故事結束的懶人包
2014年1月11號
昨晚她說，這個週末有什麼計劃，我不耐煩的表示，難得一個週末可以清清閒閒，在家好好休息吧！我們似乎都在各忙彼此的事，工作環境的不同，讓好像距離越來越遠。我想這就是導火線。我好後悔我說了這句話，我好想回到那時候，抱著妳告訴妳隨便妳想去哪裡我都帶妳去！！！
早上在她身邊醒來，我一如往常抱抱她、親親她，沒看到她像以往一樣的看手機社群，卻是眼眶泛紅的盯著天花板發呆。
我說，怎麼了？
她開始不停地哭
娓娓地告訴我，覺得已經看不到和我的未來、還是想有孩子，卻不想跟我生。
她說，這幾年來她已經很久感覺不到幸福、感覺不到戀愛的滋味，當我不在家的時候，她反而覺得身心無比放鬆
她說，她對我的愛已經變得像家人一樣，這不是她要的感覺
她說，她還有好多夢想沒有實現，不願意就這樣在柴米油鹽中枯萎
我好震驚，我說，婚姻不就是如此嗎？兩個人平平淡淡的過一生。我不知所措，從驚訝、憤怒到悲傷
我竟然也沒有好好地抱著她，安慰她
心中只有她所說的
「我不想和你有孩子！」「我和你在一起感覺不到幸福」
我到樓下市場走了走，打了通電話給媽媽
媽媽要我不要衝動，這是人人都會有的倦怠期，希望我們彼此好好冷靜。
我還是做錯了，回到家，我對她說，既然如此我讓妳好好冷靜，好好享受一個人，我回中壢去住一陣子，這樣或許不會讓妳感到厭煩
我以為小別勝新婚嘛！對我來說就開始是一連串的夢靨
當然！對她而言或許是找到自己的開始
我帶了蓓蓓和簡單的用具出了門，到河堤去慢跑、回學校改作業，然後回到中壢老家！
很久沒有這麼不急著去哪的感覺！我緩緩開著，心中卻沒有自在的感覺，只是想著未來該怎麼辦，我們的夢想，一起規劃的未來，難道就這麼輕易的幻滅了？
晚上打給她，她和朋友在喝茶，我知道她也不喜歡一個人，我告訴她要喝得開心，要安全！我把大頭貼換成我們的結婚照，為我們岌岌可危的婚姻祈福
隔天，在沒有她的床上醒來，連呼吸都不自在，懷疑自己到底是不是活著的，傳了封訊息給她
「每一分每一秒都會想妳，都會看到和你相關的東西，我知道這會過去，可是我的心為什麼這麼痛，聽到妳說我不在妳很開心，聽到妳有自己的規劃，聽到妳不哭了，知道妳已經可以捨得，心裡又恨妳又為妳高興，為什麼我嘴說得硬，心卻是這麼捨不得，以前妳每次說放不下這次可不可以換妳教教我，怎麼放下？」
她不久之後回應了
「昨夜細數一路走來7年 彷彿還是昨日 你的溫柔 你的呵護 我都記著 但是日月磨人 這7年我們經歷過的 當中酸甜苦辣 豈止刻骨銘心而已？這幾年 每當有人問起現在過得好不好 坦白說我都無法說我過得很幸福 大多數時候我是不開心的 只能一直要求你 要你寵我要你疼我 要你用我喜歡的方式愛我 這樣我才能一直感受到被愛 才能一直覺得你在愛我 我很安心 可是要到最後你也煩了 我又何嘗讓你幸福了？後來懂了 幸福與快樂不要求人 要自己給自己 自己愛自己 我一直都是很需要被呵護的人 也很嚮往被呵護 我喜歡耍任性 喜歡故意鬧彆扭讓你來哄我 我喜歡有點公主病
可是這不是你的風格 你要的是溫柔的會講道理的懂事成熟的 可如果有天 又或是現在我如果已經變得懂事成熟不耍彆扭不發脾氣 我即可自己一個人過了 我們走到這裡 我知道生活就是這樣 沒有天天在過年的 可是我已經感受不到被愛 我已經在這個生活裡枯萎 我看到你換了大頭照 我還是溼了眼眶 對你 我有很深很深的感情 曾經無論發生任何事 我都千百個不願意離開你 現在 我還看不透緣起緣滅 心裡仍是糾結 但我是真心希望（請你相信）你一定要過得比我開心 比我幸福。 想想我的缺點吧 我是個煩人精
