※ 引述《jipq6175 (LUMPY)》之銘言：
: 前情提要:
: 我和女友今年都23，我目前服役中，她六月畢業，感情穩定，每週見面2天以上
: 我們對未來都已經有一個考慮到對方的雛形跟規劃
: 而她是屬於比較多想的人，動不動我的一句話他就可以想很多
: 我原本是屬於沒有對婚姻這件事有太多想法的人
: 但直到她之前跟我提到，我才認真去思考跟規劃
: (有興趣可以搜尋我之前的文)
: 事情是這樣的，
: 今天因為她提到，我們又再次討論結婚的計畫，
: 一切都照著原訂的，沒有多大的變化，我們要在2X歲結婚
: 只是我們最後的對話有點微妙，她說
: 「如果你沒有在2X歲娶我，那之後我沒辦法保證哦。」
: 「沒辦法保證什麼?」
: 「沒辦法保證我會想嫁給你。」
: 「所以如果有些因素讓我們沒辦法在2X歲結婚，那妳就要找別人嗎?」
: 「有可能。」
: 「蛤??!!」
: 我太震驚了，於是趕快換個話題躲過一陣腥風血雨。
: 我想請教的是，請問這種婚姻問題真的這麼一翻兩瞪眼?
: 就是「幾歲前沒娶我，我就不敢保證我之後會不會想嫁給你」
: 或是「幾歲前沒娶我，我就不敢保證我之後會不會找別人嫁了」
: 這種不就給男生感覺有點騎驢找馬然後設定停損點的心態嗎?
: 這我真的不懂所以上一句話有不妥請指正
: 又還是不滿意我的態度說氣話嚇嚇我呢？
: 我摸摸我自己的心，我是很想娶她，然而考慮到現實，這個年紀我感覺到壓力很大
: 我自己很少跟長輩討教過婚姻是什麼
: 我相信她應該也不清楚婚姻是什麼，或是她自己本身要些什麼
: 或許只是個穩定的感覺，依賴的感覺，有安全感的生活
: 但這些都只是婚姻的一小部分(吧?)
: 很想引導她或是旁敲側擊知道她真正想要的是什麼....
: 謝謝大家看完。
因為我也和原po女友一樣說過類似的話，所以我分享我的想法,希望能給原po一些參考。
我今年32歲，男友34歲，彼此都有正當穩定的工作，我們的月薪加起來有100k以上，我名下有房他存款百萬。
說實在，年紀對女生來說真的是一個沉重的壓力，這是一個現實的狀況，隨著時間的增加，男生的籌碼是遞增而女生是遞減。即便我的職場男生數遠大於女生，但是3x歲的男生依然大部分會追求2x歲的助理妹妹，而不會考慮3x歲的女同事。
雖然我經濟獨立，也有廣泛的興趣和交友圈，但我還是嚮往結婚組織家庭，而我男友雖然也說會結婚，也常常規劃一起的未來，但重點是…
就沒有然後了！！！
之前說要跳槽換更好的工作…最近說其實原來的工作也不錯
之前說年底要結婚…現在說明年也可以
之前說要換到好一點的地方住…現在說住原來的地方離公司比較近
隨著時間愈來愈接近，我卻發現他的行為離規劃的未來愈來愈遠，所以我只好明白的下通諜，他才覺得事態嚴重要積極一點。
我要提醒原po的是…
你是否言行不一，讓你的女友開始對你的話產生不安?
雖然你口口聲聲說想娶他，但其實你也透露你原本沒有這個念頭，而你對她設停損點的話感到驚訝，是否代表你其實還沒準備好呢？而女生看到你這個反應，是否會更加深她的不安呢？
我倒不認為她是想騎驢找馬，而是希望讓你正視她的需求，往他想要的方向前進，不然依23歲的年紀，大可私下找更適合的對象後把你甩了，何必還說難聽話嚇你呢？

我的想法和妳接近

贊同，我也這麼覺得！

同意

agree 都說成這樣了男方還是不懂 還要po版問版友 是真的有在積極思考結婚這件事 還是嘴上說會娶會娶 然後到時看著辦?

