※ 引述《CaFoxerWYD (ButterToast)》之銘言：
: 一樣米養百種人，每個人的交往方式都不一樣。
: 不過我想，用大數法則歸類的話應該也是可以找得出一些蛛絲馬跡吧~
: 小弟遇上了一些狀況：
: 1.女友有許多追求者，固定會傳訊息的男生朋友約十餘個。
: 2.有幾個男生不斷邀約，例如看晚場電影，吃飯，看夜景等等。
: 3.女友下課有時候會讓另一位男生載回家，而這位男生是我認識且知道他想追我女友的
。
: 上述的狀況女友會主動向我報備，到家時也會傳訊息或是打電話告知已經回家了。
: 感情應該是要建立在信任與包容上吧，目前她有報備的行程我都讓她去。
: 只是還是有不少的擔心，但是也不想過度的限制她交友的空間。
: 希望她自由卻也想把她綁在身邊，非常矛盾的感受就是了。
: 請問版友們，對於另一半的交友與行程，你們會控制到什麼樣的程度呢？
: 怎樣的限制是可以接受的，而怎樣的限制是讓人喘不過氣來的呢？
: 又該如何做，才能讓另一伴放心呢？
: 謝謝。
我是女生，先回答「你們會控制到什麼樣的程度呢？」這題。
對於這種「報備」問題，記得在跟現任男友交往（從交往至今都是遠距中）的第一天，
我這麼說：
基本上你要去哪、要跟誰出去我完全不管，
但出於安全的考量，會希望你跟我說一聲，
如果可以的話，也盡量早一點回家。
這應該算是放牛吃草了吧？
為什麼不管？
我比較想問：大家都成年人了，有什麼好管的？
請大家回想小時候被家長限制不准看漫畫/打電動的情況，
有多少人就真的乖乖照做？
躲棉被看、趁放學回家去網咖打……
只要有心，多的是千奇百怪的方法，根本防不勝防。
同理，只要想劈腿，除非把對方丟到無人島，
不然他們可以跟毒癮患者一樣，會用盡各種方式滿足他們的意圖。
或許有人會質疑我是不是沒被劈過，才能講得這麼輕鬆？
我被劈過，走出來的過程還有寫出來po在板上，
有興趣的可以搜尋ID看我po過的舊文，或到網誌的置頂文找連結。
因為被劈過，我才更體認到「是你的就是你的」這句話，
而且對會劈腿的人到底是在留戀什麼？這種人不是丟掉都來不及了嗎？
第二題，「如何做，才能讓另一伴放心呢？」。
這題我先說男友對我的情況：
如果是關於異性交友的話……不用，他什麼都不用做，
我不需要手機密碼、也不需要FB的密碼。
安全感？手機密碼、FB密碼對我而言只是形式而已，
真正的安全感還是要回歸內在，只能自給自足。
（關於「安全感」，我也有在板上分享過）
我的原則只有一條，「只要他對不起我，我就可以不愛他」。
對不起指的就是劈腿，
其他不管是晚上要練球，還是看完比賽要送女性朋友去搭車之類的，
只要有跟我說，我的答案永遠都是：「好，路上小心。」
沒跟我說？沒說就沒說啊，
原則還是一樣，只要劈腿（心理與生理皆算）被我知道，只有分手這個下場。
我沒辦法控制別人要不人喜歡上我男友，但他應該能管好自己的心與小兄弟，
因此若他覺得失去我不可惜的話，那就做吧。
再來我對男友的情況：
我的男性友人不少（學長同學學弟、看球認識的球迷朋友等），
但基於怕麻煩，我能不欠人情就不欠人情，
因此什麼請吃飯、送回家這種事，不會發生在我身上。
結論：
個人認為男女交往，除了最基本的「不劈腿」之外，
其他都是可以提出來討論的，包括和異性相處的距離、打電話的次數等等。
可是，也只能「討論」，無法強迫對方一定要執行，
到底有沒有做，又是自由心證。
因此與其在那邊擔心東擔心西，我採取的方法是把對男友的需求降到最低，
甚至是不需要他我也可以過得很好。
「不需要」不是不愛，只是當兩個人都能把自己經營的很好，
會和對方交往是因為純粹想跟他/她在一起，
不是比較健康、也讓兩個人都輕鬆自在的關係嗎？
不論是感情上還是生理上，為了滿足自己的某些需求，把「愛」做為索求的藉口，
只不過是以愛之名，行使感情勒索之實罷了。
祝福各位:)