膽小……不愛看書無法跟你暢談古今跟我一起不能喝酒不能抽煙 說髒話還會被我唸 動不動就不高興 問我還會說沒有 。。。 我們冷靜好好想想好嗎 我累了」
昏昏沈沈的過了一整天，到了晚上，我還是忍不住思念，偷偷地離開家裡到媽媽視線以外的地方痛哭失聲，那些曾經說好的承諾為什麼會一夕之間說變就變？還是忍不住地傳了訊息給她
「真的好難過，如果我們還能回到從前，我寧願一輩子都不會讓妳聞到煙味酒味」
她很快地回了
「你一直 都是我很重要的存在 即使到此刻 還是一樣的。 明天變冷 多穿點 這邊下雨了 我今天都沒出門 在家洗衣服。」
這時候，我以為我們還有一絲絲希望。
渾渾噩噩地過了兩天，在學校強顏歡笑、下了班，媽媽儘量不在我面前提這件事，我也食不知味，不著邊際的過著生活，每天一個人開車的時候不斷反省自己，這絕對不會只是一個人的問題，我認為她不懂事，自己何嘗不是忘了初衷，FB上莫名的出現很多巧合地連結，媽媽去中壢有名的大廟問到我其實還是會和她白首偕老，我知道我必須把握住最後機會。
「我們或許都會再更進步，如果是這樣，實在是便宜了下一個對象，這兩天我在反省，為什麼我卻不疼愛自己的老婆讓她任性讓她撒嬌，我怪罪妳忘了祭壇上的誓約，我自己其實才是沒有遵守，一個老公竟然讓老婆在他不在的時候開心卻沒想念，是很失敗的，我怪妳不安於室不接受婚姻生活的平凡，而我也是對妳的存在太理所當然，連好好支持妳的決定都沒表現好，希望妳不要太快下決定，如果妳願意，我想再讓妳感到幸福，感到被愛，因為妳是我決定要守護一生的人，我不該這麼輕易放棄！」
0115
到了星期三，從來沒記得過這個日子的我竟然一下就想起這是我們宴客的紀念日，看看人有多賤，總是在即將失去的時候特別珍惜，我在圖書館看了伊能靜的生死遺言，我知道他們最終還是分開了，但是那樣刻骨銘心的愛難道會因此消逝？我不要步他們的後塵，我要找回最初的自己，找回我們相戀的感覺，拯救我們的婚姻，我在FB上寫了一段短文：
「思念回憶像是一把很長很長的尺，在每個刻度上留下痕跡，我們也許會失去激情、失去生命、失去對夢想的堅持，但只有思念回憶的痕跡誰也奪不去！
今天好冷，乾冷。我想起那年我們在飄雪的國度，第一次學習滑雪的我們興奮得像撒歡的小狗，縱然是在雪地上撲騰的滿身大汗，也不捨一分鐘的暫停。
晚上，在我的囉唆攻勢之下，我們終於一起看著他們自豪的休眠火山，鏡子一樣的湖，泡在溫泉裡，感覺不到絲毫寒冷。
妳是個好睡的命，即使身在異鄉也輕易酣然入眠，而我我看著妳閃動的睫毛，在細雪打在屋簷上的碎玉聲中擁著妳漸漸睡去，被溫泉泡得火紅的皮膚緊緊貼在一起，在心中暖暖升起的，是一直會這樣相互依靠著！
週年快樂！」
人人都說好浪漫，他們不知道是在如許哀戚心境下隨著眼淚流洩出來的，不久之前妳才抱怨過我「以前你都會寫文章！」親愛的，那是因為幸福已經讓我已經不需要這些文思了啊！但妳愛看，要我寫多少又有什麼關係？
下了班，我決定回家給妳個驚喜，我帶著花、拿著戒指（找了兩家店都沒有，時間倉促，我用自己的戒指先代替），希望妳可以重新再答應嫁給我一次！我錄了一段影片，抱著花躲在房間，要妳看完了我的承諾後進來找我。
妳在我狂跳不止的心跳鼓聲中走進來了，三天不見，剛練完琴的妳一樣美，只是似乎多了許多矜持，一絲陌生，妳用為難的表情看著單膝下跪的我，告訴我，不要這樣，你先起來我們好好說，我知道，我的世界從此開始失去了秩序！！！
