看到這篇文章，心裡有些話想說說，發洩一下。
我也遇到相同問題，是現在進行式，而且是愛人的一方。我覺得非常的累、而且痛苦。
有過相同經歷的人也許能夠感同身受。
對方比我年紀大一些，有過幾段感情，據她說都傷得蠻嚴重的；
而我，只有剛進大學時有一段感情，當時也不大知道發生什麼事情，
莫名的開始與結束。一直這樣過了七年多才遇到她。
因此在一開始，我就知道雙方根本處於不同的地位，我會過得很辛苦。
然而，我依然在某個時機下跟她告白了。
在告白之前，我們可以天南地北聊很多，也可以一起出遊一起吃飯。
我們互相抱怨自己的煩惱。她總是笑著說我們的腦袋構造不一樣，說跟我在一起很放鬆。
於是我貪心了，自以為自己在她的心中也許有一點點不一樣的份量；
告白時，我說我被她的坦率與勇於向前的執著吸引，想要跟她在一起，
可能的話，可以跟她走一輩子。
我看的出來，她當時很意外，也不敢置信，她當下一直不斷地問我是否真的有想清楚，
她認為我們在感情上的條件差異太大，認為我只是一時的情緒上來而已。
我當時回答她說：我既然訴諸行動了，那麼我一定是想好了，
我不敢說我一定能夠適應交往後大家的目光，但是我會盡我最大的努力來保護她。
我不曉得當時她是否有感動，她當時只跟我說她需要思考一下，幾天後給我答案。
當時我以為我出局了。
第二天早上，她只跟我說了一個字：好。在那瞬間，我覺得很開心，
似乎給我一雙翅膀，我就能飛上天空。
事實上她當天晚上，在接吻之後，她跟我說她不行，她在我身上沒有感覺；
她說她很喜歡我，但是那不是愛；她說我是她最好的朋友，但是她沒辦法愛我；
她說對不起她很自私，但是她想坦率地面對自己的情感。
我迷惑了，我以為喜歡跟愛是程度差別。看來對於有些人來說即使是一百分的喜歡，
也沒辦法進位成一分的愛。我很難接受，真得很難。
我一直無法理解所謂心動的感覺到底是什麼，而她似乎告訴了我答案，
即使當下我依然無法理解。
很諷刺的，幾天後是我的生日，在生日前一天晚上十一點多時，
她打電話來祝福我生日快樂，那時候我的心情很複雜，交雜著苦澀與感動，
說到後面人哽咽起來。我一直以為我可以控制我的情緒，但那晚讓我發現，
實際上我是個很脆弱的人。
也許是我的眼淚讓她心軟了，她答應我們繼續交往，用兩年的時間來相互磨合與確認。
當時我以為我挽回她了，而她也是如此認為。
這次持續的比較久，三天。
一樣的理由，她認為她對我的感情不是愛情，所以不希望繼續下去，一樣我也答應了。
我一直在想，如果我當初沒有告白的話，是不是我們能夠繼續維持這樣的關係呢？
然而世界上沒有如果，我只能面對這一切。
在這次分手後，她說如果我不想看到她的話，她可以不要跟我接觸，甚至整個人離開。
我當下不希望她離開，只因我仍然貪戀她的關懷與聲音。
但是情緒不可避免地受到影響，於是她又打電話過來，我的情緒又再度崩潰，
拉著她講了兩個多小時，把我這二十多年來想講想宣洩的全都丟給她，
而她靜靜得聽，一直聽著。這個行為像吸毒一樣，我知道自己越這樣做會越無法自拔，
然而我卻無法控制自己。但是這次，我沒有再提出復合的要求，
因為我認為我無法承受第三次的拒絕。
我痛恨她的溫柔，但是自己卻又不爭氣得全盤接受。我想我除了感情脆弱之外，
也是一個很差勁的人。
於是我跟她說，既然她努力過愛上我但是失敗了，那這次就換我努力放下她往前走，
止於朋友關係就好。儘管我知道這根本就是不可能的事情。
天上風箏在天上飛，地上人們在地上追。我終究沒有翅膀，
所以她永遠是我追不到的風箏。
現在我們的關係很尷尬，我們完全回不到像以前的樣子了。
感情這東西，一旦嘗試過了就很難完全割捨，即使受傷了也一樣。
我以前一直很喜歡一句話，相濡以沫，不如相忘於江湖。仍而這卻是我無法達到的境界。
她一直鼓勵我去認識其他人，說我可以找到更好的，但是儘管知道她說的是正確的，
我卻依然走不出來。我本來以為細水長流的感情才能長久，但是我錯了，
沒有開始又哪來的長久呢？
而現在，我依然糾結中。我們這樣算是結束了嗎？我還有沒有機會呢？
她有可能再接受我嗎？她會再拒絕我嗎？而我還想要繼續努力嗎？
好多好多問題困擾著我，而這正是痛苦來源。她對我的評價很正確，
我真是一個自虐的人。
每天早上起來，我都要對自己說，她不愛你，你該放下了，笨蛋。
但是每到睡前又跟自己說，也許你還有機會。
我真是愚蠢。
以後如果要選擇的話，我寧願當被愛的一方，至少在失去的時候，比較不會那麼痛，
我想
。