認真回,所以文長請見諒.
※ 引述《MaiLu ()》之銘言：
: 各位好。小弟我有事想請問大家…
: 事情起源是這樣。最近跟某位女性友人聊天時，
: 她覺得我跟一般男生很不一樣。
: 她覺得我跟她講話時想太多、顧慮太多，簡直比女生還像女生
: 她覺得這樣不太好，然後問我為什麼會這樣？
基本上,正常的女性會無法理解 當一個男人不像男人時 的態度,
當然,正常的男性也會無法理解 當一個女人不像女人時 的態度,
只是男性通常就以 個人特質 的部份去不在意這部份,
反而女性會在曾經面對的樣本數比較少時提出這樣的疑問,
不足為奇,不過就是個體差異罷了.
中略,負面態度恕刪.
: 我變得根本不知道如何跟女生相處。
我想,在非常少數或特殊的案例中,才會存在著 交往是為了要分手 的情形,
因此,在一開始我覺得感情就應該回復到本質,
以 單純就想要和對方在一起 的態度來看才對,
過去的相處經驗、不好的回憶,那是要當作未來避免問題的墊腳石,
而並非當作拿來砸自己腳的擋路石,反而變成拿過去別人的錯誤來鞭打現在的自己,
姑且不論對自己的好壞哪裡,單單這點也對從沒參與你過去的對方不公平,不是嗎?
再者,就以 不是"交往就為了要分手" 為前題的情況下,
那麼我們應該提醒自己對方是有善意的,而想要和對方交往的自己也是該有誠意的,
除了對方已經伸出手來之外,那麼接住對方手的自己,
從接住的開始,也就應該是以 兩個人 的整體態度來思考才是,
因為感情的追求是一回事,真正的感情開始是在交往以後,
並不是像做任務、玩遊戲一樣當收集到了就束之高閣,
除了在感情開始初期,趁雙方還有點小心翼翼時讓彼此代入彼此接下來的人生,
而並非仍照著原本各自的生活步調,
即使有些磨擦,那麼我想由於一開始的半熟狀態下,仍是有可體諒的犯錯空間,
只有不實用的才怕摔,實用的怎麼可能沒有基本抗外壓機制呢?
所以,過於保護、華而不實的愛情反而抗拒不了風雨,更罔論可以長久到哪裡去了.
此外,在交往過後,其實除了相處之外,
感情生活的滋潤劑就是所謂的幽默感,當然,搞笑、耍寶其實也是可以的,
因為生活中總有磨擦,如果就以兩人感情生活為一 直平線 來看,
生活中的摩擦就像是直平線上的坑洞,
就算能夠讓彼此一直保持直平線,但是出現的坑洞沒有其他的滋潤來提高時,
那麼在女性的觀感中其實感情生活就會是日趨下坡的下滑線,
因為摩擦錯覺的關係,也因為沒有中間的調劑滋潤的關係,
所以最好的感情狀態並不是平直線,而是高高低低但卻又從頭到尾維持一個限度的一條線,
而起多於伏是最好的狀態,但過度的起反而會因 過度 而萬一有伏造成落差過大,
就產生了有 重摔感情 的效果出現為不佳了.
至於感情能走多遠,那麼就不在這個討論範圍中,
再走到結婚其實男性是比女性更加需要的,這就不深論了.
: 另一位我的學妹則是告訴我，我太急著要找對象，所以亂了步調
: 我想想的確也是，因為太急著要找回自己的價值，所以變得追求女生時很不自然，
: 過於急躁
: 不知道有沒有與我經驗類似的朋友，可以提供一下你們重新建立自信的方式？
: 謝謝各位
既然是所謂 自信 ,那麼前提就在 自己也要相信 的情況下才能成立,
相信誰?當然就是相信自己了.
而其實這個是很多餘的事情,因為不相信自己的都早已選擇了其他的方式結束了自己,
會繼續活著的,就是相信自己是有存在著生命,也相信自己能夠活下去,
所以,既然沒有所謂 自信存在 的問題,那麼也就沒有什麼 自信建立 的問題,
但是,今天的狀況是 自信依據 的問題了.
題外話,
依據 錢 來產生自信、依據 外表 來產生自信、依據 學識 來產生自信,
然而當這些產生自信的依據沒有時,那麼不會產生自我懷疑了嗎?
只是內在的搶不走,而外在的難維持,自然依據內在會比外在好太多了.
回到正題,
就以吸引力法則看來,所謂緣份,其實建立的重點是在興趣上面,
對一個人、事、物產生了興趣,才會想要接近,而一但接近,就會想要拉近,
只是除了有想法的"人"之外,事和物這兩方面並不會表達出想法感受而已.
因此,無論現在所處的條件、環境、狀態為何,
今天既然會將兩人牽到了一起,
那麼基本上其實只是感覺問題而並非外在影響的問題,
在這樣的興趣吸引而我們預期有 情感 發生的當下,
當我們已經被長期以來的遭遇、自身想法、普世價值所影響時,
反而就會有這樣驚慌失措而自覺無法控制的情形發生,
這時,應該理性判斷的是 想不想在一起 就這麼簡單而已,
而不是把自己從內在想到外在的條件拿來先嚇自己一頓,再開始懷疑起自己,
反而忽略了對方原本出自於興趣的看法態度了,這樣好嗎?
所以,回歸到最簡單的點上來看,這才是M大現在最需要的部份吧?
只是小弟才疏學淺,論述基礎或有不足,
請各位大德理性勿戰,
單純就以小弟觀點向M大提出建言而已,
謝謝大德貴手高抬了.