我喜歡妳黏著我
靠著我
趴著我
抱著我
兩個人把彼此工作之餘的時間都榨出來
盡其可能的待在一起
但我知道
在支撐妳我這麼做的眾多理由中
有一個妳我心知肚明卻不願點破的關鍵因素：
這樣妳才不可能有時間去找別的男人
就樣我(用妳的說法的話是妳)才不會像那段妳過去生命歷程中的人們一樣
被背叛、被拋棄
是的
對於妳曾經劈腿這件事
我非常介意
我非常介意
半年的冒險與六年半的廝守
在妳的言語中
聽起來居然是前者的重要性遠勝於後者
(妳試圖否認
但連一句狡辯的說詞都提不出來)
我非常介意
妳總是想要強調
愛並不是只有一種模式
只要邏輯一致
東食西宿也是可能的選擇
(但是妳根本沒有徵求妳前男友的同意
妳甚至不敢對妳前男友表示妳有這樣的想法)
我非常介意
妳如此的糾結於小三
在路過證明你們背叛彼此伴侶的場所時會全身發抖
在看到、聽到、知道任何有關他的消息時會情緒激動
妳說妳想要他去死
想要他對妳道歉
想要用一生的時間去不停地刺激他
要他知道
整件事情對妳是有意義的
(但是妳又完全不想跟他有所接觸
不敢知道他真實的想法)
而我不喜歡這些想法
不喜歡這些詮釋
這些話語與行動一再提醒我
小三才是妳生命中最重要的人
出軌才是妳生命中最重要的事
出場太晚的我就是無從參與
也無從以任何方式從妳的腦海中清除這些我巴不得一輩子都沒有發生過的記憶
而儘管妳因為這件事傷痕累累
妳還是死都不肯承認
過去的這件事就是徹頭徹尾的錯誤
拒絕用自我否定
來平息我心頭的不安
(但要妳說個道理出來妳又說不出來)
這些讓我深深不快的事實
促使我不斷在內心怒吼：
如果不是小三最後受不了心裡的壓力對他女友自爆了
妳是不是打算一輩子周旋在兩個男人之間？
如果戳破整件事的人不是小三而是別人
妳是否還會這樣糾結於小三？
如果能夠一輩子相安無事的話
妳想要過去嘗試過的東食西宿
還是我們現在正在進行的食宿同一？
我對妳來說
到底是跌跌撞撞以後的正解
還是與過去種種等價、甚至可能有所不如的
另外一種選擇可能性而已？
但是我還是沒有辦法對妳生氣
我就是捨不得
妳那才思敏捷的反應
總是能夠掌握我的想法加以條理的整理
並反過頭來與我對話
加深我思考的深度
討論出可能的方向
讓我有生以來頭一次感覺到
有人理解我
可以跟我溝通
讓我在彼此的對話中
力證自己的存在
我就是捨不得
妳那鉅細靡遺的細心
不斷的提醒我應該注意的事項
並且在我徬徨失措的時候
快速的的指引我應該的走向
讓我不必害怕身處不確定性中的恐懼
可以完全信任妳知道事情該怎麼做
我就是捨不得
妳所展現出來的眷戀
日日夜夜
妳透過肢體與言語不斷重複
妳需要我
想要無時無刻跟我在一起
喜歡跟我在一起時的安心感
也喜歡用抽象的言語跟我對話的過程
妳總是不斷地探求我的想法
非常害怕自己的一舉一動會讓我不開心
甚至在感受到我的不悅時
會低聲哀求我不要生氣
不要離開妳
以上所述
種種妳所具備的特質
都讓我非常滿意
當兩人在一起時
總是感覺心滿意足
因此
我實在捨不得離開妳
實在捨不得脫離彼此的關係
僅管那意味著
一人獨處時
我會心裡不安
僅管那意味著
妳在述說往事時
我會憤憤不平
我就是捨不得
所以我答應妳
僅管有時候我心裡不舒服
我不會對妳生氣
所以我答應妳
僅管有時候我心裡不舒服
我不會離開妳
有的時候我需要像現在這樣
透過文字對陌生人抒發一下自己複雜的情緒
但回到現實生活中
我知道
只要確實地跟妳在一起
所有的不安與惶恐都會減輕
因此
對於那些讓我深深不快的事
我會把情緒放在心理
我不會對妳生氣
我也沒有辦法對妳生氣
我愛妳