我也覺得不是在騎驢找馬

贊同這篇，如果是騎驢找馬根本不必具體說幾歲，學業和

工作都可以規劃，為何婚姻不行??

女生 同感+1

同感

其實現在很多女生是比男生有存款和規劃 薪水也不見得差

也別想成 女生就是想給人養或出張嘴經濟壓力丟給男人

同意！

同意

agree!!!!

PUSH!!!

我很同意本文作者的想法，因為你很有能力，自己收入穩定

當然規劃起來就具體且務實得多但問題是，原原po女友還沒出社會，而且還在打工，

顯然家境不是特別優渥，但卻做出看來很不實際的規劃我個人還是無法苟同

樓上 不能這麼說吧 一般女生的理想結婚年齡再往前推個幾歲 也就是原原PO女友年齡 這年齡沒成就很正常。你要

人有成就才要求 那不都得等人年紀大了? 那也早過理想結婚年齡了吧... 你的要求不合理啊

我不是說要有成就，而是等畢業後，自己有穩定工作，再來提也還不遲。六月就要畢業了，找到工作也不須多久吧

女生 同感+1另外我覺得Mai大似乎太多假設了 應該就事論事

對了忘了說 推這篇!!

然後我不太了解為什麼規劃幾歲結婚叫做不實際的規劃我覺得實不實際 應該要考量狀況/能力/金額等因素才知道

今天又不是家裡負債卻要個世紀婚禮(至少原原po沒提到這狀況)

等出了社會，確定雙方一個月大約能賺多少錢後，

再來規劃時程，難道不會比較實際

在什麼資訊都沒有的狀況下 你又如何知道她的想法不切實際呢?

一個月能賺多少都不知道，是要如何規劃？

這樣又可以牽涉討論到工作穩不穩定之類的狀況

原po提到女方在打工，這顯示女方家庭經濟不是很優渥

為什麼提到打工 = 經濟不好? 說不定女方有存錢目標阿?

是啊，未來有太多變數了，所以才會覺得規劃具體時程不太實際

我覺得每個人的狀況不一樣 我認為先訂好多年後的目標是ok的

總比什麼都沒想 在沒有選擇權的時候再來後悔來的好吧?

當然，女生訂目標是他的權力，但站在男生立場，很傷人就是

這我也認同XD 男方有些錯愕及惶恐很正常

我不懂幹嘛一定要先有工作再提婚事而不能並行，如果女的要求什麼百萬婚禮億萬豪宅或許要吧，不然她講打算幾

我倒是想建議女生，她如果真的這麼想結婚

我其實不太理解為什麼原原po會有女方騎驢找馬的感覺@@

而且有的人在找工作的時候就會把日後可能居住在哪裡和

這總比寄望一個還沒退伍的男生實際多了

未來藍圖規劃，真的勢利，真的覺得有結婚就好隨便嫁誰都行的人才會像M大講的那樣，根本不會等這個菜鳥，直接去找年過三十經濟穩定的了

打工跟家庭經濟也不必然相關，前兩天才有貝克漢大兒子

在咖啡館當服務生的新聞

請別拿特例才看通例。他是不是真的勢利，我不知道，我只看到他可以為所謂的願景去說出傷人的話。

喔我家經濟也不會不好，我跟我弟也都有打工阿，打工同

來看

我不覺得武斷，如果女方家裡很ok，又很愛這個男友

我覺得男方因此解釋成女方在騎驢找馬才傷人吧...

我是覺得這話題去扯女生家庭經濟根本就開花了

那簡單，畢業後就結婚，費用女方出，還用得著設底限？男生說騎驢找馬是過度解釋，我贊同

論事一定要這麼兩極化嗎?? 一般人工作很大一個程度是經濟考量我很認同，但是也有其他的價值，自我認同感，生

活重心，交友圈等等，如果我們可以接受對工作做短中長期的規劃，為什麼其他的人生大事不可以??