不需要就不用交了阿...另外覺得追求者跟異性朋友有別。

完全就是我的想法

推你 我想作者的不需要 應該是不依賴的意思"沒有一個人必須需要誰 或不能失去誰"每個人都是獨立的個體 不要愛到沒有自己 應該是這樣的意思吧？猜錯麻煩糾正XD 我自己是覺得這樣想了以後談戀愛真的比較輕鬆 不是不愛對方喔 而是對自己負責同時也對自己有自信 "我並不是沒有你就不能活"因為妳也講中我的心聲了 XD （擊掌）

聖人你好，假設你男友劈腿了，請問你會不會傷心？

我應該會比較生氣吧 為什麼講不聽這樣我一直跟他說 你要跟我分手可以 就是不能劈腿

那請問你為什麼要限制他不能劈腿？

分手就表示我們之間有問題 而且是解決不了的問題劈腿不就是腳踏兩條船嗎？ 你問我這問題是...?

先把他餵飽吸乾(?)

在感情中，每個人需要的都不一樣，他想劈腿，你不給他劈，為什麼不是限制？大部分人都需要安全感，需要知道對方只愛自己一個，需要知道對方沒有亂來，這也是限制的一種。

........對不起 我真的太自私了!我竟然不讓我男友劈腿!我會好好反省 當ㄧ個更大愛的人 謝謝你提醒我!

那是原則不是限制吧, 原po很成熟 有講到心聲...

如果真的愛上了對方，自然會去避免掉對方不喜歡的事情，這就是避嫌。如果對方需要安全感，你卻要對方無條件信任你，這不是自私嗎

我不知道你從上一篇跟我一路argue到這篇到底想幹嘛ok 就我們的價值觀不一樣 你有必要針對性十足嗎？

劈腿是原則問題，那為什麼避嫌不是呢？

這篇的原文我也沒有想跳進去跟你們戰 因為我知道價值觀不同根本吵不出結論 現在我只是在我同意的論點下推文 你也要戰 連不准劈腿都講出來了...我真的不知道你想幹嘛我的價值觀跟本篇作者價值觀相近 目前也都過的美滿快樂

這篇論點不就是要無條件信任嗎

你們想要限制對方 也美滿快樂 那就好了阿...有必要這樣戰？

原本我要跟原po討論的，後來你自己跳出來，還要怪我囉？

好吧 算我自己對號入座好了 你還是戰意滿點阿

怎麼到處在跟人戰啊，要我call妳男朋友來幫妳消火嗎XD

還好吧XD 我覺得我一開始都很認真在討論跟回答問題阿...他問為什麼不能劈腿 我回答他 你自己看他回什麼... sigh

自己討論到腦羞，還要怪我囉？

我也是這種態度，與其限制他人去接觸更美好的未來，不如自己成為更美好的未來去吸引住對方，如果對方還是離開，那就是他認定有比自己更好的，那就隨他去，不過有一個前提跟一個條件，前提是我無時無刻都認同另一半是聰明人，他有自己的自由跟分寸，他一定要知道自己在做什麼，感情的跟實際生活上的利益

