-文長慎入-
大家好，小妹我今天想跟大家分享我的過去。
說不定能讓正在困惑的板友有些想法
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有很多人，是因為被傷害太多次而拒絕再次打開心房談戀愛。
而我...曾經卻是因為傷害太多人而害怕談戀愛。
為什麼這麼說呢？且聽我娓娓道來。
我有四個前男友。
他們四個人對我都不差，也沒有做過任何對不起我的事。
諷刺的是，每一任都是我提分手。
我會分手的原因，都是到最後我沒感覺了。(4個月/1年/1個月/4個月)
以前要分手，總是下意識地反射找藉口，因為連自己都不敢說出真正的原因。
然後我自己提分手，自己還會很難過。每次分手都還會哭。
對，聽起來真的很矯情....我知道。
我難過不是因為離開了某人。
而是被自己的道德觀譴責到無地自容...
我傷害了愛著自己的人，
我也會偷偷希望是他們想跟我分手或他們愛上別人。
但他們沒有。 往往是我自己沒辦法忍受跟不喜歡了的人在一起。
所以我覺得自己真的很壞。
在單身的期間，我也會因為跟某些男生很聊得來，就喜歡上他們
然後跟他們曖昧(一次只曖昧一個)
但是最後發現自己又沒感覺了，所以就沒在一起。
看到這大家已經想噓爆我了吧=_=
不過請耐心看完再噓吧。
發現我自己問題在哪的時候已經過了三年。
這三年中我也曾經發現不對勁。
不只一次的自己問過自己
為什麼我總是容易喜歡別人也容易不喜歡？
為什麼我沒辦法愛上自己的男朋友？
我是不是不適合談戀愛，因為我到最後只會傷害別人？
然後有天我才領悟
原來我陷入一個惡性的迴圈中
那時候的我，每天都要找人聊天。
睡前一定要跟人（電話／即時通／網路電話）講過今天趣事，才會覺得今天完整結束了。
所以當時我身邊都一定會有個聊天人
有男朋友的時候，男朋友就是聊天人
單身的時候，就會找曖昧對象為聊天人
結果我的聊天人常常更換
所以我才發現我並不是真的喜歡上那些曖昧對象
我很有可能只是一時迷惘
後來我稱這個現象為　幻覺
只是個短暫讓自己以為事情是這樣的幻覺
原來，我是個被七嘴八舌病纏住的瘋女人....
更嚴重的是，因為就算我單身還是有曖昧對象
所以嚴格來說我已經很久沒經歷完全真正的單身了
我知道這件事情嚴重影響了我。
頓悟這點的小妹，跟當時的曖昧對象說
請你給我一個禮拜的時間，我們晚上不講電話。
這一個星期我必須活在真正純粹的單身裡。
他答應我了。
前兩三天，真的很煎熬。但我試著讓我自己獨處，做自己的事情。
我很想打電話給他，但我知道我得忍住，才有機會打破現在的迴圈。
一個星期後，讓我像大赦般的復活。
我徹徹底底體驗到＂自由＂。一種不再被自己的心理束縛的自由。
我不會再焦慮得等著跟人聊天。不再需要依賴別人。有更多的時間享受自己。
結果我的曖昧對象非常挫折。他不懂為什麼一個星期讓我改變這麼多。
我也知道苦了他，但是我也選擇把實情告訴他，告訴他為什麼這麼做。
不過他還是無法理解，在重獲自由的最後一步我又那麼開了一個人一槍。
從此我的心情坦然，知道自己不會再跌入自己設下的坑。
我曾看過一句話：能夠忍受並且享受孤獨，就代表長大了。
當然，到這裡為止我已經傷過很多人了。
但從此之後我更分得清楚喜不喜歡，也不再慶蔡跟別人曖昧。
不過還有一個問題，這又是另一個觀點了。
就是為什麼我沒辦法"愛"上別人？
以前我也很怕，我一直這樣下去，才幾個月就對人家沒感覺
大概一輩子也談不上什麼愛情長跑。
一直到遇到現在的男朋友，才讓我對愛情有新的觀點。
原來愛不愛，真的很清清楚楚。
以前我不愛吃醋，還自以為是理性。

這篇文章值796金幣 辛苦了

不要因為寂寞而愛

恭喜原po找到愛的人，好好珍惜對方，這是很難得的緣分

覺得原po過去愛的是被排解寂寞被愛的感覺, 時間一久習慣了沒新鮮感了就結束，當時沒學著去愛人...

推勇敢誠實

推 我也覺得我傷害了許多人，而自己也還在學習如何愛人中

推 有同感..原po加油~

我一直都在處在愛別人剩過自己，現在我要朝愛自己邁進

一物降一物而已吧

同感推 有些事是需要經驗累積後才會懂的

推 剛分手看到這篇讓我領悟到了些..

恭喜你但是我覺得"不喜歡","沒感覺"得分手並沒有錯

個性還要交往後才自我發掘？果然還是幼稚屁孩

推～前面真的很想噓，不過到後來體悟到了許多～感謝～

這篇是很棒的個人經驗跟分析 有深度

好文推

交男友來了解自己。

付出真心的真可憐

1愛的生存之道

可以POfb就好

認識自己了半天 還是個屁孩

像你這樣行為的女性不在少數 這就是所謂的女性比較成熟

只能說頗呵

推 感同身受

C大，你可以說我幼稚不成熟，但不要泛指所有女性

若原PO能分享為何你從不愛變成愛 我想對版上鄉民更有幫助

推

推能夠忍受並且享受孤獨，就代表長大了這句話。

推 說得好

推原po 很勇敢很誠實的面對自己很多地方都好有同感！謝謝妳！

學到很多.祝你幸福

好文要推！已存哈哈