨天的話讓我想了一件事
關於真心付出
從我去年三月分手到今年11月
基本上就是我倒貼前男友
如何倒貼就不說了
你被倒貼過應該很清楚
結果換來了什麼？
難道我要因為他斷然決定不再回應我、因為不想耽誤我的青春而感謝他？
有時候也會理性的想
我那時付出不是為了得到他的回饋，甚至付出的當下就覺得自己很快樂
而現在為此難過或生氣，無法挽回什麼，
這樣的我對這段關係沒任何好處、自虐也只有我自己承受
雖然那段時間就是因為要愛他，才讓自己的狀態調整到最好最積極正向，
而一直的付出也讓我感覺很富足的快樂，甚至因為自己的改變而感覺驕傲
但不時我就還是會為自己的付出被踐踏，一下難過一下生氣
再堂皇的理由都無法安慰我、再正向的思考都無法改變現在這個事實
感覺這次才是真正的分手，真正的不再/無法有任何聯絡
撇開七年多感情不論，我要怎麼交代自己這兩年的付出？
也許我可以學習如何當壞女人
也許我可以細數前男友的好和壞
bra bra bra…
到底我做這些又是為了什麼？
如果人在關係中想得到的就是一份真心、分享、愛...
我難道能為了什麼去犧牲這些我真正想得到的東西？
所以我變得很堅持、很固執
沒有人能使我選擇去恨
沒有事情能擊退我
別說我愛的人，現在連我自己腦中的雜念都無法壓垮我
不論這兩年他怎麼對我、工作如何變故、投資如何失利
我都能不被影響
不是我變冷血
反而我比以前更敏感 更容易感覺到幸福或心痛...
但我能主宰這些
因為幸福不是任何人能給我的、也沒有任何人能誤我一生
其實我從來就不是那種會無私捨己的女生，現在也不是
我第一次在板上發文也第一次這麼關心沒見過面的陌生人
很奇怪，對，我也覺得很奇怪
但我卻突然發現
帶著自己的真心來活
得到最多的 真的是自己！
一點點心得和你分享
※ 引述《fangyu526 (fangyu526)》之銘言：
: 看到這篇
: 我不是眼眶溼…
: 是泣不成聲了…
: 你現在一定非常不好過
: 就盡情宣泄所有情緒吧～
: 每段感情都獨一無二
: 你的故事引起了我的共鳴
: 但我也只能用自己的經驗來回覆你
: 分手後的過程還是得你自己一步步面對
: 以前的回憶、現在的疑問、未來的彷徨...
: 都不是外人可以完全理解的
: 朋友、家人、興趣，甚至事業可以是你現在的安慰和重心
: 但痛過的人都知道無論做什麼
: 內心那缺口永遠不會因此被忽略
: 你可以大哭後，很勇敢且理性的面對這傷口
: 也許是透過各種方法療傷，讓傷口漸漸癒合
: 也許是徹底改變自己，以期將來破鏡重圓
: 也許是美化曾經有過的回憶和對方，當成一段刻骨銘心的愛情來珍藏
: 也許是透過分手發現從未遇見的自己，與自己共處、真正做自己
: 也許是搞清楚事情的來龍去脈，安撫腦袋雜亂紛飛的念頭
: 也許是找到讓你能祝福和放手的理由，繼續過你的人生...
: 但我用分手後20個月的經驗發現
: 無論消極的自責、怪罪、懷疑
: 還是更多積極的方法
: 都沒有真正幫助我走出傷痛…
: 不時總會在莫名的那刻，看到形單影隻的自己孤零零的生活著…
: 後來我發現
: 原來曾經受過的傷
: 無論是真心付出後，因為分手感覺到的被傷害
: 或是接受別人的真心，無力回饋的內疚
: 甚至自己是傷害對方的人，或是面對對方傷害的人
: 這些都不是任何事情能夠彌補的
: 我唯一能做的
: 就是超越所有被害和傷害情結
: 超越所有是非對錯
: 超越想主導事情發展的欲望
: 超越所有無論為了自己好或為了對方好的一切想法
: 只去看這段關係裡
: 兩人用真心付出、用真心接受過的愛
: 如此一來
: 不再需要逼迫自己或對方回應根本沒有解答的問題
: 不再需要為了回饋而彌補或無力回饋而內疚
: 不再需要感覺真心的付出受到背叛而難過或反擊
: 不再需要背負著無形的傷口而孤零零的活著或假裝堅強
: 因為我知道
: 愛從來不是存於形式的裡面
: 而傷害也從來只發生在受傷的心靈
: 我一點都不後悔用真心付出
: 甚至我更肯定只有真心付出，得到才是最多的
: 這是我交往七年多的前男友教會我的
: 祝福你也走出一條自己的路
: ※ 引述《greendavid (很愛)》之銘言：
