文很長，就適時略過吧。
但是如果是”你”，希望你看完它，不要哭泣。
2011年7月28日
在星座板寫了信給你，從不去看那些板的你永遠不會看到的信。
那時的我二十歲。
－－－
親愛的，忽然覺得，我們像這樣。
某個吃晚飯的傍晚，天空的調色漸成到昏暗，小小的客廳桌上擺了你回家順道買
的晚餐，是巷口的蚵仔麵線和臭豆腐，轉角７－１１特價兩瓶２７圓的飲料，電視
裡正播報著頭條新聞。
而我吃著麵線，一邊抱怨著新聞裡許多不合情理的點。
而你偶爾附和個幾句，偶而懶的回應。
吃完飯後你會先去洗澡，我會看著電腦裡的日劇，直到你穿著內褲走出來，身上
許多沒擦乾的水珠，毛巾隨意地掛在脖子上，說要看最新連載的小說。
在你可能是第四聲催促的時候，我嘟著臉不情願地走進浴室，浴室裡是你不知道
何時新買給我的洗髮精，不能太過化學，會刺激到我的頭皮。
吹頭髮時央求你幫我吹，卻死賴著看小說。
我看向自己的電腦發現幾片新的光碟，你說是你找的軟體教學影片，要我記得要
看。
又是要我要學好軟體。
我決定看完未看完的日劇，任性地讓濕潤的頭髮弄濕枕頭，入睡。
在半夢半醒間，你輕輕吻了我的唇。
如果我睡著了，我不會知道的吻。
親愛的，我從來不會知道你的好，如果我不是那麼愛你的話。
我不會知道，夜裡的吻，特地挑選的洗髮精，保護眼睛的螢幕貼，鞋子裡的護足
貼，腳踝水泡半夜貼上的ＯＫ蹦，保護眼睛的檯燈，好穿的皮鞋。
這些默默做的事。
你不會，主動抱我，熱情吻我，主動牽我，在情人節說愛我，在聖誕節慶祝，帶
我出去玩。
但是，你牽我，在我難過不能自己的時候散散步，抱我，在我真的難過而非情緒
化的時候。
你的愛很默默，不會大聲嚷嚷，但我知道你很愛我。
即使我常忘記你很愛我，有時候你的愛安靜到我無法聽到。
親愛的，我們的愛都在成長，雖然我只知道一部份你不想說太多的過去，但我可
以清楚的知道你的未來。
是的，沒有在我二十歲生日當天打給我告訴我生日快樂是過分了點，但是半夜打
給你，聽見你疲憊的聲音，回答我你沒有忘記，生日快樂。
再生氣也無法生氣了。
我知道你偷偷的找人帶你去我的新房間，丈量尺寸想做點什麼給我。
即使你後來無法做也讓我很感動。
我知道你常常不知道怎麼逗我開心，雖然在人前你總有方法可以讓大家開懷大
笑，所以只好載著我帶我出去兜風，隨我左指又指的，還經過一片很美的墓園（還
好是大白天）。
我知道你愛我，我愛你。
－－ＥＮＤ－－
交往了三年多，到底是什麼時候開始轉變的呢？
你暴躁、易怒，從未傷害我的身體，卻總可以用眼神將我打入輪迴。
”我是不是做的不夠好？”
”真的太黏了吧？”
”還是不夠體貼嗎？”
種種的問句，當時總在我腦中浮現。
最傷的是你不願面對我的眼神，你在逃避我，但是我卻始終不知道原因。
我努力地爬板，性板、男女板...想試著溝通這一切。
但是還是徒勞無功，我們的愛情依舊如此。
最後，以一種最無情的方式分手了。
”我們就一起到畢業吧。”
”畢業，就別連絡了。”
在這個當下，不是如同他人所想，一定還愛吧，之類的。
我平淡的心，默默地結凍了。
所以那時候即使尚未分手，彼此也是沒有聯繫，記得嗎？
當下的我，伴隨著家庭悲劇，怎麼還容得下那些脆化的愛？
工作後，分隔兩地的你我又開始了聯繫，沒有性的那種。
因為巧合，分手了那麼久我終於知道了。
你說，你不知道你是否愛我。
因為你有一顆女孩的心臟。
你是一個女孩子。
我應該嚇死你了。
我想要：一個完整的家。
這個卻是你最給不起的，更何論最基本的，性慾。
”我不知道如何當一個父親。”你如此地說。
我一直覺得，我們之所以相遇，就是我們該死的人生跟命運。
一片狼藉的靈魂，好不容易用那一點點的卑微撐起彼此。
難道，還是得走了嗎？
你說，找個好一點的男人，年紀大我多一點的，不然無法懂我的心。
你說，你不知道是否愛過我。
不知道。
不知道。
卻為了我哭了好幾次，你說，捨不得。
但是更捨不得我浪費時間在你身上。
這週末借住你家，見到了你的媽媽，是個溫柔的人。
你跟你媽說要帶女朋友回家。
見到她讓我滿懷內疚。
是個多大的欺騙。
她多少期待，卻只是個空白的謊言。
而我的心，又被我們彼此那再普通不過的對話給揪住了。
”關燈。”
”恩。”
”晚安。” ”晚安。”
你太蠢了，這世界上除了你誰可以接受我的故事跟人生？
我說，好想跟你在一起。
你說不要，你捨不得，要我還是找個好男人吧。
我只想跟你在一起。
真的。
我也捨不得，你既希望我找個好男人，卻又一邊偷偷哭泣。
你說道別後，你一邊哭一邊騎著車回去了。
當初的我認為，我愛你，我不愛妳。
但是早就將愛分解的我怎麼遲遲沒有想開？
我愛你，就只愛你。
我愛妳。