我們握著手坐在床腳，妳開始訴說，如果是以前，妳會很感動的，而現在妳卻對自己的冷靜感到害怕
妳說，我不在的這幾天妳過得很快活
甚至忘記想到我
妳說如果我有對象的話希望我有好好過
讓我開始猜測是不是已經有人虜獲了妳的心
妳向我保證
我們在一起的這七年，從過去到分開前的未來，我都可以放心！
是啊！關於這點我是始終相信妳的！
那到底是為什麼？
妳說，只是感覺變了！只是我把妳磨得不再有愛，妳不能接受家人間的相處過一輩子，也不願相信我會改變！！！
我問妳未來的計劃，妳說妳還沒想那麼遠，但是不想讓我懷抱著希望，這樣會更痛苦。妳說妳希望明年底，我們可以把手續辦了！
我告訴妳，要是真的不能挽回，我寧願長痛不如短痛，等妳過年回家向爸媽說過後就辦了吧！這樣我可以快去再談一場戀愛，好快點忘了妳！
妳突然又流下淚來，妳說，妳從來沒想過我們會走到這一步，妳以為我們會長長久久，妳不想這麼快回去，如果這麼快離了婚，妳就馬上得走，婚姻也沒有，工作也沒有了！妳怪罪自己的自私，覺得自己血淋淋的告訴了我，是啊！我的心裡在淌血，因為妳告訴我說，妳想在一年後才正式分開，不是因為還愛我，也不是因為願意給我機會，只是因為妳還想暫時留在台灣工作。
我該怎麼做呢？我才說要再度疼妳讓妳任性而已呀！我抱著痛哭的妳也流下淚來，告訴妳不要怕，沒有關係，就照妳說的做，因為我是那麼愛妳，我註定是要疼愛妳的！
是的！我不再覺得要公平了！因為我是這麼愛妳！是的，雖然一切都已經只能追悔了，因為我是這麼愛妳！我謝謝過去傷害過我的所有人，因此我才能到目前勉強面對這件事，我才能還清楚地告訴自己愛一個人也有可能終究要放手。
我告訴妳，不必急！雖然妳已經決定了，但是再怎麼樣這一年內妳還是我的妻子，我知道妳說的在今天之前妳以為結束了可能是安慰我的，因為妳不想說出在今天之後其實也結束了那麼殘忍的話，對我來說是一樣的，我向妳告了辭，走出家門，看著陽台下來來往往的人車，很奇怪為什麼他們都一切正常？
接下來的日子我一下忘了手機、一下忘了路，我很傷心，但沒有傷心到欲生欲死，連自己都覺得奇怪，心不是痛，卻好像空了什麼，突然間什麼都開始做錯或是改變做法，像來到外星一樣！我剪了頭髮、換了毛衣、買了新背包，常常不自覺的顫抖，生活中所有的瑣事都要重新去適應，因為面對的是一個沒有妳在身邊的世界。我找朋友聊天、買書、閑晃、打電動、釣蝦，填補我支離破碎的生活。
0114事情發生前幾天，我才告訴妳覺得自己越來越愛妳，但我說我們的環境越來越遠，沒吵架，只是希望妳多顧到家庭，妳卻因此意識到不想和我有孩子，不想一起生活，我不知道為什麼不能安於平凡，也不知道為什麼我做什麼都沒用，但不愛了就是不愛了，我其實不知道該怎麼辦，因為所有的人生規劃都是以妳為圓心制定的，但現在妳質疑我其實不愛妳！好後悔把妳當家人時的不耐，但難道其他人不是這樣走過來的，裂痕！無力可回天！
0119
過沒多久，在分開滿一周的時候妳打電話來，說妳去台南朋友家住的時候都在想我、其實妳還愛我，妳哭了，我也哭了！妳問我為什麼跟朋友出去玩，要我不要喜歡別人好不好，我哪有能力喜歡別人，我一直在等妳！
0121
但是就在妳說想我之後又過了兩天，好冷！我不知道怕寂寞的妳是如何一個人待在家，妳卻沒有要和我繼續努力的意思，只是說妳覺得很糾結，難道，妳跟我說還愛我的目的，只是要我等待，等待妳不愛我的那一刻，我才可以轉身離開？那麼我們之間的夢想到底算什麼？妳有你想追尋的夢，妳覺得自己犧牲很多，那我呢？我願意拋下朋友父母隨妳到南洋去落地生根，難道只是因為我「讓妳感覺不到被愛的愛」？我想妳想得很累了，在不久的未來，如果妳也會感到一絲後悔，請妳記得，是妳親手撕毀了我們一觸可及的幸福！
