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說好今天po就今天po，我這人一向說話算話不富奸！（挺）
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文／小元
第一部 失去（#1JzsP8X2）
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第二部 修復（#1J-1KIg7）
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第三部 重生
Chapter 7 原諒自己
在分手的半年後，重新檢視這段日子寫下的日記與網誌，
如果用一句話來說這半年來是不是改變了些什麼，
我會說：「我原諒自己了。」
我原諒自己的不完美、膽小、愛亂想、控制狂、完美主義、沒自信……
接受自己「就是這麼不完美」。
也原諒總是不夠愛自己的過去，我告訴自己不用擔心、不用怕，
我可以給自己足夠的愛，就算全世界都毀滅，
只要我還活著，我就會愛自己、我會好好活下去，直到生命的盡頭。
在這之後開始有了更明確的改變，
我覺得我開始對自己有自信，開始喜歡這個不完美、不夠好的自己。
這感覺我不知道要怎麼形容，有點像是拿到一題很困難的題目，
為了解出答案，我看了很多書、找了很多資料、去問已經解出來的人，
然後慢慢地，每天一小部份一小部份地做，
雖然不知道到底還要做幾天才會解出來，
但我知道「自己每天都在往終點靠近那麼一點點」。
那些不完美、擔心、愛亂想、控制狂並不等於真正的我，
我可以改進、可以讓自己成為一個更好的人，
溫柔、理性、有同理心、堅強、平靜……我可以做到。
而當我「意識到」自己可以成為這樣一個人的時候，
其實我已經離「做到」不遠了，
剩下的，只是走到那個地方而已。
Chapter 8 感恩
這些日子的經歷，讓我開始感謝L對我提了分手，讓我成長，
而我更感謝那個阿姨。
分手三個月過後的某天，和諮商師談完的我曾在日記上寫下這麼一句話：
「謝謝那些曾經傷害我的人，是你們，讓我從內在逼出了另一個我，一個更好的我。」
走到這步的我，更加深刻地體認到這句話。
至於挽不挽回、原不原諒的問題，對我來說已經不重要了，
更別提要不要報復、要不要去搶回來，
這個時候的我已經失去最重要的動機──愛。
我已經不在乎他了。
而翻閱這半年來的點滴與記錄，除了謝謝老師與朋友之外，
我最感謝的人是自己。
我在自己崩潰大哭的時候，拿衛生紙給自己擦眼淚；
在毫無胃口的時候，用塞的用灌的也要強迫自己吃東西；
在感到孤獨的時候，我陪著自己。
我是這麼努力的撐了過來，因此我告訴自己：
「妳做到了、妳好厲害、妳好棒。」
然後發現原本已經停止的淚水再度湧出，
不同的是這次是為自己而流，這是感動的眼淚。
Chapter 9 一個人
得知L的分手其實是劈腿，其實是更之後的事，
知曉的那個瞬間，我一開始是想說「不會吧？這麼瞎的事真的發生在我身上喔？」，
然後開始大笑。
笑完之後打電話給朋友還有幫助我的老師，再次謝謝他們，
也順便在FB上說我要放鞭炮慶祝，因為我終於找到答案了。
但有沒有答案好像也沒有很重要，
可能是老天覺得我真的很想很想知道答案，才會給我的吧。
笑過之後，我繼續一個人的旅行，而且是真心覺得這樣很好，
我可以一個人去看球賽、一個人去看電影、一個人去看展覽，
雖然路上可能少了可以聊天的對象，但獨自欣賞沿途的風景、也不錯啊。
而當我用正面與不求回報的態度面對這個世界時，最神奇的事發生了：
宇宙會給我更大的饋贈，讓我的內心又充滿了對整個宇宙的感激……
可以說是成了一個正向循環吧。
而所謂的「愛自己」，並不「只」是吃美食喝高級紅酒到處玩買昂貴的精品，
並不是說這些行為不對或不好。
是如果只停留在物質的層次，當你吃過最貴的餐廳、喝過最稀有年份的紅酒，
有了限量的包包/跑車/首飾/住過五星級旅館/吃過米其林餐廳，還要什麼？
我所說的「愛自己」，
是尊重自己的感受但不放縱。
《與神對話》的作者尼爾也寫過：「不帶期望並非不做清楚的溝通。」
我瞭解自己的喜好並明確表達希望被如何對待，但不強求別人一定要滿足我的期待，
我有的，不過是「選擇」的權力與能力。
譬如說我被問過：「我討厭菸味，要怎麼勸男朋友不要再抽菸？」
我真的很想回答：「找一個不會抽菸的男人來交往是有很難嗎？」
我的前任跟現任都不菸不酒，因為如果他們會抽菸喝酒的話，
我一開始就不會考慮和他們交往。
如果說100分是完美的理想情人（但實際上這種人不存在），
80分是我覺得「已經很好」的好男人。
我會一開始就找個80分、甚至是超過80的男人來交往，
而不是找個60分甚至是50分的，然後要他進步成80。
舉例來說，我認為不菸不酒不會吃喝嫖賭，
有穩定正當工作、個性理性溫柔體貼、對方父母明理好相處等等，
就已達80分了，剩下的優點都是往上加的。
我在成為棒球迷後，有另外附加「棒球條款」：
希望也是棒球迷，但如果不是也沒關係，不要干涉我看球就好，這是我的興趣。