當然可以規劃阿，但能不能不要這麼傷人？

女生也可以很愛這男友，想跟他攜手，所以要跟他討論兩

個人未來的生涯階段阿，不畢業後拿錢結婚就是設底線??

我不覺得那叫討論。那叫提條件，而且是沒有商量餘地的條件

看原文他們已經討論不止一次了，到底是女生很強硬提條件還是男的打太極看不出來吧?? 怎麼斷定一定是傷人??

他們不是一直都有在規畫結婚 等工作上軌道有存款之類的?我不太知道為什麼這樣叫做提條件我覺得男方口口聲聲說會結婚現在卻一堆做不到要怎樣的小劇場

是不是也可以解釋成他在敷衍女方?

我想強調一下，我完全贊同人生須要有規劃男生當然不能敷衍女生

但如果你的規劃是：你到XX歲時達不到我的條件，我就要找別人

那男方直接跟女生拍胸脯說沒問題一定會結婚就好啦?

他們現在23，假設目標是28，這樣子，兩人至少交往五年

老實說，這樣的女生讓我不寒而慄

我不覺得那是誘導式的回答。因為女生大可以回答：「不是」

如果一開始就說好了底線 男生卻選擇一直挑戰要別人違背底線

所以她現在先講好，不是27.5歲才說我半年內要結婚喔不

娶我我就找別人喔，這種人妳再來不寒而慄也不遲吧??23歲先講說我28歲要結婚，這5年我們一起努力，願意接受就開始拼，不願意現在大家好聚好散，有啥好不寒而慄的?

現在先講好到時候也不用一哭二鬧三上吊的吵說耽擱幾年青春，誰多對不起誰什麼的

我明白各位的意思。但我想提一個點

假設五年後，雙方經濟狀況未達目標，女生就會離開，對吧？除非男方好吃懶做，不然這不就是變相只依賴男生？

是沒錯，所以他們雙方也只能善意信賴彼此，交往本來就

為何要訂五年目標？

是這樣，女生也要承擔男生到時候不願意履行承諾的風險

男生"之說??

我覺得戀愛這檔事，不可能做到0風險。如果處處自己想要讓自己絕對不吃虧，那真的很難找對象了

我似乎沒找到女方不存錢的文章內容 不了解為啥這樣算依賴男生

說不定他們的條件是一人存500k之類的 原原po什麼資料都沒給阿

我懂你邏輯，但無法苟同，為什麼存到多少錢這種目標可

我沒說女生不存錢，我的意思是說:（如下）

以，幾年這種目標就不行??

我覺得一起做什麼事才是重要 一起花多少錢不是目標吧?

不就是意味他要去找更多金的男生？不然何必離開？這不就是所謂：依賴男生？

M大 原本的問題是 X年後沒有結婚 而不是X年後沒存夠錢吧?

我覺得你的盲點就是很侷限在一定要達成某樣經濟條件而這件事並不在原文中

回蘋果愛麗絲大：因為以存前為目標，代表妳願意跟男方一起拼以時間為目標，表示你是為了目的（金錢等），而隨意更換對象一個愛錢，一個愛人，差異不可謂不大

再回蘋果大：依我人生經歷與判斷，這問題就是出在經濟事實上，很多屆臨婚姻時面臨的問題，就是經濟

存錢是過程 而不是結果吧? 女方要的是結婚 不是嗎?

不然依原原po敘述，男想娶，女想嫁，去公證不就得了？

至於結婚後的婚姻規劃 原原po都說他也不清楚

但男生後來有po文，說公證的想法被女生狠狠拒絕所以很明顯，這就是經濟問題

to i大：現在已知女生不只要結婚，因為她拒絕公證

也許女方是獨生女 家裡要求要婚禮也說不定?

