當妳在電話裡對我說，我拒絕妳的舉動，讓妳無法自制的跟過去不好的回憶混淆在一起時
，我非常生氣。
因為我知道，妳說的是妳跟他互相傷害的過去。
當妳說出妳背叛了前男友，而與也有自己女友的他，從相愛走向相恨的過去時，我的心感
到劇烈震動。
在我的世界觀中，愛情的內容，可以有千千萬萬種模樣，但支撐這些愛情茁壯發展的框架
，只有一種，就是相愛的兩人對彼此忠誠的許諾。就如同任何一種美酒，都要有承載它的
器皿才能夠享用，愛情也是要彼此承諾的基礎，才可能穩固持久地發展下去。在愛情世界
裡感到迷惘，或著調整自己來品嘗酒，或著修正杯子以襯托酒，或著放下舊愛再尋找酒：
唯一不應該做的，就是一面渴望著愛情的滋潤，另一方面卻又打破這個杯子；那不是自主
，那不是能動，那是從根把這段關係成為可能的根基，澈底毀滅的自殺行為。只有離愛離
恨的修道者，以及無愛無恨的酷兒們，才玩得起這種蔑視一切的遊戲；為塵世中的愛戀所
苦之人，不應該自己拔除讓自己慾望成為可能的根基，美其名叫以愛逃愛，事實上就是自
我矛盾。
但是妳還是這麼做了。
於是飛濺的玻璃刺傷每一個人，讓所有人都帶著大大小小的傷離開，前男友很快交到新歡
，他重回舊愛懷抱，只有傷重至深的妳，獨自在荒野中苟延殘喘，沒有人同情，沒有人安
慰，連妳自己都放棄了拯救自己，開始自暴自棄式的挑逗遊戲：讓他們接近妳，讓他們愛
上妳，然後，讓他們跟妳一樣，帶著滿腔的憎恨離開，而妳，依舊倒臥在原地。
直到我出現。
我並不是特別努力，也並不是特別聰明，在深深地為妳所吸引後，毫無防備地墮入了妳所
設的陷阱裡，任人宰割，毫無招架之力。然而，在我笨拙地展現自我的過程中，妳找到了
一個關鍵的要素。妳開始思考，開始內省，最後妳決定，這次要有不一樣的結局。妳鼓起
勇氣，坦白了妳為眾人唾棄而倒在荒野的事實，並在事後頭一次伸出手來，請求我扶妳。
而我在慾望與恐懼中徘徊，在設下明知無用的條件限制後，竊生生地回答：「我願意。」
我們開始交往，開始為彼此的生命創造出新的意義，妳的機智、妳的聰穎、妳的坦承、妳
的眷戀，妳真誠地為我所做的一切，深深地讓我感動，覺得自己每一寸細胞，都獲得妳的
回應。妳讓我過得如此幸福快樂，遂讓我決定克制我那令人澈底不悅的道德衝動。我告訴
自己，那只是一段不開心的過去，而過去只是過去，無法反射出未來的模樣，而我跟妳不
會停留在過去，我們可以走向不一樣的未來。
我沒有預料到的是，我所承擔的一切，遠比我承諾時所想更加沉重。
在山頂，在劇院，在車上，在街頭，在我們約會的過程中，時不時地，妳會劇烈顫抖，像
是溺水的人一般緊緊地抓著我這個救生板，在妳細若罔聞的哀求聲中，我知道，又是那些
愛恨交織的回憶觸動了妳的心絃。在這種時候，我總是輕輕地安撫著妳，嘉許妳勇敢地面
對自己的傷口，但在心中的另一個角落，熊熊的妒(怒)火，卻自動照射出我看都不想看的
圖像：那是妳和他背叛彼此對他人的承諾，以他人心頭的鮮血所交織出的回憶，因為他們
痛苦，所以你們快樂；因為你們快樂，所以妳如此痛苦。這個由痛苦而生，痛苦做結的循
環，讓我總是在夾雜著憐憫與憤恨的情緒下緊緊擁抱著妳，而我不知道，到底還要經過多
少次這樣的擁抱，妳才不會繼續困在這段無法令人同情的回憶裡。
偶爾，妳會緩緩地陳述妳對他有多深的怨恨，緩緩地陳述自己如何竭盡全力地想報復他，
即使毀滅自己也在所不惜。在這種時候，我總是盡力的克制自己，用婉轉而堅定的語氣說
，我根本不在乎他怎麼樣，我只希望妳不要傷害自己，在你們這段誰也沒有承諾彼此的關
係中，無論誰受到傷害，責任永遠都是自己必須承擔，為此責怪他就是責怪妳自己，就是
不能原諒妳自己而繼續自我傷害。甚至有一次我再也忍不住了，直接脫口而出：那妳前男
友呢?妳不覺得妳才應該為妳傷害了前男友而道歉嗎?妳沒有生氣，沒有因為我這樣戳破妳
的論述而大發雷霆，但從妳平靜的回復中我知道，妳只是將自己抽離出來，冷靜地用第三
者的眼光看待事情，才能夠避免在這件事上與我爭吵；事實上，在妳的心目中，妳並不贊
同我與大眾的看法，妳堅持自己敘事的權利，堅持自己的自尊不能被擊碎，那就只好是我
來承接妳那我所不能苟同的悲傷，我來承接妳那我所不能認可的苦痛。
當妳向我闡明，妳為什麼選擇我的關鍵因素時，那無視世俗眼光、匠心獨具的選擇標準，
讓我感覺，有生以來，頭一次有人真正進入我的內心，欣賞真實的我。我為此激動不已，