這些日子以來的度日如年，都像鋒利的刀刻在心上一樣，我們的每一封訊息都讓我反覆咀嚼：
「親愛的寶貝，我要睡了，明天開始放寒假我要罰勤了！好想見見妳、好想親親妳，知道妳還愛我很高興，高興了一天，然後又是漫長失落的等待，但想到妳忍了兩年的不快樂，我告訴自己要忍耐，我會乖！只是很想妳而已，晚安親愛的！明天會很冷很冷，要穿暖暖！-3-」
妳回我「昨晚睡得好嗎？我其實 也一直在想我們。今天真的好冷，你一定要穿暖暖的 我可不想你感冒喔！昨晚收到你的簡訊 竟然有一種回到過去的感覺 我覺得我又收到胖胖給嫩嫩的簡訊了 所以微笑著睡著 結果今天大遲到 我現在還在捷運上 屎定了 ＞＜」
我說「到家了！原來寒假不用留到八點，可是其實我寧願留在我之前很討厭的學校，也不想回家適應沒有妳的生活，妳說過我不再可以讓妳過得很開心，是怎麼做到的，可不可以教教我，妳這麼怕一個人的人，想必很快就會有人陪了吧！那我又該何去何從？今天真的很冷，記得保暖，把四物弄熱再喝。 愛妳的胖」
妳說「其實 每天回到家 我就會立刻把所有的燈和電視打開 然後 偷偷穿你的衣服 睡覺的時候抱你的枕頭 跟你的枕頭說話 坦白說 我很害怕一個人 也很害怕適應沒有你 想你的時候我就會打開你的衣櫃 看到還有衣服 就比較安心 假裝你還在我身邊 我真的很害怕 也很徬徨 你不在 我不用怕回到家看到你喝酒 卻又無法把你從我生命裡移除 就是如此糾結 請不要覺得很快會有人陪 你還在我心裡 裡面就只住著你」
0122
「我要睡了，今天沒妳的消息，我又開始睡睡醒醒的，我知道自己還是愛妳的，因為愛才會讓我如此痛苦，心如此不自由，妳呢？真的是還愛我嗎？或者其實早已沒有愛，只有過去的情感回憶和依賴 以及可"使用"的價值，妳為我難過只是因為不捨與那麼一點惻隱之心，我知道自己是愛妳的，因為既然愛妳就是要愛一輩子的，只是我還是受不了被這樣看輕，不懂得為什麼說是相愛的兩個人卻得不到幸福？我好想妳！晚安！」
「我愛你 也愛我們的回憶以及所有過去 不捨的是要放棄愛的人還有我們深深的感情 但因為我不懂得要如何跟你相處 才不會讓自己不開心 我在愛你與愛自己之間掙扎 我無意要讓你覺得我在「使用」你 我很坦白地告訴了你我的心意和顧慮 如果你不舒服 我就再想辦法吧我更沒有看輕你對我的愛 你怎麼會覺得我看輕了？坦白說我也想你 可能你不信吧。。。」
「很抱歉我處在這麼不安全感的狀態，總是要聽妳說了才放下一口懸著的氣，可能是身邊安慰我的人的好意，總是有意無意地質疑妳對我的愛，讓我總是提心吊膽起來，也許因為我太希望可以再好好的不顧一切的疼愛妳，才會如此患得患失，怎會不信，我是最信任妳的人，謝謝妳給我的定心丸，我知道妳也很煩，快睡吧！明天還是會很冷，我的衣櫃裡有橘黑交間的手套，之前冰宮用的，有需要記得拿，很抱歉這時還要讓妳來堅定我的信心，晚安！」
0126
「親愛的嫩嫩，躺在床上了，這兩天沒喝酒了，還在學著不想妳，還在習慣不要看到什麼就想起妳，還在儘量不要打開what's app只為了看妳有沒有上線，還在控制自己不要胡思亂想，我很好！我告訴自己，妳要的是我不在的生活，妳要的是我給不了的生活，愛妳就應該放妳去尋找幸福，我真的很好，只是還在努力。」
