嗯 我可以臆測有挽回問題的人不少 但沒想到這麼多
看來花時間把這些寫出來還真有點意義
來信的我大多都回完了 只剩一兩封情節稍微曲折的 請給我一點時間思考一下
最後一篇要講的 是堅持到底
堅持 到底
結束了 謝謝大家
喂！！
不是嘛 真的就這四個字啊
如果你看了心有戚戚焉 真的也不用浪費時間看下去了
前面提過挽回路是單行道 不能跳關 沒有訣竅
這路標 就是堅持兩字
當你認定對方非追回來不可 不管你原因是什麼 我不問原因 只問你決心下定了沒有
當你了解了上一篇提到的挽回該有的心態概念 有點迷惑也沒關係 越做你會越明瞭
剩下的 就是挺住
被封鎖了 挺住 被罵了 挺住 被刪除了 挺住
被他的親友團擋在外面了 挺住 看到他跟別人牽手接吻上床放閃了 挺住
挺住挺住挺住
世上沒有不透風的牆 再堅固的壁壘 也有讓你鑽到縫隙的一天
只是縫隙出現了 你還活著沒有 你的心態對了沒有
經營感情有點像在打大型電動 你的機台GG了
你沒錢了 還不起身想辦法換代幣佔著幹嘛
別的人坐下去玩了 好哇 你怎麼做 難不成拿掃把趕跑他嗎
這時候你懂得等 等他也GG 等他也沒錢 然後就換你
打電動都懂 怎麼遇到感情事就這麼死腦筋
感情世界最恐怖的對手 絕對不是條件看起來perfect的那一個
是一直守在旁邊 不會做錯事 默默守候的那一個
恐怖死了 真要遇到這樣的對手 我也會害怕三分
你能不能讓自己變成這樣令人敬畏的對手?
一旦你決心要挽回 給自己一個期限 請不要訂一個連上帝看了都想罵WTF的目標
期限內不問成敗 不問對錯 不問榮辱 專心在自己能做的事情上
期限怎麼訂?
你愛他有多深你就會訂多久
請容我不厭其煩的再提醒你一聲
這條路 很苦 很痛 很自虐 請你想清楚對方真的值得再走
之所以會苦 是因為你沒有援軍
你周邊的親友 不會支持你 不要怪罪他們 他們想要讓你早日脫離失戀的悲慘
她周邊的親友 不可能挺你 不要怪罪她們 她們本來就是另一方的人馬 各為其主而已
之所以會痛 是因為你在乎
你急著想要奪回自己所擁有的一切 卻一次次被冷漠的眼神言行逼得步步敗退
之所以會自虐 是因為一切都是你自己決定的
每天早上醒來 你都真真實實的感覺到 自己心頭插了把刀 流淌著鮮血
你自己是唯一能決定刀要不要拔起來讓血止住的主治醫生
拔? 不拔? 走? 還是留?
有沒有比這個更自虐的事? 有沒有比這個更變態的天堂路?
有版友希望我能分享自己的故事給他做參考
也許這是個好提議 剛好符合最後一篇的主題
但我的故事不見得能套用在你們自己身上 心法才是重點
如果你願意看看我的故事就繼續往下吧
這一路我大約走了七個月
從小到大我是個天之驕子 不是over my Dad’s money那種
人生一路順遂 你舉得出來的條件 除了富有 我幾乎通通都有
也因此我一直是個很驕傲的人
感情嘛 有什麼 另一半就是聽我的安排照我的步調就好
於是長期以來 我忽視對方的聲音 以為跟我在一起看起來開開心心的 就是永恆的真諦
什麼地雷 什麼底線 我一點都不擔心 自己為掌握得很好
相處久了 一次兩次 我踩了對方地雷卻不自知
踩得用力了 吵起來了 我卻想要好好教育對方這一切都是邏輯問題
即便爆炸了 一發不可收拾了
我還想著這時候千萬不要認輸 認輸之後我以後跟妳相處哪來的立場
於是轟的一聲我就被炸得遠遠的
那一刻真是我人生中最大的挫敗
我是天之驕子 我是永遠的第一名 我是人家口中條件好到不可思議的人
怎麼回事 為什麼我愛的人就這樣不理我了?
你們所經歷過的一切 大部分我都有遇到
被封鎖 被刪除 已讀不回 不讀不回 被說不可能了沒希望了不要再去打擾
準備的禮物驚喜直接被丟到垃圾桶裡
有一次千方百計約出來吃飯 對方從頭到尾話中帶刺
我沒有想過 原本說起話來甜膩不已的人 轉眼間會用近乎吼叫的聲音大喊你到底想幹嘛
流過淚 道過歉 站過崗 用盡全身才氣寫出幾十封情書
千方百計 我想挽回 但我真的不知道該怎麼做
我找過自己的好朋友 千篇一律跟我說放棄吧下一個會更好
過份一點的 假裝開導我讓我說出心裡的不滿 背後跟別人說哈哈哈看看這GG的魯蛇
我找過對方的好朋友 跟她交情好的 直接把我痛罵一頓
交情還可以的 假裝開導我 事後發現原來她在裝好人想趁機吳鳳
人生 我沒有輸過 信奉著憑我的天份 努力哪有做不到的事
但這一次 我真的無所適從了
在當下 我不斷的問自己 難道感情真的就像大家所說的一樣
船過去了 水無痕了 放下了 下一個就會更好?
