我一直覺得，我不想要我開口得來的溫柔
可是昨天我很認真的開口了
我希望能挽回些什麼
我告訴他：
「你有發現我最近的轉變嗎？
你不覺得我不再鉅細靡遺的想知道你在做什麼事情了嗎？
我不再為了你跟朋友出去沒跟我說，而生氣了嗎？
我不再為了你身體的不舒服而擔心了嗎？
我不再回你信息了嗎？
你只是把我的一切合理化
自己告訴自己，我忙
但是我知道
從來沒有什麼『我忙』
只有想與不想
再忙，都抽的出一點時間
我都是故意的
我希望你能發現些什麼
但是沒有我的這些，你一樣好好的，不覺得少了點什麼」
他說，他不想跟我說是因為我會生氣
我一生氣他就聯絡不上我
短的兩三天，長的一個多禮拜
現在他又不在我身邊
他會擔心
但是他不告訴我的下場就是現在這樣
我對他心灰意冷
這兩個月都很少聯繫
這樣不說有比較好嗎？
我告訴他
「我會一直不理你
是因為我等不到你…」
台北宜蘭並不遠
我為了他每個禮拜回台北
因為要住家裡
為了跟他多相處一晚上
待到禮拜一早上，一大早再搭車回宜蘭上課，對我來說都沒什麼
可是他從來不會為了我在生氣，花一個下午或晚上沒上班的時間來找我
他說我把他當鐵人嗎？
當天來回我也不是沒做過
又不是天天這樣
這一點都不是藉口
至少兩年來，從來沒有一次過
昨天說完，還是沒結論
今天他已經當沒事人了
他只覺得我昨天是腦抽在鬧脾氣
但是這些都是我兩個月來想講的…
他沒有對我不好，但是我開口了，卻還是得不到我要的溫柔