並十分感激。然而，慢慢地我發現，那也是妳選擇他的理由，甚至我們會愛上妳的理由也
完全一樣。換言之，妳和他，妳和我，在愛情抽象的意義上，有著完全相同的內容。而我
跟他決定性的差別，對於支撐愛情這個框架信仰的不同，根本不是妳考慮的關鍵因素：即
使吃足了苦頭，到頭來，妳還是用完全相同的標準在逐愛。當我推導出這個事實以後，無
法自制的憤怒、恐懼和不安籠罩著我，逼迫著我不斷向妳要求承諾；妳承諾妳不會回頭去
找他，妳承諾妳不會再一次出軌，但有一件事妳不肯承諾：妳不願意承諾，愛情只能在我
所信仰的框架下成長。對妳來說，愛情可以存在於很多種不同的框架，今天是妳愛上了我
，所以選擇了我所相信的框架；而當時妳愛上了他，所以選擇了他能接受的框架；至於妳
的前男友，妳根本沒有愛過他。換言之，妳跟他之間的故事，即使傷害了這麼多人，更深
深的傷害了妳自己，妳還是要堅持，那只是不幸，沒有對錯可言。
抽離了道德的憤怒感，對於妳這種「死不悔過」的態度，我其實可以理解。我也曾經是失
敗者，也曾經處在失敗除了自己，無所歸責的情境下。在失敗的痛苦，只會被世界唾棄、
無處訴苦的情況下，再不建立一套說法維護自己的自尊，就很難有勇氣繼續在這個世界上
存活下去。在這個層面上，雖然我所經歷的過去，與妳有所不同，但這種必須捍衛自尊的
感受，我確實也曾體會過。
但那是拋棄了道德，拋棄了當事人地位，試圖站在妳的立場上，最有利於妳的詮釋說法，
而當這些暫時拋棄掉的條件回到現實時，我所看到的，是一個薄弱的承諾，之所以不會出
軌，完全是因為妳還愛我，妳還不想讓我傷心，所以不會這麼做。那麼，一旦這世界上出
現了其他符合妳標準的人(就像他)，出來測試妳對我(就像妳對前男友)的忠誠，而妳心有
所動的情況下，是不是妳就會重蹈覆轍，為了追求不可能有幸福結果的愛，無視我與妳之
間的約定，不擇手段的傷害我也傷害妳自己？
日復一日，我在心中的恐懼和相處的歡愉中徘徊不定，不知不覺中，做好最壞的打算，成
為我處理內心焦慮的固定模式。我會不斷的想像妳背叛我時我應該怎麼做，我該如何在不
觸犯法律的極限下竭盡所能地對妳報復，又該如何儘快的走出這樣的情緒前往下一個階段
─這不是什麼快樂的念頭，一想到就感到深深的壓力，但是我需要這個負面的武器，說服
我自己，最壞的可能性我已經考慮過，沒有什麼好怕的，有了面對一切的心理準備，我才
能無所畏懼的繼續跟妳走下去。
然後，我發現，妳所有痛苦的根源，都在於不能肯定別人會不會離開妳。
妳會小聲地哀求我別走、妳會輕輕地拜託我擁抱、妳會在Line沒有回應時焦躁的發訊、妳
會在惡夢驚醒後來電確認我的存在。妳需要有人呵護、需要有人在乎、需要有人將妳放在
世界的中心，全心全力地為妳而活。妳之所以如此的憎恨他，是因為妳最後發現，妳對他
是可有可無的。在他的世界裡，妳不過是個任他使喚的玩具：有的時候很開心，沒有的時
候也無所謂。妳盡全力提高自己在他心中的地位，卻發現這是件緣木求魚的事，所以最後
妳選擇了玉石俱焚的方式傷害彼此。所以妳會為我拒絕妳的要求而焦慮，是因為深深地為
過去的回憶所惑而難過不已。
但我又何嘗不需要妳對我的忠誠?我又何嘗不希望妳把我放在世界的中心?既然我服膺了我
對愛的價值觀，對妳絕對的忠誠，也竭盡所能地把妳放在第一位，而我們也肯定，愛是要
平等互惠的，那麼，想要同等的東西，不就應該坦白地承認過去的自己是錯的，過去的經
驗是錯的，只有現在的框架才是真正合乎妳需求的、也是合乎我需求的、世界上唯一一個
適合愛情發展的框架?如果妳糾結於世界上無人認同的價值觀，為了維護自己生命中短暫
的自尊，而不斷讓我承受這種被妳背叛的恐懼感，這又是哪門子的平等互惠?
當我說我總是戰戰兢兢的經營我們這段關係時，妳跟其他人一樣，說我給自己太大的壓力
了；妳還會說，在多了解妳一點，我就不會這麼想了。
過去我總是不說，現在我要說實話：不，我的憂慮跟了解妳過去的程度毫無關聯。我不需
要鉅細靡遺的了解妳跟他之間的愛恨情仇，也不需要知道妳跟妳前男友之間究竟出了什麼
問題，我就知道我真正的憂慮，是妳沒有全心全意的信服我所信仰的愛情價值觀。只要妳
一天不肯給我肯定的意見，連帶邏輯一致地否定過去的自己，我的憂慮就一天不會消除的
。
我衷心的期望，有朝一日妳能有所領悟，而不是在妳再次重蹈覆轍，或是我無法承受壓力
而離開，讓彼此都承受巨大的痛苦時才發現，這樣的歧異，就是一切痛苦的根源。
我愛妳。