聖人模式不是尋常人等說開就開，愛由心生，心是自己的

得失都瞭解、思考清楚，那就完全尊重他的意見讓他去做，條件是「永不回頭」

自私是一定避無可避的只有父母對子女的愛是單行道

好吧 我承認我看到劈腿也是限制的一種火氣救上來了誠心為我的腦羞道歉 修養應該再好一點

感情本來就是自私的，不然為什麼不能共享愛情。

另外純推z大 講得很好

男女之間一旦有一方自認付出的比較多天平就會倒了

樓上正解，不要一味地自以為自己做的沒錯，愛情本就沒有對錯完全是要雙方能夠達成共識，不然男女板永遠都不會廢板的

本來就是雙方要有共識阿 找到能認同彼此價值觀的才能走得遠如果對對方價值觀或想法有疑慮或不舒服 溝通永遠是上策

我覺得這問題牽扯到每個人對劈腿的標準不同欸..不是像你

溝通如果有那麼容易就好了，外在因素太多了，找不到平衡點

說的反正劈腿就分其他隨便這麼簡單....如果你男友覺得控

怎麼溝通都沒用，有時候就是要學會退一步，沒人想退那就是分

制好他的小兄弟就不算劈腿,即使他每天送女性朋友回家你也會很獨立的認為安全感是自己給的嗎？

劈腿標準沒有爭議啊，因為劈腿認定不是「對方認定」而是「己方認定」

如果在原po的觀點下 發現對方一直跟人搞曖昧 上交友軟體你們對劈腿的定義是什麼？接受這行為嗎

我有接受也有不能接受，這表示他已經開始對外尋求「更好」了，我接受他尋求「更好」的意圖，這表示我不夠好，我不能接受

這也要看平常的行為吧 會"一直"做這些事已經心態可議了吧可是如果是平常都沒在做 就那一次好奇 或跟久久不見的朋友吃一次飯 這些都可以分辨吧

只要覺得對方的性行為已經達到不尊重自己的程度就算了吧

他在我任內可以這麼做，請直接離開，我不是隨時可以外面閒逛之後再回頭的備胎

多打了一個字sorry

沒錯 不能接受的理由就跟z大講的一樣 想要找更好的？沒有問題 那我們就講清楚 好聚好散 不要把我當驢騎

基本上 如果不過問對方的行縱或看手機應該都是受傷了才會發現喔

無所謂，沒有那種掛保證不受傷的，有愛才會受傷，為了不受傷

好聚好散 ? 有那麼容易那還上男女板做什麼 ?

去做任何限制甚至侵犯的行為，有比較合理嗎？兩人只會過得更痛苦而已我的作法就是要建立在好聚好散上，但是不代表我就放的開不會

那不然呢？對方已經覺得你不夠好了 不那麼愛你 想要找別人

痛

我是覺得 與其說限制對方 我寧願選擇雙方

所謂的限制跟侵犯只有在對方以為的情況下才會成立

都是open的狀態 要聊天 要做什麼都可以但是沒有必要隱瞞

對啊 誰說好聚好散就等於不會難過？但要讓自己走麼瀟灑阿

但是你說的是「曖昧」，是內心已經出軌的狀態，老實說我覺得這比生理出軌還嚴重

哈哈等你遇到了 就知道怎樣都很難過 唉

等我遇到？你當我剛出生還是三歲小孩？

真的遇到就知道什麼叫好聚好散了傻瓜，想得太美了

兩邊如果沒有共識 其實信任感也是時間一點一滴

就說了難過是一回事 懂得放過自己是另外一回事了...

能走得那麼灑脫只能說明妳其實也沒多投入這段感情而已

因為我已經遇到 我才這麼說的 不是針對你阿

當兩邊確定沒有共識的時候，問題就已經解決了啊 =.=

所以寧願選擇價值觀接近的吧 吵不停阿 累

很難過 跟走的灑脫 真的有衝突嗎....

對也不對，每個人都是不同的個體，價值觀相同不見得作法就相

多難過 ? 又沒有具體的說明

同，相處要的是「平衡」，差異再大，只要平衡就相安無事

嗯 需要平衡 不能委屈的

板上多的是花了好幾年才能走出來的例子，妳能有那麼難過嗎 ?

不會有衝突，分手跟告白一樣，就是衝勁、堅持

我很難過 被傷得很深那段過去 一定要跟你報告 才能討論嗎..

人也有關阿 看到對方保留態度 才真讓人討厭有些根本不怕的 很自然就不會想查手機

所以才說我又不知道妳有多難過，怎麼能判斷妳有多投入 ?

有多投入這段感情雙方一定都知道 為什麼要讓你判斷阿？

而且妳投入的多深多淺也根本就沒什麼對錯好嗎所以我才說我又不知道妳到底有多難過啊小姐XD

問多深多淺的是你 說沒有對錯的也是你 從來沒有人在討論

有用心去愛才有刻骨銘心的痛，這很正常

這個阿 剛剛不是在講好聚好散嗎

用不知道的的事來當佐證根本就沒意義吧

對啊 你不知道就不要講什麼能走麼瀟灑表示你沒多投入這種話

好聚好散不在痛不痛也不會在對不對，而是相安無事，斷絕聯絡

算了我終於知道為什麼那麼多人想戰妳了XD

因為他們很無聊吧=_= 一堆人 對人不對事 我講Ａ你們講Ｂ奇怪 z大跟我講的論點也是相近的 為什麼要一直戰我勒抱歉z大 不是有意拖你下水......只是有點累了

走的灑脫不代表感情不夠深

因為是回妳的內容所以才說"妳" 不是我想問妳的過去(昏倒)

謝謝你 完全就是我從剛剛到現在想要表達的可能我表達能力不好吧哈哈

「認清事實」是很大的重點，而情感會混淆這個想法，所以才會

這篇討論很精彩XD 我的看法也跟H還有Z接近

推 我是男的 但跟我觀念一樣 是你的就會是你的

請問一下longmeow，假設你女友幾乎每天都在泡夜店跟人搞曖昧，你會毫不在乎嗎？

樓上，這篇都是大愛台派來的高手，多說無益

哈，我只是想到每個人分手都哭的要死要活，如果真的做到是你的就是你的，就不應該哭啊，畢竟都想那麼開了。

那是兩回事...

