我是真的不想祝你幸福了。
這是分手之後的第44天，你說你不想再吵架了，
我覺得吊詭，為什麼分手之後還能「吵架」。
我無心讓你不悅，也沒有什麼要爭論的，我只是放不下，純粹地想關心。
我從來不覺得自己可憐，我只覺得我們可惜。
你說無論如何都不會和我繼續下去了，你說你不想再和我講話了。
你說，我毀了你的假期。
我又覺得心酸，心酸是手機螢幕上的文字對我而言就只是文字，
而簡單地幾句話竟然讓你反應這麼激烈，甚至「毀了」你的假期。
最後一次真正聽到你的聲音，你憤怒地不耐煩地、竭盡所能地要趕我走，
你說對我的感覺只剩憐憫，那是1/2，分手後11天。
...我已經不願回想過去這一個多月來的崩潰了。
當我重新審視過去的自己之後，我看清自己的不足和愚蠢，
也十分感激你在我最低潮的時候的一切陪伴，我想繼續愛你的執著也出自於此。
但當我已經轉變的時候，你還是看不見，因為你的眼光也早已經不在我身上。
我開始珍惜身邊的朋友，開始珍惜和家人相處的時間，對於人生開始有些規劃。
我知道我還只是學生，太多承諾是沒有重量的，
但至少我知道我此刻的覺悟和感情是真實的。
可惜的是，這樣的心情你是看不見的。
你說我幼稚，說我懶惰不帶你出去玩，說我沒有決心、沒有毅力。
但在我看來那長篇大論不是你提分手的原因，只是藉口。
朋友說：什麼理由都是假的，只有想分手才是真的。
而今我唯一的幼稚就是直至現在還相信你心中有我吧，
我一直不相信你是這麼絕情的人，我不想相信你是那種「心中有個開關」的人。
拿我們同居的那個暑假當作例子吧，我為了陪你多一些，提議兩個月期間一起住在我打工
的地方附近，搬出家裡，和要回家的同學租他的房間暑宿。
家裡給我的生活費是6000，我一個禮拜上六個時段的班，一次拿500-600元，
房租是兩個月六千元不含水電費，同時間剛好又撿回了被母貓拋棄的小貓。
我只要有錢就從不讓你花到半毛，這你是知道的，
所以那個暑假我幾乎一點錢都沒存到，而你只記得我常常喊累喊窮不帶你出去走走，
你說你多羨慕其他情侶再忙再累都能製造共同的回憶，
但我卻記得我們度過的每一天，連吵架爭執我都記得、都懷念。
我並不是一個多好的男朋友，對一個男生來說我太敏感、太喜歡鬧彆扭，
但我也極容易安撫，你只是不願。
你說你和我在一起常常感到孤單，也覺得你融不進我的朋友圈裡
(雖然我的朋友可能少到無法稱之為圈)，事實上，只是你不願敞開自己的心房。
你刻意孤立自己卻說世界孤立了你，沒有人是所謂天生註定孤獨的，
只要你停止封閉自己。
我完全無法理解是什麼使你變得如此憎恨我，如此惡言相向，
不得不承認我是不甘心而憤慨的，但我不可能恨你。
我只是真的不想祝你幸福了，因為沒有人能再像我這般愛你，
而也許我就抱著這樣的遺憾直到時間的灰塵將它掩埋。
希望你懂得不要受金錢奴役的道理並改善你的家庭關係，希望你一切都好。
但我不祝你幸福，再見，我愛你。