結果大家知道，老天不只給我了一個支持同隊的棒球迷，
根本是直接送了一顆棒球給我XD
（這個哏請見：「男友打球時我要幹嘛?」 #1Jyt9Xgh一文）
這就是在80分繼續往上加，
其他加分的地方還有開車技術很好、廚藝好、親戚朋友都很有事很好笑等等，
除了更感激老天與親身體驗吸引力法的神奇之外，
怎麼可能抱怨他還有哪裡不夠好的地方？
「可是他就這一個缺點，其他都很好耶……如果改掉就完美了。」繼續問。
唉……我必須說，「人只有自己想改的時候才會改變，別人再怎麼唸效果也不大。」
就像抽菸的問題，妳天天唸天天唸可能沒什麼效果。
但假設如果IF他被醫生告知說再不戒菸可能只剩一年的壽命可活，
他可能馬上就戒菸了，因為他還不想死。
他改變的原因是因為「自己還不想死」，而不是妳的碎碎唸。
「他愛我的話，不是應該要為了我改變嗎？」我繼續被問。
那怎麼不反過來想：「妳愛他的話，不就要包容他的缺點、『改變』自己不喜歡菸味？」
「可是抽菸不好、不對啊。」
來，我在「你/妳有問到真正的問題嗎？（#1JzMrGr4）」已經寫過了，
「好不好、對不對、有沒有問題」是「當事者」決定的，
他就是認為「這樣好、這樣對、這樣沒問題」才會這樣做。
「那我要怎麼辦？」
我答：「那就看妳的底限在哪裡了，還有對方願意退讓多少，
底限在哪不要問我、要問妳自己，因為是妳在跟他交往，不是我。」
我也有朋友的女友討厭菸味，
所以在她面前跟家裡都完全不抽菸，只有跟我們出來的時候才會抽個兩口，
這是他們兩個討論出來、「兩個人都可以接受」的解決方法。
不過我就是對菸味超敏感，而且一聞到就會有頭暈想吐的症狀，
這是「不可動搖」的原則，所以我直接選擇跟不會抽菸的男人在一起最省時省力。
而原則跟價值觀一樣，沒什麼對錯，只有能不能接受，
有人就是覺得女人30就過了保存期限，因此都找年輕嫩妹，
我不會說這有什麼錯，我能做的只是笑一笑，然後「選擇」不跟這種人在一起。
有人覺得基於優生學，男生身高非得180以上，
也可以啊。
其他還有要有房有車有田有錢、胸部要D腰要24吋體重不能超過50公斤，
其實我覺得都可以啦，
開條件是一回事，找不找到這樣的人也剛好愛你又是另一回事。
而吸引力法則，說穿了其實是在「目標一致」這個前提下的等價交換，
我當初想清楚自己「還要不要交男友？」並知道「為什麼？」之後，
也是列了幾條理想伴侶的特質，然後跟宇宙允諾「以上這些特質，我也可以做到」。
想要用吸引力法則找到真正適合自己的理想伴侶的前提，
是自己也得是別人心目中的理想伴侶。
等我覺得自己真的已經做到、心態上也準備好的時候，
離分手的時間已經過了三年。
對，第一部的1~3章只花了兩個月、第二部的4~6章再兩個月，
而7~8章也差不多是兩個月，
但從Chpter 8到Chapter 9的「這裡」，我花了兩年半才走到，
這條路很辛苦、很累，甚至是常常邊哭邊走、一路上可說是斑斑血淚，但很值得。
我那時在日記上這麼寫著：
「我覺得自己已經準備好了，下一段感情應該快來了吧哈哈。」
不到半個月的時間，在共同朋友的介紹下，
我和那顆棒球就在球場相遇了。
後記 再談「吸引力法則」
有人說吸引力法則最神奇的地方，是當你/妳忘記的時候，就是現實的時刻，
我認為這可以說是內化成一種「信念」，
既然是信念，那就不必天天強調，所做所為就是最好的實踐。
因此其實不是忘記，是那已經成為你/妳的一部份了。
我也是交往之後才回去核對當初的許願清單，才發現不管是身高體重還是外表體格，
甚至連「棒球條款」的部份，宇宙都用非常神奇的方式幫我實現。
感謝那高出我的力量。
以上就是全部三篇的分享，歡迎指教。
祝福各位。
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延伸閱讀
．寫在感情分類下的第一篇（上）：你/妳有問到真正的問題嗎？
http://orcakw.pixnet.net/blog/post/372905708
．寫在感情分類下的第一篇（下）：你/妳有問到真正的問題嗎？（可以只看下篇）
http://orcakw.pixnet.net/blog/post/372910127
．如何走出失戀/被劈腿的痛苦，並活出更好的自己？（1/3） 第一部 失去
（#1JzsP8X2） http://orcakw.pixnet.net/blog/post/386785082
．如何走出失戀/被劈腿的痛苦，並活出更好的自己？（2/3） 第二部 修復
（#1J-1KIg7） http://orcakw.pixnet.net/blog/post/386997764
因為實在看到太多關於「安全感」的問題也被問過太多次了！！
下一篇文的主題是「安全感」──「安全感，只能自己給自己」。
什麼男朋友的女同事好像喜歡他，女朋友的前任還愛她這種問題，
說穿了其實是自己的「不安全感」作崇。
但安全感這東西其實是無法外求、只能自己給自己，
不是對方的行為讓你沒安全感，
是你/妳自己沒有足夠的安全感才會有這些問題疑惑跟不放心。