本來想把這篇的心情跟我的死黨聊聊的
可是仔細想想 他們大概不會懂
還是貼到這好了
如果真的出了啥狀況 總也留下痕跡過
本人從小就過的不快樂 因為我是個廢物
我也不推卸責任 是我本人太廢的問題
高中教室在3樓 每天下課就是靠著牆壁往下看 可惡 想跳
大學宿舍在5樓 下課爬上5樓之後往下看 可惡 超想跳
仔細想想 家人還等著我畢業呢 不能跳
等拿到畢業證書那天再跳不遲 就這麼辦
其實廢物要的不多 就是一個認可
但我從來沒遇過認可我的人(家人不算 毫無意義的認可)
結果就在我快要拿到畢業證書的時候 我遇到了她
跟她交往之後沒多久 我畢業了 當然這時候我一點都不想死了
嗯 結果本人的廢物症狀又犯了
從學生變成米蟲
而她也不離不棄的陪著我 鼓勵我
交往期間經過了很多事情
也做好了結婚的準備
但最後去年還是分手了
我也不推卸責任 事後想想100%是我的錯
分手到現在的心情轉換 悲傷→自由→沉默→後悔→痛苦
結果分手了我現在工作才穩定
但每天工作我都感覺像遊魂
我是為了什麼努力?
唯一認可我的人都不在了
我原本非常討厭那些不負責的男人
等到發現自己也變成這種人之後 我真的無法接受
我現在只要想起未來 就會想努力 找到下一個認可我的人
但隨即就會想起過去 內心會冒出聲音 你這廢物有辦法給下一個人幸福嗎
嗯 看著領基本工資的自己 沒辦法
而且就算真的找到了下一個 難道過去對別人的傷害就能忘記嗎
至少我無法忘記
我很討厭玩咖 但是我現在好羨慕玩咖
不是羨慕玩咖一直換人 是羨慕玩咖射後不理的本事
玩咖傷了人拍拍屁股就走了 我卻墮入了無止盡的痛苦
結果分手到現在才幾個月 我發現我的身體狀況越來越差
我原本想不到原因 一直到前幾天我才想通
求生意志堅強的人 即使快死了也能多拖一段時間
那沒有求生意志的人 即使不自殺 豈不是也在加速燃燒生命?
應該就是這樣沒錯了
唯一認可我的人都不在了 算起來我畢業都三年多了
三年前拿到畢業證書那天我就該跳的
她幫我續了三年的命了 我該知足了
現在我每天心臟都越來越嚴重
我的情緒卻是30%恐懼 70%期待
快解脫了吧
自己犯的錯 我用命來賠吧
一個廢物剩下的也只有這條命了
朋友問我為什麼不去醫院把心臟治好
我懶的理他
心病去醫院有啥屁用
我是自己心裡那道坎過不去
其實我到現在還是不懂
造成我痛苦的道理是失去愛 還是因為傷害別人違反了自己的底線
但不管是哪個 總歸是自己錯
不過折騰了也有幾個月了
看著心臟日益嚴重卻還不倒下
好無奈阿
那一天快點到來吧
眼前一黑 就再也沒醒過來
這樣就解脫了