沒那麼愛當然就能想那麼開，真有那麼容易抽離男女板就該廢了

分手了，所以不是你的了，不能哭。因為正常人不會為了跟自己無關的事物流淚。是你的就是你的，這句話真的讓我百思不解。

人是先天就有防衛機制的，哪怕只是有一次傷得太重，之後想要

隨便吧，每個人觀念不同，你做不到不代表別人做不到，無視他人看法，硬加自己觀點在別人身上，那就不必談了

再一次義無反顧的投入自己全心的愛都已經不太可能了

你沒有看完所有的推文對吧？你們這樣想也很正常，因為你們會是這樣做的人

所以我才好奇啊，想問問相信這句話的人，他們的親身說法。

能走得這麼灑脫證明了人已經學會了愛自己了，不愛自己的人

我會這樣寫就代表我是這樣做的人，我從來回應都是你們很正常，你們回應卻都是只有你們才正常，那就隨便你吧，每個人的人

當然可棄之如敝屣，我又沒說這是壞事，這樣很好啊

你這不就認為我不正常了嗎

這跟你的感情觀無關，是你事情判斷邏輯上的問題，我知道為什麼無法跟你們談下去，你們無法也不想瞭解另一種想法

當然是想了解，不然我發問幹嘛呢？

不，你只是想改變別人的想法，不是想瞭解

真心想瞭解就不會問那些極端的問題了..泡夜店 劈腿之類的

你那夜店、曖昧的問題，就完全無視上面的討論了

不是不了解，而是在分析妳們會有這種想法的原因

我真的好奇他們遇上了這種事情會如何判斷

走得灑脫當然就是選擇了好好愛自己，這應該沒錯吧

好奇的話，這要從很前提開始講，你怎麼會跟這種男/女變情侶？

是妳的就是妳的 是一種告訴對方你的原則與底線後

畢竟都可以講的那麼置身事外了，想當然爾他們應該也可以輕鬆面對我假設的事情吧。

不對，走的灑脫不會是「只有」你說的這個選項所以前面講得都白搭，這就是不想再講的原因

想太多，大愛又不是在貶抑，算我幽默感不好好了XD

你們繼續吧，我不參與了

不是貶義 但是諷刺 沒有當我們這麼笨吧 XDD

不選擇愛自己又怎麼會做出對自己正確而且有利的做法呢 ?

對方還是踩線 難過固然難過 畢竟無法控制自己的心但是可以控制行為 分手 我想這就是妳們所謂走的瀟灑

就是這麼簡單易懂 但遇上為反而反的 再多解釋也是多餘本篇作者應該很無奈XDD 該說的都說了 我也暫且告退了

別反駁不了就說人為反而反，這樣比我說妳們大愛還更差勁吧XD

妳們可能想問那為什麼不讓風險降低 也就是所謂的限制

難怪會那麼多人想戰妳，說的很理性做的卻完全是另一回事

就回到了真的有心想出軌就會想盡辦法不被發現

怎麼就沒人想戰z大，妳可以參考一下

與其限制一堆 不如讓對方婚前多比較 免得之後離婚但我相信真的知道自己要甚麼的人 是不會浪費時間在所謂的騎驢找馬

應該不能說是限制吧，尊重對方的人會約束自己，毫不考慮對方想法的人那在一起也沒必要啊。

是有多少人阿...不就你們三個XD 不然 以下開放報名戰我好惹

多學學 zop，討論而已，別激動，深呼吸 !

