匿名發了文後~我努力穩定自已激動的心情.用陌生人的身份
接近了他.或許當年的那份不甘心一直在我的心中.我知道揪結在那麼久以前的事
真的很蠢.我也想放下.但我的心不讓我這樣做阿..
我每天都上來版上看.希望文早點被貼出(約4日後被貼出) 能尋求一點意見
版上的推文我都看到了.每一個加油都讓我很感動
謝謝鼓勵我的大家.給我很大的勇氣.我一直告訴自已要放下.不要再去想這件事
但是真的好難好難.我腦想著各式各樣我想報負他的想法.但是我也好怕
10多年前的他已如此心狠.難道10年後的他會是省油的燈..但是我真的很不甘心
這件事在當時真的給我很大的傷害.
我無法再信任人.我常常可以感到心裡的那到傷口時不時的滲血
但是幾年後我也很努力的繼續過我的生活.漸漸的我以為事情都過去了
直到他的照片出現在我眼前...
謝謝貼文拿親身經勵給我打氣跟推文鼓勵我的大家.我覺得好溫暖.放到心裡了.謝謝
osm大.謝謝你的貼文.我看了很多次 就像有好朋友在我面前替我仗義直言一樣.我
有被保護的感覺.我很需要這股力量.去幫我完成我後要做的事
後來U大的文真的如一展明燈.「未竟之事」是的.
對我來說這件事情如果不有一個我要的了結.我無法真的放下.未來將如影隨形纏繞我
當年的我高一.真的很單純.推文中說沒錯.我真的被玩的徹底.就像玩具一樣.
破了.膩了.爛了.就被甩到路邊.但是當時的我已經很努力讓自已勇敢.
我沒有任何人商量自已舔拭傷口.
我沒有任何支持(我知道是我自找的.但我真的說不出口)
努力的出門上課.不讓周遭的人起疑.努力讓一切沒有不一樣.
半夜在矇在被子裡無聲的哭
不停告訴自已.還要活下去就要勇敢要堅強.讓時間沖淡一切.
也不斷的問自已.為什我會遇到這種事.我怎麼可以讓自已遇到這種事
也無數次想到就崩潰想死.想到爸媽.爺爺奶奶會傷心
只能無助跪在床邊求老天帶我走.閉上眼睛不能在張開隨時都可以
我已經沒有力氣渡過接下來的每一秒
這樣的反覆的情緒渡過很長很長的日子
我覺得走到現在我已經很勇敢.
謝謝U大.我想要的結果就是:向對方表達憤怒和痛苦等情緒..他欠我一句道歉.一個解釋
如果可以的話.我也希望他心痛.如果還能加碼.我想要打他.一巴掌也好
之前說過我用一個全然陌生的身份接近他..很諷刺的是一切非常順利.
我什麼時後上線他都在.我知道要吸引他的注意.就要順著他的毛摸.但我做不到.
很頻繁的的聊過幾天.可以很明顯感到他喜歡我線上聊天的調調.甚至被我吸引
幾天後的現在.他當然爾的想看看我的照片.這幾天下來的套話.我知道他已全然忘了我~
我大著膽子.選了一張我自拍照線上傳給他.他完全認不出.居然還說可以電暈一票人..
不過後來他終於也提到我好像跟他很久以前的朋友有點像.我套問.
他也只說"很普通的朋友"
"一堆人出去時見過幾次""不熟""忘了叫什麼名字了""只是有點像""妳漂亮很多"
我知道這樣傳照片很大膽.不過卻也更肯定知道當年的我用生命去博鬥的日子.
他不曾掛心過.不曾想找過我.轉身離開的一瞬間一切都甩的乾乾淨淨
不過我早就猜到了不是嗎?或許我是想用更肯定他的無情狠辣.讓我的心理更強大
更堅定可以穩定下來不帶情緒的接下來做些事..
或許已經有一個計劃再我的心中成形...
我知道我這樣做很蠢.回頭跟他糾纏.對很多人來說無法理解.對一個比屎還臭的人
我還要髒了自已跟他攪和.如果可以完全放下.我也很想.
但我就是不甘心.憑什麼當年他可以這樣.我當年做錯什麼.他這樣對我
我得完成些什麼.這件事才能真的過去.我才能坦然心中清爽的過接下來的日子
謝謝關心我的版友.我會保護好自已