文長 傷大大的眼先說聲不好意思
第一次發文 有疏失請見諒
和前女友從國三分手後，心中愧疚了好久
因為我的不理不睬分手方式，我現在知道真的很爛，肯定讓妳受盡了折磨
分手原因影響後來我每次決定
高中三年我都在自責，直到高三的同學會
我們才回復聯絡與交集
大學的時候我在北部念書妳在中部
不頻繁但持續的簡訊、電話、Line
交談之中，妳說妳沒有怨我
希望我別在自責了 我們還是好朋友
我比較不再自責了
開始以慢慢補償做為對待妳的方式
於是偶爾去臺中陪妳，只是吃個飯
聊聊近況與生活，努力當妳的好友
不想讓妳再次傷心難過
專一下
那年我到高雄出公差 約了妳
趁晚上空閒一起到旗津坐渡輪
那天下著大雨 但沒有澆熄我們的興致
一起買了拖鞋 撐傘漫步逛著 吃飯
最後在面海的亭子下坐著
我們之間沈默不語 但了解彼此是開心的
只因 我們是分手的狀態下的朋友
那天晚上分離回去後 妳捎來簡訊
問了我們是否可以復合？
當下我心很抉擇 我考慮到
1我們是初戀 人生這麼長 會不會後悔？
2我害怕當年的分手原因復發，再次傷害妳
這些現在想起來的爛理由 我婉拒了妳
妳沒說什麼 之後的兩年 （到了今年）
我們依舊保持這樣的互動模式
聊聊近況，妳來臺北我陪一下 我去臺中
也找妳一下
我開始考慮 我是否不管一切
只要再重新愛你一遍？
去年到臺中在妳家過夜
一起去彩虹眷村、高美濕地、看夜景、家中看電影
在濕地想牽妳手嬉鬧著高美
看夜景想輕摟著妳呢喃那景
看著電影時想併肩依偎著妳
但我表現出來只是普通朋友樣子
陪著妳而已 什麼都沒行動。
這之間只有妳騎機車載我的時候
我問著摟腰妳會介意嗎 你說不會
我想妳也在期待著我再主動一次吧
隔天妳送我上客運前 很想抱著妳
說 謝謝妳 我可以追妳回來嗎？
只是我都想太多了 遲遲沒有勇氣
再說一次 再愛一次 再勇敢一次…
並拋開那當初我自以為的分手因素
去年臺中那次後，到今年之間
依舊保持著這樣的互動，我以為
妳是不是在等我，所以給我陪妳的機會
那同時間每次陪伴 我都在問自己
是不是足夠愛妳了 是不是可以告白了
這樣的來往節奏，我很喜歡，我也在
等待，繼續維持下去，等我夠成熟了
就可以重新提出復合了。
直到大前天的那次晚餐，妳笑著問我要交女友了沒？我微笑說再看看吧，
(心中小劇場說我想交的女友就是妳呀。)
妳說可是我已經先交男友了。
當下忍住情緒 吃完了晚餐 說了再見
回到家中傳了訊息後 她說旗津那天的簡訊
她提出莫大勇氣 卻被我拒絕很難過
我看了只是一直哭
我猜那天後
妳開始把我對妳的好當成朋友對妳的好
我卻以為妳對我們的互動有所期待
我以為妳在等我 那我也在充實自己
等待機會
原來是我自己誤會了
原本心中寄託於她
現在心中空空的
我會錯意了 我以為的默契只是誤會
妳說我對妳一直很好
希望可以持續下去
（廢話 那是為了追妳回來呀）
只要這段時間內妳提醒我一下
不要讓我一直誤會下去
就不會讓我用愛妳的好來面對
妳以為只是朋友的好來對待了
看了很多的文章
發現很多人比我痛苦許多
我頂多算是單身+有個有機會的好友
變成 單身+沒機會的好友罷了
在國中我想了很多因素
國一到國三
沒有吻妳 沒有說愛妳
沒有做未來的承諾
只是陪著妳 看校園夜晚的星斗
聊著。
旗津夜
也是想太多
臺中行
應該說出來
被拒絕也好 至少Try過
今天我知道
愛就要放手去愛
至少痛起來不會後悔
現在的我不能對妳好了
畢竟妳有男友了
失眠的夜和噁心不止的胃口
好難過的感覺。
怎麼辦