「老公，我這兩天一直在想要不要告訴你 我很想你 我每隔一段時間就會打開app看你上一次上線是幾點 很想打給你聽你的聲音 很想傳簡訊給你 但又怕打擾你已經努力平靜的生活 我昨天看到曉威 想起我們剛在一起的時光 他還說我們當時一直對他放閃 寫到這裡我又忍不住哭了 我真的好想你哦 怎麼辦 我無法想像你衣櫃如果真的空了我會有多崩潰 我很努力在想我們可不可以回到開心幸福的日子 我很害怕 但真的很想你 想你的時候我會聽一首歌 然後盡情想你 盡情哭 好久沒有看到你跟女兒 我好像被抽空了一樣 我到現在還是把你當老公沒有變 你好好睡 不要像我
我每天準時半夜3點會自己醒來 然後就失眠 再也沒有好睡的日子了 開始有點胡言亂語 給你聽我說的那首歌」
那是五月天的「天天」
「其實我越來越不明白，妳想要的是什麼，是不是我給不了的，如果妳不再相信我，那麼應該也不會再想念我，剩下的或許只是割捨不下的習慣，如果妳還愛我，又怎麼捨得放棄我，放棄我們的夢想、我們的生活，妳問曉威、問其他人覺得我愛妳嗎？我真的覺得自己好失敗，我的愛讓妳感覺不到被愛，讓妳覺得一個人好過兩個人在一起妳還感到孤單，我心中真的很痛。但我逐漸明白，如果和我分開妳才會感到幸福，我願意忍受這樣的痛，我當然會恨妳，會為妳撕心裂肺的痛，那是因為我自以為的愛還不夠成熟，等到那一天，請原諒我恨妳、原諒我不願見妳，如果沒有愛，就
不會有恨，到了我們都能釋懷的時候，我想可以如妳的希望還是朋友，這幾天我發現很多歌訴說著我的心情，我都放上臉書了，沒多說什麼，所以應該沒有人揣測什麼，我曾經以為我會和妳相守一輩子，所以讓妳覺得我生活沒目標，不長進，因為我自以為我的人生有妳就夠了，因此沒有好好疼惜妳，讓妳感覺不到被愛，是我的錯，不管怎麼樣，至少謝謝妳真的愛過我，還會思念我。我會長大的。
太愛妳的人」
「看了你的簡訊 我很難過 難過你不知道 我仍然深愛你 且難以割捨 我仍然幻想著我們未來的可能 我真的想念你溫柔細語的跟我說想我 喜歡你跟我說想帶我去哪裡玩 把我當成寶貝一樣的疼 喜歡接到你的電話 喜歡你不喝酒讓我覺得好有安全感的時候。。。 跟你分開我一點都沒有覺得比較幸福 如果這叫做幸福 未免也太多眼淚了」
「我呢？難道妳真的不明白我是深愛妳的，真的不相信我願意改變，喝酒的事並不是有意要違背你的意願，但只是因為喝酒嗎？不是因為妳長大了，覺得我的不值？我們能不能再回到從前，對我來說是取決于妳，我一直一直都願意為妳而活著，只是妳認為那不再是幸福，我又該如何是好？我只想知道，我還可以做什麼，讓彼此都不要再這麼痛，可以我真的不知道！酒！我早就說過，我自己都不喜歡，我願意不再碰，但是以後呢？會不會哪一天妳又突然告訴我，其實妳不幸福，我一生到現在唯一的目的就是讓妳幸福啊！妳說我不在讓妳感到輕鬆，我在身邊讓妳感到不幸福，我
真的無所適從啊！親愛的嫩嫩！或許妳是完美的，但我知道自己真的不是，我只能在這個時候質疑自己，到底還值不值得妳愛，我真的好想妳！想得我好累好累了，我不想再在家裡假裝下去，如果這些眼淚可以讓妳追尋到妳要的幸福，我願意粉身碎骨的放棄妳，姿樺說：大堡的媽媽說過，有的人就是要花一輩子才能學會一件事，也許我就是這樣吧！要花一輩子的痛，才能學會長大，學會珍惜、學會生活中還是要時時有浪漫，如果妳已經不再相信我，就不要再惦記我了，妳說過，妳會有更好的人生，更好的選擇！我相信妳，我真的相信！」
「如果我還想相信你呢」
「我會常常記得要疼妳、常常讓妳覺得幸福、讓妳覺得不能沒有我，連離開世界都要比我早一步」