當然，女生絕對有權力要求婚禮，只是公證一途已不可行

根據我聽到的例子 以大部分的狀況而言 辦婚禮通常不會虧錢

就算不虧錢，事先也得準備酒席錢、喜餅錢、婚紗錢等等我想這筆錢應該是不容易借到

像我也跟我男友說我要辦婚禮 因為我要把禮金賺回來A____A

而且我聽到的例子都是小賠居多＠＠不過這我不能與您爭論因為畢竟大家交友圈不同

哈，那就要祝您跟男友趕快步入禮堂，永遠幸福快樂～阿，應該這樣講，如果單看喜宴，可能可以小賺

但如果把婚紗、喜餅、蜜月等支出一併計入，那一定會賠的我前面有說過啦，計畫存錢絕對正確！我也完全贊成問題是，萬一沒存夠錢，女生會做出什麼決定？這才是重點

我猜M大是台北人吧! 因為會虧錢的幾乎是台北 台北酒店太貴了

所以我覺得事先制訂完善規劃避免這個"萬一"出現並達成共識是很重要的一件事

我是台北人無誤＠＠。

我身邊有人在新竹宴客 喜宴盈餘可以買一台車當然之後要包的紅包我想也是很可觀啦...

哈，已羨慕。難怪我很多朋友搬離台北

而且大家會莫名的預設台北人知道自己不會回本

紅包就會默默地估成本價.. 遇到眼睛比較白的就會虧錢了

XD...台北要回本也不是不可能，只是要非常省原來還有這個秘辛？（驚）

推這篇！

我之前有認識的人在美麗華大酒店辦婚宴 每個人都預言會虧本也都認為新人們知道自己會虧本 實際上也真的虧本了

整個就是一個大家都認為理所當然的悲慘狀況

原來賓客有這種預期心理，難怪台北人越虧 越多XDDDD

我認真的建議 那去找願意接收的吧

中肯

喜宴請客不就是要請朋友吃飯，在那邊算虧本賠錢好悲慘的人不如不要宴客，還真的想用紅包賺一筆喔？

女生不聰明，男生還沒出社會工作，還沒確認他是否能成功社會化，就選定這樣的對象，建議男生還是分手的好，這是個沒有眼光的女生

同意這篇

推這篇

中肯，但跟原案差很多

原例的男女連什麼是結婚或如何結婚都沒有底 只是籠統的說

幾歲要結 假設一堆其實都是衍生 誰知道他們怎麼相處或女

生是怎麼樣的人 沒有人可以把握跟眼前這個人走到底吧?

男生在承諾的時候覺得有困難就該溝通 不是先答應再說

這個男生其實也沒太成熟 至少經濟問題他沒想這麼深

難道你發紅包出去都不考慮回收的嗎? 那怎麼不考慮發給遊民?

最後一段太中肯了!

推原Po 不過我爸醫生我還不是去當家教 打工干家庭經濟屁事

推這篇，不過我也覺得原原po跟這篇的狀況差很多

這篇的主角至少都有經濟基礎，基本情況都穩定了，原原

文裡的主角顯然對婚姻停留在相對夢幻的想像裡

其實我po這篇文章，是要原po先想想自己是否對於未來很積極，還是只是嘴巴想娶，但是內心其實認為還很久，到時候再說。既然女生是會想很多的人，當然會擔心男生只是說說而已，等到真的2個人一起努力到一個程度，結果男生還是沒面對現實，繼續拖到女生過了結婚生子的黃金時期，這對女生不是很可憐嗎？

有心的話，畢業前就會積極規畫兩人的將來，不用女友逼mailu大不知道出社會了沒，如果您覺得未來變數太多，至少工作穩定再說，那現在這時局有什麼工作能穩定？想要穩定，都當兵了還沒想法？有可能嗎嗎？我跟老公交往過程，他一直催結婚，還說"放心，我去挑磚頭也不會讓你吃苦！！" 他做的所有重大決定都會先思考過，然後來跟我討論對我們的未來可能有什麼影響只是被女友要求給時程就挫著等...唉~~

呃 你有經濟能力有社會歷練 你男友也是 但原原PO才幾歲就在被逼婚 ....

有想法的人就學期間就會規畫人生了，沒事先規畫哪來好的社會歷練？ 天真...

你知道女生有適合生育的最佳年齡限制嗎?? 23真的還好

你這狀況跟還沒出社會沒工作收入的學生完全不同啊XD

推推~~

推

推 同感

推