: : 應該不算第一次發文，手機排版請見諒，收到這封信，我崩潰了，想了很久，還是決定上來跟版友請教，以下是信的內容
: : 咪，想了好幾天，決定用寫信的方式寫給你我真實的心情。
: : 不知道你有沒有發現，我漸漸地很少跟你聊天，很少line很多話給你，因為我都在思考自己真實的心情，或許你覺得我很自私，都沒有顧到你，我只能跟你講對不起，因為唯有這樣，我才能釐清我的頭緒。
: : 上次你來找我，我們討論了很多未來該處理的方向，你很興奮，或許我提出來我的一些想法，像是同居等等，是想讓我們未來還是有可能，能夠讓彼此還有期待未來的希望。
: : 但不知道為什麼，當你回高雄之後，我冷靜的思考，我發現我其實是想退縮的，這種退縮的心態，我覺得我無法再欺騙你，欺騙我自己真實的感覺，我心底知道，我的愛已經消失殆盡。
: : 這四年半的時光，我過得很快樂，你總是那麼的愛我疼我，也讓我漸漸的學會什麼是情人間的相處，什麼是愛人不求回報，這些我在你的身上，我看得非常清楚，同時我也反思自己，為什麼總是習慣性的依賴和任性，在你身上不斷索取我所想要的愛情，而忘記了，我到底是不是愛你這個人，而我卻這樣不斷自私利用你對我的愛。
: : 和我在一起，你真的是辛苦了，其實你內心的壓力，我都可以感受的到，光是我的家庭，就讓你承擔很多的不快樂，這份事業，可能百分之六十，都是你為我去衝的，當你決定要衝的時候，我很替你開心，因為無論未來成功與否，失敗幾次，你的決心和毅力絕對會為你的未來帶來成功。
: : 你在衝事業的同時，常常會談到未來想結婚的事，我很害怕，真的很害怕，因為我卻有不想和你結婚的念頭，我無法形容心底為什麼有這種感覺，其實跟你成功與否已經不重要了，我知道，是我自己的問題，有很大的問題，因為我心裡的愛已經漸漸消逝，我已經抓不回來我的感覺，很害怕，很慌張，很不知所措，即使你不斷的關心我，我還是抓不回以前的感覺了，我真的不知道為什麼。
: : 你是一個如此善良的人，笑容總是很燦爛，這幾天我常常回想我們以前當好朋友的時光，是那麼的無話不談，後來變成情人，我們關係又更加的緊密，你或許這輩子，最了解我的人了，我隨便一個動作一個表情，你都可以猜得出來，也有可能是，你真的很愛我，所以我的行為，你都想要徹底去了解，去記在腦海裡，而我，是一個如此不成熟的人，根本不知道，也根本沒學習到，怎麼去愛一個人，我總是把愛，想的太簡單，覺得只要對方疼我就夠了，根本不想花心思去付出，我甚至很疑惑，我心底的愛到底在哪裡?
: : 或許我未來，會因為愛而變得更痛苦，也或許我再也找不到，像你對我那麼好的人，但是我想試試看，我想放手了，讓自己更成熟，讓自己去思考更多，讓自己學會什麼是真正的獨立。
: : 咪，真的很對不起，我必須要在你的人生中消失了，我知道，你一定會非常的痛苦，可是不要為我痛苦太久，我希望你把專注力，轉移到工作上面，轉移到家人上面，不要因為我的離去，而失去衝事業的動力，我相信一個成功的企業家，是會把私人情緒放在最後，而把所有的心思投入在企業中，我相信你是可以做得到的。或許你很快就碰到一個，很愛很愛你的人，比我還要珍惜你的人，這些我都會替你非常的開心，因為你值得被這樣對待。
: : 跨年我不下去了，我想你一定非常的失望和痛苦，為什麼要這樣對待你，你訂的房間和高鐵的錢，我之後再轉給你好嗎，因為我很害怕，看到你之後，又會繼續像以前那樣依賴你，所以請你原諒我的自私，原諒我的狠心，原諒我做這個決定。
: : 我想你應該會恨我很久很久，恨我怎麼那麼自私，恨我怎麼不早跟你說，恨我為什麼要這樣離開你，你可以繼續恨我，但是請不要猜忌我，以前的回憶都是假的，因為以前的快樂，都是真的。
: : 你也不要打電話問其他朋友，問我為什麼會變這樣，他們其實都不知道，我現在會做這一個決定。我想你應該也無法再跟我當朋友了，因為人和人之間，只要跨越了朋友的界線，似乎就回不去了，離開你，或許是我人生中最錯誤的決定，但是我必須誠實地順從現在自己的心而走下去，即使錯誤至極，即使非常的愚蠢，我都還是要這樣做，請你原諒我。
: : 謝謝你這幾年給我如此美好的時光，謝謝你曾經出現在我的生命中，謝謝你讓我更了解自己，我這次真的決定離開了，請你狠心地放開我的手吧。