三年半前，我們許下了相伴一生的承諾，轟轟烈烈的過了三個月，橫在十七歲我們面前的，是遠距離的難題，但多少的風風雨雨，還是撐了過來
你沒有辦法上台北，所以總是我回去，我們辦了亞太，你月租，我預付，常常從天黑講到天亮，所以我大一的功課總是不好，由於我家人不看好你的前途，所以我只能暗地裡和你維持這斷關係，但我一直以來都告訴自己，你的音樂才能不會讓你餓到肚子，而我也有自信能靠科系找到穩定的工作！相反的，你的家人總是對我很熱情，大大小小的聚會上從沒少過我的身影，每次回去，你們都貼心的為我留份東西，讓我知曉，在都市殷殷期盼歸期的女孩從沒被家鄉所愛的人們遺忘……我也很慶幸有這麼一位疼我愛我的未來婆婆，而我的未來似乎就這麼定了。
遠距的兩年後，課開始變重了，一兩個月才能回去一次，而我，卻不小心喜歡上了別人，偷偷的搞起曖昧，騎車被載的時候，我忍不住抱了他的腰，但我心裏知道，他並不是適合我的人，過了一兩個月，就漸漸淡了……
接下來的學期，我刻意把課排集中，只為了能製造連假，提高回去的頻率，每一兩周一次，每次三到四天，果然，常常見面的效果連我自己也感受到了，戀情回穩，但這種內心的跌宕起伏，讓我第一次體會到距離的可怕。天不從人願，你開始接樂器行的固定周末及彈性周間的吉他老師，我回去變的沒有意義了，常常吃完飯你就匆匆上班，有時甚至連面也見不著，已經少的可憐的見面時光雪上加霜……
我們遠距後的三年半，我劈腿了，對象是認識不到三天的網友，沒有經過仔細思考，只有失去理智的衝動，在搬推半就下，在他面前打了電話給你，跟你說了分手，還記得你不帶任何的憤怒，用平靜的口吻說：我早知道妳一定會遇到比我優秀的人，所以，至少讓我知道是誰，好祝福妳吧！
現在回想起又是一陣鼻酸……
結果，這十分明顯的是個可預期悲慘後果的錯誤決定，我忘不了你，甚至不確定愛不愛他，他充滿了不安全感，你則是忍受著被背叛的極刑，這短短三個月對我們三人來說都是痛苦不堪的回憶。
情感上
我到現在仍是痛苦與矛盾交雜
我反覆的問自己：
我若是愛你，為何當初能對別人動心？又為何能做出劈腿的事來狠狠傷害你？我能用一時衝動來解釋所有嗎？
我若是不愛你，為何午夜夢迴、燈火闌珊處全是你的人影？
理智上
我不禁思考，也許在我們穩定的背後其實仍存在著看不見的問題？！
也許，我的潛意識裡還是瞧不起你的，常不自覺得以各種形式抱怨，縱使你的成熟與人格特質受到我高度的欽佩，但我還是很不爭氣的受到外界眼光及言論的影響，只能不斷逃避客觀條件來說你不夠優秀的事實
也許，是我不甘於我的未來就在如此安逸的狀態下定型了(當中也包含我未來的就業方向)，內心的冒險基因仍悄悄似有若無的蠢動著，想在外面闖蕩一翻，不想就此回鄉（但也許，在外漂泊後的我反而會懷念起當初的安逸及穩定）
也或許，我的理智也只是試著讓我自己比較好過才會這樣想？這都是也許……
最後這通電話我仍不死心的想挽回……
但你告訴我，你想讓我自己成長，學著去承擔選擇後的結果，別再小孩子氣了，事情沒辦法總是順著我的意，做錯了是無法重來的。
我說我不懂，難道你不想回到過去嗎？
你說你已經不喜歡我了，所以沒辦法。
我說，可是我覺得我還是喜歡你，為什麼你可以輕易的就不喜歡我了？
你說，這一點也不容易啊，因為……我已經把喜歡你的全部力量都拿去原諒妳了！不然我怎麼可能像現在這樣跟你講電話？
我無語，愣
到昨天為止
在我底心的最深處，仍天真的以為我們的羈絆是會牽連一輩子的，不論以何種形式，所以我竭盡所能的掙扎！
直到看到你開著車載學妹去海邊吃早餐的動態，我告訴自己，是真的該學習放下跟承擔一切了，說到底我只是個衝動的傻子……而這我一手造成的錯誤，只能在未來的無數個夜晚，用默默的兩行淚來贖，如同今夜