「不負責任的分手，如同殺人」
好聳動的標題，但與其說是殺人，還不如說是「摧毀一條靈魂」。
有些人，不知怎麼的，是「懶」呢？還是「不成熟」呢？
想要分手，不講個清楚，就消失無音，或是冷處理、避而不見，
折磨交往另一方的腦袋瓜，使其每天惶惶不安揣測發生何事，
然後求天求地做些毫無用處的補救措施。
但總有一天要攤牌，真相始終會揭開 — 原來是要「分手」，
不知情的「傻瓜」才會恍然大悟。
◎ 過程的內心折磨
每個人談感情，都是一種「未來式」，
是在內心層次建構一種未來，兩人共識的未來，正向且陽光。
一般人不會一開始就把交往對象的冷漠，當作分手的訊號，
說抽離就抽離是不可能的，都會試探及溝通。
因此過程中，不知情的一方，傻傻付出「信任」— 第一次折磨；
覺得自己不夠好，丟棄「尊嚴」而努力挽救及犧牲 — 第二次折磨；
鼓起「勇氣」，堅持下去，一定能突破磨合期、冷淡期 — 第三次折磨；
最後才慢慢發覺自己付出信任、丟棄尊嚴、鼓起勇氣的過程，
原來只是一場「獨角戲」，對方冷眼相看，
瞞成兩人共同攜手解決的表象— 第四次折磨。
然而要瞭解真相，結果找不到人，
或者對方不理睬，嫌棄道：「很黏人」— 第五次折磨。
傻瓜見到的他（她），不是原來認識的他（她）；
所迎接的未來，不是原來想像未來的落差範圍內。
「世界」崩毀了，連尊嚴都踩著地上，也無悔地要挽回的感情，
其實是一場自我欺騙 — 無斷迴圈的折磨。
◎ 事後的人性崩毀
相較兩人當面溝通的結束戀情，
上面不負責任的分手，所帶來後遺症及後勁，
輕者，失去工作、失去學業、或失去生活重心，
重者，會有兩種走向：
一、墮落：
成天想著「為什麼」，自我否定。
這種沒有自信的人，容易失敗，
而失敗的人，更無信心，造成無限循環的墮落下去。
二、偏激：
自以為看清人性而自我放縱，
不再遵守一般道德概念，
覺得名利、金錢、權力才是世界的唯一，
然後對待感情也變得隨便，以牙還牙。
以上這兩種，均是「價值觀」崩毀，
外表不一定會改變，但人心，已非原本的單純。
即便多年後心情自行平復及調適，
看到的，僅只是相同外貌的另一個人……。
（回不去了。）
◎ 分手，需要一份尊重及真誠
「不愛了」，或許一個人可以決定，但不代表可以逃避。
是可以脫離情人間的守則，但一般人與人相處的禮節，還是存在。
這些內心要分手，卻不交代清楚或表明方向的人，
都有一個毛病，就是不願擔起「壞人」的角色，
又不去想降低傷害的解決方法，認為橋到船頭自然直。
如果對方傻傻地努力補救，就來個「借題發揮」，
給它套上一種困擾，一種分手的假理由。
（欲加之罪，何患無辭）
但我想說的是，世界上不是所有事務都可「放任」的。
如果牙痛，則須找牙醫治療，
如果口渴，則自行倒水或開口請人幫忙。
如果想要觀賞真實的多元美景，也要親自踏出家門。
沒有行動，即無作為，問題仍存在。
「擺爛」，非成熟男女交往的心態。
想要提分手，一定是什麼問題不能接受，
這是主觀價值判斷，無關對錯。
但承受分手的一方，絕對會低落或不敢置信，
如果連說清楚、講明白的機會都沒有，
則失去曾經相愛交往的尊重，傷害極大。
提分手的人若能真誠的看待對方，
至少對方會覺得這份尊重代表不曾愛錯人，
也讓其知道自己問題在哪裡，
對未來療傷及成長，才有幫助。
「不負責任的分手，如同殺人」，真的是既聳動且吸引目光的標題，
但這不是危言聳聽，不負責任的分手，就是同樣的外殼裡換一條靈魂，
原來的他（她）已不是他（她），已經死了。
【跋】
因為看到身邊的案例，一時有感而發，
希望失戀者如果遇到此種無法理解的情形，
一定要找親友溝通討論，方能看清，
同時暫時放下無謂的積極挽回措施（多做多錯），
保持空間距離，觀察客觀情勢，
始可做對下一步，致傷害降低。
http://blog.xuite.net/scheme/ruse/19851354
（因個人習慣，自寫的BBS文章會另備份於部落格並附註其連結，請見諒。）