我跟L是在國中時開始交往的，
我沒想過可以跟他在一起，因為我太平凡，而他則是很受歡迎的風雲人物。
所以在一起的時候，嚇壞了所有人，還包含了我自己。
過程中分分合合，原因很多。
我想他介意的地方是，我是大人們眼中的「好學生」，而他則否；
而我介意的地方是，很多女生喜歡他，而我只是其中很不起眼的一個。
學校老師與我的家長知道後都不贊成我們交往，
很多次的趁我不知道的時候約談他，
甚至於不讓他參加晚自修。
我那時真的很生氣，因為在大人的眼中，他是被捨棄的那個，
被犧牲受教權的那個。
很喜歡他，可是害他很痛苦，
「如果不是我，那就好了。」常常這樣想。
很喜歡他，可是不知道是第一次談戀愛，
還是因為就像是一場夢一樣不真實，
還是根本因為我的個性使然，
即使在一起，我也總是不敢看他，總是不敢跟他說話，
不敢牽起他的手。
很常時候我們的溝通方式是用紙條、交換日記，而不是面對面地說。
分合的過程有時是他提的，有時是我，我想是因為我們面對彼此都太自卑。
有時是因為被大人們逼緊了，真的很痛苦，想為了對方好而說分手。
但最後他會來要求復合，
我也一直覺得，只要還喜歡著對方就不要輕易放棄。
所以還是會答應他。
有一次分手，L跟別的女生在一起了。
因為教室同在4樓，有時看到他們在一起的畫面真的萬分痛苦。
L的朋友也會時不時的在我面前說他們很配，我想我是被L的朋友們討厭的。
剛好那時要分班了，教室在3樓，那就不會再撞見了...
我下定決心，覺得該說再見了，於是傳了最後一張紙條。
沒有想到的地方是，他回了，並且說，他還愛我。
那是我不能懂的話，喜歡一個人，卻跟另一個人在一起？
後來他告訴我他們分手了，希望可以再在一起，
我是生氣的，我問他這樣她算什麼？我又算什麼？
他說早知道我不會答應，他就不會再問我了，說他的心很痛。
我是還喜歡著他的，所以也不忍心傷害他，最後答應了。
就這樣一直到國中畢業，我們都這樣躲著大人們，努力的想辦法在一起。
畢業的那天，我對他說了我愛你，這是我一直以來都說不出的話，
因為我希望說了我愛你之後，我就要做到可以愛你一輩子。
我們各奔東西了，雖然同在一個火車站坐車，但卻是一個南下一個北上，
開始了遠距離戀愛，聯絡也少了。
我想我是知道的。
有一天，他傳了封簡訊給我。
內容大約是分手吧，待他畢業之後，如果有緣，我們還會再在一起的。
那一天我淚灑火車站。
我打電話問他，你不喜歡我了嗎？
他說不是不喜歡之類的，只是想好好專心用功，好好拚未來。
接著又說，如果我說不喜歡可以讓你死心的話，那我不喜歡妳了。
我一直等著他回頭，高中三年之後，進了大學，我還是在等。
我有時會自己打電話給他，有時會傳簡訊給他。
他有時會回，有時不會回，有時候好像很開心，有時候好像很冷漠。
總之，都是我在聯絡他，他未曾聯絡過我。
我自己也知道如果這樣還覺得有希望是一件很笨的事。
但是卻不能夠對自己的情感不誠實。
後來在大一的時候，有一個女生輾轉的出現，是他當時的女朋友。
我才恍然大悟，從來就只有我一個人，只有我一個人在等待。
後來我跟現在的男友K在一起，我很愛K。
他也全心全意地對我好。
大學畢業之後，回到家裡，或許是因為所有有關L的回憶都在這裡，
所以我想起了他，也時隔七年之後，第一次約他出來。
我也想過這樣或許有點奇怪，但是，對我這樣的人來說，即使是不喜歡的人，
跟我告白之後，我也還是會在心裡很珍惜對方的心意。
那麼對於曾經相愛過的人，還覺得很重要，或許也是會有的情形。
他也有穩定交往的女朋友了。
然後我們好好的說再見了，不是隔著電腦螢幕、紙條、或者手機簡訊，
而是面對面說再見。
雖然也有說，當朋友吧。
但事後我傳簡訊給他，他沒有回。
於是我自以為是地去解讀，那時的再見，或許其實是再也不見吧。