我不相信 但當下我並不知道為什麼自己不相信
只是內心隱然有個聲音告訴自己 我不想放棄
於是我瘋也似的搜尋所有跟挽回相關的資訊 到圖書館去翻一切看起來標題有關的書籍
慢慢的 我發覺應該先回顧我們之間的點點滴滴
對於我認為我愛的這個人 我似乎並不是真的了解她的全部
我把過去幾年來所有的信件email卡片簡訊通通挖出來 拿本筆記本在手邊
用她的立場 想像為什麼她會寫出這樣的話 然後一筆一筆記下來
我把過去幾年來所有的相片攤開來 一張一張看著
用她的立場 想像她跟我在一起是怎麼樣的心情
我試著列出她所有的缺點 頁面的另一邊寫上她所有的優點
缺點列完了 優點卻長長一串 我怎麼也寫不到盡頭
因為我哭的寫不下去了
那本筆記本我現在還留著 擺在一個很安全的地方 她不知道有這個東西存在
偶爾我會偷偷拿出來翻翻 上面被淚水暈開的墨漬
像是一個個叮嚀 提醒我那一路走來有多麼不容易 現在還有什麼過不去的難關
一直到我回顧完過去的點點滴滴之後
我才深刻了解到為什麼心中會有聲音要我把她追回來
太不容易了 多少的妥協 多少的容忍 多少的打從內心希望我好 希望我開心
而過去的驕傲的我 卻一點也看不到
我把這本筆記本帶在身邊 一有一點心得就記在裡面
慢慢的 我體會到 分手不是結束 雖然目前我不能跟對方接觸
但我應該把焦點放在自己身上 先修掉自己的問題
說是這樣說 但心情可沒這麼平靜
那陣子沒來由的就會一陣心酸 上班常常放空呆滯 做什麼都提不起勁
不小心聽到情歌聽著聽著眼淚就會掉下來 我幾乎要懷疑自己骨子裡是不是個娘砲
那時候一個人住在外面 回到家是另一種煎熬
空蕩蕩的房子 曾經那是我們的天堂
半夜常常無故醒來 枯坐到天亮 我不知道誰可以幫我 我不知道我還能跟誰訴說
我甚至希望房子的地基主可以顯靈陪我聊聊天 就算都不說話 也比我一個人面對牆壁好
很苦 真他媽苦到不行
但苦給誰看 哭給誰聽? 不撐下去 誰會幫我把對方帶回來?
第一個月 氣勢萬千 指天頓地在內心大喊 我一定要把她帶回來
第二個月 親朋好友全力勸退 別撐了吧 不用再這樣了 人生幹嘛過的這麼痛苦
第三個月 連我自己都不知道自己在幹什麼 在堅持什麼了
第四個月….怎麼活過來的我已經忘記了….第五個月….第六個月....
這是一條看不到終點的路 它不是聯考 不是面試 不是比賽
沒有人能跟你說哪一天會結束
我唯一能做的 只有堅持 只有挺住
那時候腦海裡不知怎地常響起無樂不作的旋律
“像你這樣的天使 該有翅膀和名字 該美麗中帶著刺 該很認真的屬於我一次”
而我想的是 我才該很認真的為妳再努力一次
當我撐過了幾個月 正視自己的問題在哪 也理解到自己能夠怎麼去修正
慢慢的 我的言行不一樣了 我也不再帶給對方復合的壓力
每一次能對話 我都很珍惜 心中總是帶著滿滿的感謝 感謝她過去給了我這麼多
我沒有說出口 因為說出來似乎有點矯情
有機會能約出來 就開開心心的過那一天 不去想未來
於是互動越來越好 越來越頻繁
但有時候還是會忽然退回原點 我那時並不懂為什麼
現在事後回頭看看 那是對方內心在拉扯的必經過程
曾經受傷的心 哪有那麼容易痊癒 哪有那麼容易再給機會
於是我能做的 還是堅持 還是挺住
那陣子我常去廟裡尋求心靈上的平靜 很神奇的 那段時間抽的籤都剛好符合當下的狀況
當人真心誠意的祈求並努力著 上天也許真的看得到吧
最後一次抽籤 看到籤詩的那一刻我徹底的崩潰大哭起來
“ 破鏡重圓 “
我依舊記得當下的悸動 原來我的苦老天真的能懂 原來這一切努力都不是白費
憑著這股神助般的鼓勵 我撐過了最後一段路 最終重新牽起了她的手
牽手那天開心嗎?
老實說 很平靜 苦太久了 沒有真實感了
但我知道自己的人生已經提升到了另一個層次
挽回路要不要走? 我不能幫你下定論 這是你的人生
挽回路值不值得走? 我跟你拍胸浦保證 萬分值得
你會得到一個堅強又柔軟的心 你會學會珍惜身邊的人
你會知道沒有什麼是理所當然 你會理解愛情的真諦
最後八個字送給大家 這也是我寫出這一系列文章最主要的目的
擇你所愛 愛你所擇