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PTT版已經把這兩篇整合在一起了。
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文／小元
寫完三部曲之後，因為實在太常被問到與「安全感」有關的問題，
因此直接寫一篇文分享。
「安全感」會成為問題，常見的起手式大概是這樣的：
我男友在FB上一直對正妹的照片按讚……
女友的前任一直找她……
最近男友的辦公室來了一位年輕漂亮的正妹同事……
交往一年紀念日只有一張卡片，他/她是不是不夠愛我……
男友不給看手機，我們為此大吵一架……
中間跳過各種敘述以證明「都是they的錯」的言論與吵架對話，
因為那不是重點。
然後結尾用語大概是這樣：
我真的很愛他/她，不想分手，我該怎麼辦？
嗯……以結果而言，
我真的每次看每次都在心中OS：「不是很愛他/她？那就乖乖吞下去啊。」
不過我想真的這樣推文的話，大概又會有：
「可是明明是他的不對啊，要不是他一直按正妹的照片讚，我也不會……balabala」
來，我兩個月前就在「你/妳有問到真正的問題嗎？（ #1JzMrGr4）」一文寫過了，
把別人的問題當成是自己的問題，在邏輯上真的很奇怪……
（我不會通靈也不會預言again）
用「是對方怎樣怎樣，我才會生氣、才會跟他吵架」作為沒安全感的理由，
以「真的很愛他/她」來合理化自己的這些行為。
但其實到最後，似乎也不是因為「真的很愛」才問這問題，
而是覺得那些「潛在的第三者」沒自己好，但另一伴「似乎」動心了；
是因為覺得節日應該要有禮物大餐蛋糕，但對方沒有做到。
所以問題真的是「愛」嗎？
還不如說是自以為是吧。
認為「潛在第三者」的身材長相沒自己好的同時，
其實你是在比較、是不甘心、是覺得自己有損正宮的顏面。
認為「交往紀念日」就應該要有卡片禮物大餐，
其實妳是虛榮心作祟，覺得要有這些東西才是「愛妳」。
以上這些，跟「愛」，一點關係都沒有。
再者，我們什麼時候才會去「找一個東西」？
譬如說襪子、項鍊、手錶等（在下小元我最常找的東西是梳子跟口罩XD）。
應該是「確定有這個東西」，但是「不知道在哪裡」，才會需要「找」吧？
既然如此，是不是認為自己的男/女朋友可能劈腿在先，
才會需要看手機、查FB找證據。
如果信任對方，那幹嘛找？何況是為此吵架。
「就是覺得他/她想劈腿，我才要找啊。」我夢到有人會這麼問了。
好吧，那既然都覺得他/她想劈腿，那何不分手算了？
「因為我很愛他。」
……往上翻，我在文章開始不到三百個字就寫過這句話了。
答案還是那句：
「如果都對方有劈腿的傾向，你/妳也覺得握有證據，但又不分手。
那就只能吞下去了，反正很愛嘛。」
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前一段感情結束後，我踏上靈修的道路，
如今四年過去，我脫胎換骨，
（看看第一部跟第三部，如果我不說，應該很難相信裡面的主角是同一個人吧～）
要說這四年裡有什麼重要體悟，說穿了很簡單：
「凡從外面得來的，就有可能會失去。」
「靠山山倒、靠人人跑，靠自己最好」這句俗諺，其實也適用在感情上。
所以我學會不外求、學會從自己的內在找到平靜、學會自己給自己安全感。
倘若安全感的來源是金錢、權力、名聲、物品、美貌、身材……
當失去這些東西的時候，會想緊抓著不放、覺得自己失去了什麼，
可是，誰說那些東西「應該」屬於我們？
更別提人心了。
我在《如何走出失戀/被劈腿的痛苦？》三部曲的第二部第五章有寫過，
當初分手會痛得死去活來的原因，我也以為是因為愛，
但誠實面對自己之後，真正的原因是自己的完美主義作祟，
跟我愛不愛前任，其實沒有太大的關係，
分手會覺得痛，頂多就只是個「果」，不是「因」。
每個人「沒安全感」的根源都不一樣，第二部第五章有舉了幾個例子分析過。
我得先警告，把注意力拉回自己身上，往下挖開自己的內心……
就像剝洋蔥一樣，又辣又痛還會令人流眼淚。
更別提一邊走要一邊丟掉一些東西，到最後只剩下「自己」跟「愛」。
這的確不是容易的事，
因為丟掉的那些，有可能是原本「自以為」賴以生存的角色。
要丟掉以往「都是they的錯」的想法，
改為「其實是我有控制狂」、「其實是我自己沒安全感」等，
我不會說這很簡單，相反地，這很難、超難的！
所以做得到的人很少，但這些人都平靜自在地活著。
我們之所以會誕生在這個世界上，就是因為我們不完美、需要學習，
