在我還沒愛上那個男生以前
我以為愛情就是這樣
就算有男朋友
還是喜歡一個人旅行
喜歡有自己的空間
不喜歡男朋友管東管西的
雖然說會告訴男朋友要去哪
但是不會影響我的決定
素顏出門也覺得無所謂
一天一通電話覺得已經很多了
覺得我們別的男生沒什麼所以也不用避嫌
兩任的男朋友分手原因幾乎都是因為我覺得太黏了
一直到遇到前男友
我才知道原來自己也是一個會太陷入愛情的人
朋友都說
你真的很奇怪
等你挑的人那麼多
你偏偏要一個自己去追的人
對
我的前男友是我自己追來的
看到他的當下
跟他聊了幾天
我就決定是他了
這是重來沒有過的事
我還曾經覺得兩個禮拜內陷入愛河是一件讓人匪夷所思的事
後來才知道
原來這是有可能會發生的事
但是他就好像一面鏡子 照出之前的我
我每天都會想他現在在幹嘛
他覺得他不需要向我報告他的行程
他說他不想要公開
那我們就不公開
有一次做高鐵撒嬌叫他來載我
他說他覺得很麻煩
怕他覺得我任性
除了那一次後我再也不敢叫載我去任何地方
一直說服自己以前可以自己做到的是現在也可以
雖然說不公開
但是他說他也是有跟他的好朋友們提到他有交女朋友
他朋友們都說他很好運有一個長得不錯的女朋友
所以我開始注意自己
出門一定要畫個眼線
至少讓他出門的時候覺得帶著女朋友很驕傲
我讓自己身邊所有的男性友人清空
就是不想要讓他誤會
但是他好像不是很在意
他常常有很多很好的女性朋友常常單獨約他出去（但是他都會跟我講）
我也都假裝大方的說沒關係
其實我真的好想跟他說不行你不行去
但是畢竟不能為了我失去他以前的交友圈吧
唯一沒有答應過他的一件事就是跟他上床吧
因為我想給一個我很愛他他也很愛的我人
至少他還沒做到他也很愛我
既然所有的男朋友條件都在他身上都拋棄了
留一點給我堅持吧
然後就在３天後他在ＦＢ跟我提分手了
打給自己遠在他地的好朋友哭喊著不想要分手
朋友也嚇傻了
事後他告訴我
他從來沒有想過我也會這樣對愛情歇斯底里
半夜我回了他的訊息
邊哭邊打說 ＂如果這是他想要的我不會阻止他
因為你太像之前的我
所以我知道你有一天一定會遇到一個人
你會像我那麼愛他，只是很可惜我不是那個人＂
我叫他不要愧疚
不要覺得對不起我
講出好多冠冕堂皇的話
一付這對我也沒什麼的樣子
但是手指頭一直想打出拜託他回來的話
再打出這句話之前我就送出留言不想讓自己失去控制
他說
＂謝謝，我沒有想到你會肯這麼快放手＂
在大家面前一直被視為很理智的我
原來在他眼裡是一個不肯放棄洋娃娃的女孩
還他跟說
＂我們朋友未完待續噢 ：Ｄ＂
因為沒有公開
一群好朋友約的澎湖行還是跟他一起去了
也只能半夜偷偷約著自己最好的朋友去港口偷偷掉眼淚
雖然說是我追他的
我主動約他出門
主動牽他的手
但是是他在去年２／１４問我能不能陪他過接下來的每一個情人節
誰知道我們連２個半月都過不去
這段感情最大的收穫就是我知道了自己愛人的感覺了吧
前一陣子
因為好朋友的關係 認識了一個男生
是一個跟我一樣愛排球的男生
他所有的一切都很符合我曾經說過我最理想的男朋友的條件
心動嗎
很動
超級動
跟我前男友完全不像
他真的就是我最初給自己設計的完美男友的模子
有一點靦腆 笑起來有虎牙 是單眼皮
每次他笑起來我都覺得有種很開心的感覺
但是這次我不像上一次一樣
我不再告訴自己
天阿！他就是那個人！
只要腦袋不小心浮出他的時候
我就會告訴自己這種很多人喜歡的男生你是高攀不上的
我知道我的好朋友們知道這件事一定會對我說
就衝阿
前幾天
我們很多人出去玩
去到人真的很擠很擠的地方
我們一群人真的會走散
我牽著我的好朋友的手也牽了他的手
我還記得他回握的那種感覺
當人潮散了
就不留痕跡的把手放開
謝謝老天爺讓我做了一天的美夢
這樣就夠了
我知道
每一段感情都是獨一無二的
但是我承受不起像上次的痛
所以我默默把這件事藏心裡最小的地方
不跟任何人說
也跟自己說
我一點都不喜歡他
但是今天突然有一種情緒要衝出心底的那種感覺
只能趕快讓他抒發出來了
他只能是一個過客吧
一個曾經讓我很心動很心動的男生
但是很對不起自己的是自己已經沒有去追求的能力了
掰掰，在過了一年後唯一一個取代他浮在我心上的男生。
謝謝大家把
這篇文章看完 ＸＤ