太多無邏輯關係的謬論，只好回了這一篇....
先釐清我對告白的定義是：「表達對一個人的情感 + 詢問有否意願交往」，但你把這
兩者分開。
: 後來才知道, 原來他的問題不在前面那段, 而都在於太急了然後都死在"告白"這裡
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既然問題都出在『太急了』，代表是時間太短，也讓雙方認識瞭解不夠，為什麼你會
下個莫名歸因於「死在告白」？
錯誤歸因後，開始在勿告白上大作文章，有解決掉你朋友本來 "太急了" 這個問題嗎？
若所有因素不變，你認為只是死在告白，那要否來驗證下次你朋友一樣地急，只是把
告白變成你給的建議 "叫女方做他的女友" 看看會否因此就成功？
這種太急的男生我也遇過，問我要否和他交往就被我打槍，他回去跟同事說，他的同事
就罵他:"當然被打槍，誰叫你才剛見面認識就當晚告白的？你連給對方認識瞭解你的機
會都沒有，難怪被打槍！" 他的確是用了你說的做直球的方法，但有成功嗎？
我個人和身邊聽到的例子(包括私下寫信給我的女板友)，都說他們都是因為對方有
告白而成就了一段戀情，其他不直接、試探、曖昧的都打槍，而你以下的定論怎麼
來的？
: 男生用了只會死的很難看, 本來也許有80%的機會能追到
: 用告白的方式大概應該剩30%不到(30%就是對方真的很喜歡你,早就在等你告白了)
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你在這裡，又把30%的告白成功，歸因於是對方真的很喜歡你，既然如此，那不是
可以反推，告白不成功，就只是"對方不喜歡你"嘛，為何會變成「問題出在告白」？
: 告白為什麼不好?
: 1. 會破壞原本二人之間良好的氣氛, 不告白還好, 一告白彼此的關係就尷尬了
: 2. 會破壞女生的期待感與緊張感, 應該說通常你忍不住想說的時候
: 也是她最也忍不住想知道的時候, 這時候本來都會是最有機會的時候
: 處理的好就大功告成, 處理的不好就BYEBYE再見再聯絡, 我想應該不少人死在這一環
: 請記住這時候是最好的機會也是最關鍵的時候
以上兩點，都和告白的方式與態度有關！你自己都說處理的好就大功告成，那為何
不是探討怎樣才能處理得好，而是直接否定告白這件事？
: 3. 女人其實自己都說不懂她們自己的, 你一告白就破壞了想像
: 破壞了你跟她之間那種曖昧的微妙心情, 破壞了原本讓她緊張讓她擔心
: 以及她原本可能還在想或跟本就沒去想, 到底喜歡不喜歡你這件事跟這種心情
這點更莫名...既然女方自己都還不清楚對男方的心意，那這與告白之間，有何
關聯？難道不告白，改講 "你要不要做我的女朋友"，她就會立刻變得清楚自己
對男方的感覺和心意？
: 總之丟直球是OK的, 至少對於不懂也不想搞太多心機去把妹的人很適合
: 而且對某些女生搞不好直球反而好, 有的女生喜歡真誠一點的, 直接一點的
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: EX: 如果本來就還蠻有點熟的, 就可以這樣講
: " 我看妳這種個性也沒人敢要的啦
: 我們那麼好的朋友, 就我吃點虧你當我女朋友好了, 放你出去害人我也不放心"
女生喜歡真誠直接，是你講的；但你給的這個例子，我完全看不到和真誠與直接
之間，有任何的關聯；相反的，只讓人感覺很差，更感覺不到講這種話的人，對
我有任何的喜歡；若真的喜歡一個人，若真的要直接一點，為何講出來的話是
"妳這種個性也沒人敢要、我吃點虧讓你當我女友、放你出去害人我不放心”？
這樣的做法，會比真誠直接告白的氣氛還不尷尬？？成功率會更多？而不是扣分？
: " 或自謿的說: 唉唉唉, 不然你就委屈一下, 接收我這阿宅當男朋友如何
: 我可是可以當超級垃圾桶又兼體貼帥氣有內涵的超級潛力股哦
: 早買早賺, 不會讓你虧的啦..."
: 之類的半虧她半開玩笑但很認真的問她要不要當你女朋友
: (依版友建議加註: 請千萬別照著範例問, 這只是"範例"
問題是，你給的範例和你講的要"很認真"的問她，完全無邏輯關聯，更讓人看不到
任何的誠意與直接！
: 這樣的好處是, 讓她沒拒絕的機會, 或是拒絕了你也不會尷尬
: 總之丟了直球感覺上就可進可退, 被打槍了還有機會(因為你又沒說你喜歡她XD)
: 而且很像在開玩笑, 也不會讓兩人的氣氛被弄差或太尷尬
: 就算真的被認真拒絕, 其實也仍然保有追求的機會(一旦告白這就沒有了)
真誠的告白、若只是表達自己對對方的心意，對方也不用做任何的拒絕，可以
只是傾聽；告白後，再尋問對方願不願意做他的女友，和你上面這段講的直球論，
根本無任何差異！
若用需要yes/no回答的疑問句做直球，都可以被你當成可進可退，那真誠的表
達自己對一個人的情感，讓女方知道她的好能被一個人欣賞喜愛，這樣的氣氛
會比你用揶揄／自嘲人的方式還糟？會讓女方更尷尬？是嗎？？？
你看的哪一本心理學的書有這麼寫，請告訴我書名，我很想知道！
人與人之間，不管在什麼關係裡，真誠的溝通與表達，和揶揄／虧人／批判對方，
根本是背道而馳的概念，但你給的理論和例子佐證，卻完全無邏輯關聯！
對我來說，我可以從一個人告白的過程，觀察他的誠意和態度；若不告白，直接
問我要否做他女友，我一定也會問why，去瞭解對方的想法和感覺，但你卻忽略
了這一塊的互動；女生不是只有回答 yes/no 的能力，女生也有思考與瞭解的權利，
在不瞭解對方與自己的感情前，就要面臨 yes/no的選項，這樣的作法，我看不出
和你朋友太急著告白之間，有何差別？
除非所有告白失敗的男方，都從每一個女生口中聽到理由是「討厭告白、告白不好」，
否則兩人關係不能成交的原因有那麼多，為什麼你就要用這麼簡化又沒邏輯的因果
關係下定論呢？
檢視／檢討失敗錯誤，最怕的，就是沒有找到真正的問題就輕易驟下結論，然後再
在錯誤的謬論下提出自以為正確的方法做改善，等到花了很多心力時間努力後，發
現沒成效，就變本加厲的讓這個方法愈走愈偏，完全不知一開始就沒把失誤點看清
楚，最後就容易變成自怨自哀、怨天尤人或沒自信....不只在愛情裡，各方面都是。