如果一生下來什麼就都會了，不覺得人生好像沒什麼意義嗎？
（這種「什麼都會的人」通常會成為靈性導師，
耶蘇、佛陀等就是這類，他們的人生意義是教導世人。）
因此我們的「不完美」，在神的眼中其實也是完美，
每個人原本都是完美的，更沒有誰高誰低的問題。
（推薦兩本可愛但很有重量的繪本：《小靈魂與太陽》、《小靈魂與地球》）
「只要他對不起我，我就可以不愛他。」
我不擔心男友劈腿亂搞，是因為我百分之百地體認並實踐上面那句話，
這是對自己的承諾與尊重，他也知道我絕對做得到。
至於這點符合很多老師跟書上說，「這就是可以留住男人的終極手段」，
對我來說不過是剛剛好得到相同的答案，而且這也只是個結果而已。
真正的「因」，是我不懼怕失去。
順便未卜先知一下，
假如你/妳有：
「小元妳一定不是很愛妳男友，才可以做到這樣，這麼輕易就說要分手。」的問題，
我在這邊先回答了。
「……莫名奇妙，現在是誰先對不起誰了？」
假設如果IF他都劈腿了，那請問他又是有多愛我？
這就像闖紅燈被抓到、在警察開罰單的時候抱怨說：
「怎麼這麼嚴格？闖紅燈而已嘛，又沒撞死人。」
（以劈腿來說，就是「上個床而已嘛，又沒中獎出人命」）
你會不會有給他一掌的衝動？
要不要順便說都是對方太正太帥（都是they的錯），令人忍不住啊？
如果有人認為「能忍常人之不能忍」，才是真愛，才是付出的話，
那你/妳大概是個抖M跟被虐狂，但我不是。
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接著分享「如何培養自己的安全感？」的具體步驟，
我把步驟分為六個階段。
六個階段「培養自己的安全感」：
一、原諒/接受自己的不完美（在走出失戀的第三部第七章有提到）
二、傾聽內在、找尋真正的原因
（原因每個人都不一樣，我在第二部第五章有一些常見例子可以參考）
三、為什麼會產生這個原因？
四、學著放下「應該如何如何」的念頭
五、自我療癒
六、學習和平共處
以下用自己的經驗為例分享：
我在第一階段接受原本的自己就是有控制狂傾向、接受自己身材長相不完美……
然後學習放下這種「自以為是神、是完美的」的傲慢念頭。
因為如果沒有自認為「自己應該要完美」的想法在先，
怎麼會有因為「不完美」而產生的痛苦？
第二階段時找到原因是「完美主義」，
那是什麼形塑了我的完美主義？
我繼續往下到第三階段，發現是因為我從小就是個品學兼優的好孩子、好學生，
因此我認為自己「應該事事都要做得好」。
但我一定得「事事都要做得好」嗎？
並沒有。
老天給了我寫文章還有數理等能力，但是沒有給我畫畫和唱歌的能力，
這是事實，我得走到第四階段：學會放下、學著接受。
學會看自己有的，而不是自己沒有的，不然我只會一直處在那種匱乏的痛苦。
第五階段的自我療癒，是指要常常觀照自己的想法，
當原本的問題又跳出來、開始批判自己的時候（例：覺得自己文章寫不好→我不好），
我可以讓這些念頭穿過自己，用另一個聲音告訴自己：
「沒事，事情沒這麼嚴重。文章寫不好不代表妳不好，這些本來就是形而上的東西，
通常只能意會不能言傳，妳已經盡力寫了。」（這個聲音也適用於第四步）
等念頭一過，我還是會繼續寫，
我做的只是把「覺得自己文章寫不好」跟「我不好」分開，
因為我學到（還不敢說學會）第六階段：跟自己的完美主義和平共處。
當我需要潤飾文章、需要把文句修改得更通順易讀的時候，
完美主義的吹毛求疵就是我的盟友、是我最好的編輯。
但當我還在為了找尋適合的文句而絞盡腦汁的時候，
就得先把完美主義請到一邊，不然邊寫邊批判自己，我永遠也寫不完XDDDD
六大階段的一～三是前半部、四～六是後半部，
分界點是「找到原因」。
找到原因之後，四～六其實是一再重覆的迴圈，
有時候也覺得自己狀況時好時壞，這都是正常的反應，
學會和平相處，並非完全靜止的狀態，
而是在一來一往之間，找到平衡點。
如同在一吐一納之間，我們活著。
祝福各位。
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《如何走出失戀/被劈腿的痛苦，並活出更好的自己？》三部曲
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．第二部 修復 #1J-1KIg7 http://orcakw.pixnet.net/blog/post/386997764
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