先介紹一下本篇女主角，她是我學生時代的朋友，個性單純善良，課業認真努力，是個長
相好看但打扮樸素的女生，
夏天不會穿短褲冬天不會穿褲襪出門的那種，經聊天後發現是對自己比較沒有自信的類型
，所以在各方面都滿不食人間煙火的。
但即使如此仍然能在一般交友方面可以跟大部分的年輕人好好相處，周圍不論男女，大家
也會認為她是個好女生的人。
這樣沒話說的女生卻沒有交過半個男朋友，活到了20幾歲了也沒聽說過有男生追求過她，
她就是個這樣的女生。
我們是多年前的同學，我必須承認在那時候自己也從未想過跟她之間發展的可能性，即使
當時自己也是個非常想交女朋友的年輕男孩卻也不曾那樣想過，她就是個這樣的女生。
畢業後大家各分東西，我跟她也就這樣沒了聯絡好多年。直到最近因為一次因緣際會的關
係又再度見面了，後來偶爾會透過通訊軟體互傳訊息，因為我們有共同的興趣以及回憶，
不知不覺總是可以聊到很晚。
我們也開始單獨的見面，但只是單純以共同的興趣為主題的見面著，而不是有點曖昧的男
女之間的約會，即使是共處一室。
對我來說，她太單純。
對她來說，我太經驗老道。
對於這樣的對象我通常不會去考慮進一步發展的可能性，因為曾是同學關係，所以我當年
和其他女生的事她也全都知道，我無從隱藏也無法重新包裝自己。
我以為我們最多的定位也就是這樣稍熟的朋友而已，因此即使我們常常聊天我也沒有以『
和可能發展對象』的聊天模式來進行。
但最近開始感受到她釋出的好感以及開始做球的打算，由於她沒有戀愛經驗所以這樣的球
也是小得不能再小而已，但還是感受到了她對我已經開始不一樣了的感覺。
距離自己的上一段結束已經有點時間了，為期三年，最後我被劈腿收場。
我很愛前一位，因此我做了很大的努力才從悲傷中走出來。我也確定自己已經是真的走出
來，也不再愛她、想她了。
但現在卻不知道自己有沒有辦法好好的開始下一段。
要開始下一段並不難，畢竟我也很寂寞，對這一點自己還是誠實的，是的，我很需要女人
。
那一段結束後我也曾和人曖昧過，但我找的是適合曖昧的對象，即使最後踩了煞車或突然
斷掉也能馬上和別的追求者在一起的女人。
可她不同，她雖然單純可是對自己有興趣的事都相當認真，也就是這股認真的個性讓她可
以一路來到目前人人羨慕的頂尖大學。
這樣的她談起戀愛來會是哪一種模樣我無從猜測。雖然我現在對她只有好感，但這樣的好
感已經逐漸發酵了，我可以想像到如果自己順水推舟的話，要和她在一起可能不用花多少
時間。
但我考慮的卻是該不該在這時候踩煞車。我怕如果和她在一起了，最後卻沒辦法好好對她
，會對她造成很大的傷害。
會這麼想的原因有二，其一是因為前任覺得我不夠有成就無法讓家人放心，最後卻劈腿一
個我覺得也不怎樣的人，這點讓我的心態變得有點不健康，就是我會認為現在這樣毫無成
就可言的自己沒有辦法談認真的感情。
如果是認真的感情就有可能走向結婚，換言之在我尚未有好好照顧女人的能力前我不再有
付出真心的勇氣了。何況現在這一個她是這樣一個，在大家眼裡都非常人生勝利的組別呢
？
第二個原因是在不久的未來我有出國的計劃，原因是為了充實自己，但也只是為了讓自己
成為可以開好車買好房、有餘力還可以買點禮物讓心愛的女人去炫耀的那種膚淺男人而已
。
說穿了還是前一段帶給我的影響，事實上我已經分不清到底是我受的傷還沒全好，或者這
麼樣偏激的想法才是真正適應這個偏激扭曲的世界？
總之我並不認為目前自己的狀況，可以好好談一段也許能有終點的戀愛。也因此我更不敢
去成為一個好對象的第一任，在這裡踩下煞車是對的嗎？