前女友是系上學妹，交往四年多
出社會一陣子後分手，到現在已經半年多了
前陣子知道前女友媽媽的健康狀況急轉直下，可能沒有多久時間
又讓我開始覺得痛苦，充滿了罪惡感，幾乎被自責、愧疚吞沒
理智上我知道這不必要，現在的我們只是陌生人
我是她不想見到的陌生人，可我沒辦法讓自己在心態上徹底成為陌生人
一想到她即將失去媽媽的悲慟，我就痛苦不堪
我感到痛苦不是因為什麼偶像劇式的
「我多深情我多愛她，不忍心看到她難過」
當然我也不希望看見她難過，希望這些事情沒有發生
主要是因為我們在交往後期的相處，讓當時的她很不快樂
她在結束一段互相折磨的關係後，卻又即將面對失去親人的悲慟
我忍不住覺得自己當時很殘忍
交往後期時我在服兵役，經常把工作上的情緒的帶入我們的關係
吵架時我給他的精神折磨，我的語言暴力，她每次大哭佈滿淚水的臉
到現在還是經常在腦中浮現，揮之不去
當時我偶爾能意識到我的行為，但是我並沒有加以控制
每次的吵架都讓她想要離開我
最後卻又在相信我會加倍疼他的情況下讓關係繼續
分手後我一方面恨她無預警的粗暴分手，一方面感到愧疚、罪惡又後悔
幾乎每天都在矛盾情緒中度過，痛苦、解脫、怨恨、又痛苦、再解脫...
直到最近知道她媽媽的事情後，我突然覺得，我真是爛透了
粗暴的分手方式其實是我應得的
她如果沒有跟我交往，她會是快樂的小女生，直到她大學畢業
結束了和我病態的關係後，命運卻要她承受這種事
我原諒不了自己曾經給的傷害，讓她必須在一段一段痛苦中度過
有時情緒一來甚至會想不開，想要做些贖罪的衝動...
我到底該怎麼做才能自我救贖...
這時才能深深體會，原來席慕蓉那首《無怨的青春》
是多麼幸福、沒有遺憾的事......