作者:
acerttt (acertt)
2014-04-08 01:18:15※ 引述《sanzome (花花)》之銘言：
: 說這麼多，一定很多人以為我是個鼓吹不婚，崇尚單身的人。
: 其實完全不是，正如同我開頭引的那段話，我曾經跟我男朋友說，我人生最大的目標就是
: 希望我樹上的枝枒可以每一顆都活得好好的，無論是學術研究還是家庭生活。
: 而我期待我可以盡我所能的去創造出那樣讓所有女生都可以顧好那些枝枒的社會。
: 我從來都不覺得甚麼單身一定比較幸福，還是全世界的婚姻都很慘，女生都超級雖小，
: 像楊翠與魏貽君這類的學術伴侶，仍然存在，
: 很多老師的伴侶，都還是細心的呵護著自己另一伴的那些枝枒。
: 期待著彼此都能夠發光發熱，而並非只是期待當中一人犧牲自己而成就他人的光芒。
: 或是期待另外一半更溫馴、更好「馴化」。
老實說妳寫的文章假設我是女生的話我也會覺得受到鼓勵，
但是因為今天我是男生，所以我也必須跳出來陳述一件事實，
跟據妳的枝枒論，妳想找到一個願意互相尊重彼此都能發光發熱的另外一半，
但是我比較想問的是，妳的男朋友的外在條件是我們一般人所歸類的溫拿組嗎??
比如說假設你遇到個好的<枝枒> 但是他的身高半殘??禿頭大肚??
年薪不到50萬??講話沒有內涵不夠幽默??有家庭的壓力跟問題要解決??
甚至是宗教信仰的不同，這樣的男生只要有其中一點或兩點還會是
妳所謂的那個好的<枝枒>嗎???
但是妳真的知道這種能夠符合妳們女性的<基本條件>的男生所佔的比例
的稀少程度嗎?? 而且這樣這樣的男生還必須要懂得妳的枝枒論，
而且還不能是個花心 膚淺 而必須是個成熟有擔當的男人，
如果妳的男朋友是如此的人，請好好的珍惜他。
: 為了現實去接受一個自己無法接受，或無法接受自己的伴侶，
: 對於妳，對於伴侶，對於未來的小孩，都不會是太好的情況。
: 一開始的自願的遷就與選擇，常常到最後是歸咎到不該被歸咎的一方，例如孩子。
: （作為一個常常被父母說「如果不是因為孩子我早就...」的小孩，深刻地體悟到這點）
: 想要生孩子怕等不及，去冷凍卵子啊！能接受非血緣關係之後可以用領養的啊！
: 這世界上不是不存在著那些期待自己的伴侶與自己相得益彰，能夠談話、成就互不相讓
: 彼此能一起成長，一起發光發熱的男人，我相信妳一定會遇到的。
: 希望，妳，我們都能夠好好讓那些枝枒長大茁壯。
我也相信原PO一定遇得到，因為潘朵拉的盒子裡面關的就是希望，
但是我也想告訴原PO的是，青春這種東西，對於大部分的男性來說，
它就是個加分題，就跟財富對於男生來說也是個加分題一樣的殘酷，
所以妳今天告訴原PO她一定遇得到，但是妳沒有告訴她的是 她多久以後才會遇得到
而且妳所提議的冷凍卵子跟領養難道就不是一種妥協了嗎?????
所以我更想告訴原PO的是 要學者跟自己妥協，
要先問問自己什麼樣的人格特質是妳真的喜歡的，
什麼樣的條件是妳真的不能接受的，
我想知道的是當今天原PO上來PTT發表這篇文章的時候，應該是她遇到挫折的時候，
那原本滿懷希望的她當初所設立的條件，跟現在遇到挫折的她設立的條件是否一樣??
是否有做出某些妥協跟改變?? 還是只是認為只是緣份還沒到???
這樣講好了，那些當初她看不上眼的追求者，裡面是否有部分的男生，是現在的她
願意給他機會可以相處看看，或是可以更加深入的了解的呢??
我相信每個人心中都有個答案跟想法，結婚也不會是個人生必經的路程，
我只是覺得 總要有所付出才會有所收穫 看妳是要付出時間還是妥協而已。