0129通了電話，妳說其實妳害怕，我們的分開有太多支持妳的原因，妳說我的脾氣讓妳有好多不開心、妳說妳還有好多夢想要追尋、妳說害怕我有了妳之後胸無大志，因為妳討厭妳原生家庭的窮、討厭妳爸的沒出息，我告訴妳這些都可以改變，只要我們一起努力，每段婚姻都會有它的癥結和倦怠，我們要努力一起度過！我說我愛妳的家庭，就如同愛我的家庭，我喜歡媽媽、姐姐、小瓜們，我們可以一起面對這個難關，妳沈默！
0130今天送妳去機場，小別勝新婚，妳前所未見的美，讓我不知所措，卻又懷抱一絲希望，在機場，我們深情相擁，我紅了眼眶，因為我以為這是我們最後一次的親密，但妳要我別難過，一切都沒成定局，其實我相信著，相信姊姊和媽媽會告訴你每段婚姻都有倦怠和磨合的時候！
出國前我說覺得妳像爸爸，為了追求自己的快樂捨棄家庭，怕妳不開心，妳告訴我
「我沒有不開心 你有任何想法都跟我說我很開心 今年過年要自己回家其實倍感孤單 但我希望我們都能好好沈澱 找到內心的初衷 我還是很愛你 老公 新年快樂！」
年初一妳告訴我
「我網路不穩喔 過年第一天開心點 我們也沒有急著做決定啊 我愛你公公」
「老公我想你，剛洗好澡 睡前打給我要嗎？現在家裡很多人很吵 我卻想著我們一起回來的每一次畫面 。。。」
「不是說過年後再見面聊？你確定我們要分開了咩」
「也許還有努力的空間，你不要這麼沈重」
0205
昨天我從澳門回來，今天妳從大馬回來，事情完全顛覆了妳之前的說法！我不知道妳家人是多麼支持妳，讓妳堅持決定不願意再相信我，電話中我一直希望妳可以再試試看，至少希望到年底再簽字，我們有一年的時間試著回到從前，我想我們都會長大！對我的苦苦哀求，妳要我不要再逼妳了，妳說經過馬六甲的事之後媽媽就很討厭我，妳一再的說，妳不要了！即便會對妳造成多大的麻煩也不要再嘗試，記得嗎？送妳出國前妳還安慰我事情沒有那麼糟，妳又說話不算話了，妳說那不會是我們最後一次親吻！妳又說話不算話了！
我不斷地懇求妳，讓妳想想好的地方，告訴妳婚姻每個人都有倦怠期，但妳堅持，妳不會後悔！只是反覆地告訴我妳不要了！真的不要了！我做什麼都沒有用，只好讓妳去飛！雖然我曾說過「不管是房子和工作，妳做出選擇總該付出點什麼吧，哪有一個人把好處全佔的道理」的狠話，但是既然我沒有讓妳幸福過，最後這件事就讓妳幸福吧！妳想要怎樣都沒關係，只要妳覺得開心，或許分開對妳來說是快樂的，或許不是，但這種折磨我知道只有我在受，是報應也好，自作孽也罷！是我對妳不夠好我知道，妳或許也沒長大！但至少我知道我們兩個人有一個人可以是開心幸福的！
其實在澳門想通很多事，我沒有比較有錢、比較能幹、比較帥氣、比較溫柔，妳又何必要我；那麼，等到我有錢、能幹、帥氣、溫柔了，比妳年輕漂亮、善解人意的大有人在，我又何必要妳？這些我都懂！只是放不下、只是不甘心，努力原來是沒有用的！真愛原來是不存在的！夫妻原來不是互相體諒的！關於婚姻，我缺了很多浪漫和包容，妳缺了一點負責和犧牲。我知道我不夠完美，是對妳不夠好，但不是對妳不好，而因為這樣放棄一段婚姻，太爛了！不如未曾相識過！我雖然盡了全心全意努力這樣想，在努力的催眠自己，還是沒辦法不聽心中那個聲音，我願意聽妳的任何
話，來挽回我們下半輩子的幸福，妳要我做什麼我都願意，從今以後什麼都聽妳的，可惜我知道沒有用的，我愛妳！深深的愛著妳，想要妳得到幸福！妳的幸福就是沒有我在的時候，如果我要妳幸福，就該放手，就該讓妳以為我很幸福，我想讓妳幸福，所以我放手！