H你現在還是覺得我在針對你嗎?你限制對方不能劈腿，我限制對方不能跟曖昧的異性出去，不都是限制嗎？

每個人的底線本來就不同，限制並不只是看定義而已當然也可以說標準放比較寬那就不算限制，但很少人會在交往時把彼此希望的都一一條列出來吧，兩個人在一起基本上就自然而

如果真的要不設限制，那何必談戀愛，感情本來就是自私的，每個人不是都拒絕分享另一半嗎？

然會形成一些限制了，真正的沒有限制那就是分手以後了只是說兩個人都同意的對待方式那就不會覺得是限制了

我覺得一開始講清楚不錯呀 省去彼此摸索的時間

ok阿 這是你們的想法 而此篇作者是我的想法

很少也不代表沒有 你下次可以試著先說出妳的期待

底線是底線，會不會懷疑對方還是得看對方的表現，不然人是不不可能平白無故地產生信任的，這一點其實非常重要

是你的就是你的，一直在你的底線邊緣遊走難道真的會不在意嗎？

是阿 同意信任是長期的累積 可以在一起前多觀察

一直在你的底線邊緣游走你看不出來嗎...=_= 快刀斬亂麻囉

在一起後以信任為前提 無罪推定原則的概念

既然都這麼信任了怎麼還是感覺有種神秘的力量在盯著人家呢XD

再一次遇到之後才會知道快刀斬亂麻有多難，大多數人只會一直說服自己他還是我的還是我的。

能快刀斬亂麻的以我自己來說就是沒那麼愛對方才做得到

...現在是在loop嗎 這些東西前面z大不是有講到了嗎...

很愛就會試圖去了解真正的情況，看是自己的問題還是對方的問

因為你們對很愛的前提是割捨不下關係

對呀 當然是經過溝通過 無法達成共識才分手

就是這個"溝通"板上一堆人卡死在這裡才會一拖再拖

是你的就是你的，意味著無條件的信任對方，至少我是做不到，才會好奇到底有誰做到。

另外一點就是沒辦法認清現實，因為身在局中所以才會來這板

相信對方不會離開你，相信他離開了，他就不是對的人，呵呵

尋求旁觀者的意見，所以真的能做到這麼灑脫的我才會懷疑根本就不太可能常常出現在這個板，因為根本沒來這裡的意義除了純分享的以外

我以前也是跟你們一樣的想法，後來我變成現在的想法我覺得現在的想法生活起來比較輕鬆,我做好我自己他要如何我管不著,我相信在我眼前呈現的一切如果出現可疑行為適時詢問,覺得太多但對方說沒甚麼自己無法接受就走。感情是建立在雙方都喜歡對方與在關係中的自己。我變成自己不喜歡的樣子(疑神疑鬼)這樣不快樂,所以離開。這是我第一次推文，來這是了解

就是把感情這一塊看得很淡了吧，嗯

每個人都有自己原則在，很推你文章，但有部分是不太能套用任何人，就像自己女/男友每次下課都讓男生載/女生載，單純朋友就算了，但有意圖的我就無法接受

推!!

也不是「限制」，而是心裡會不開心，當然私下來的我管不著，但是這麼直接的話，我也能很直接的無法接受有時候，「限制」跟「避嫌」的界限很模糊，限制是形式上，避嫌則是心理上，就某部分對象來說，如ex、之類的，是該避嫌。即使什麼都沒有就特殊對象，而這時候的「自由」，反而不是重點甚至說不太相干，但普遍的一般對象，自由是討論性的

跟我想法好像啊 推推

不要讓現在的限制，變成以後的後悔。成熟的愛情，取決於是否有勇氣去看清。有點倒裝了，麻煩樓上兩句反過來看，謝謝。

推

補推終於cd結束了...補推

跟一個不需要的男友在一起，好可憐。其實某種程度上，應該比較像砲友吧，因為隨時可以離開

那是你的觀念，不是人人都跟你一樣可憐

只有愛自己的人才能在愛情裡面勝出吧XD很了不起的愛情觀

我不可憐阿@@ 我很幸福，哈哈樓上繼續阿Q騙自己吧。加油讓我想起斷尾狐狸的故事，好險我尾巴還在

活在自己世界裡藐視他人的人還真有，厲害

很難斷言那邊才是真的幸福，不過痛苦比較多的那邊還蠻確定

還好啦，我對某些世界不認同也沒興趣，只不過覺得犯不著過的那麼卑微，然後大聲的跟大家說這樣才好，滿可笑的。

的就是了，很大的程度是捨棄了一些感情上的需求

太多種模式比這種不需要的模式幸福多了，這種模式跟本就是感情的創傷症候群，對伴侶之愛沒有信任了

但同時也省卻了很多會隨之而來痛苦，就看怎麼選擇而已其實這也算是一種成長吧，畢竟這個時代人心實在太險惡了運氣不好的人如果不做點改變就只能永遠當感情裡的弱者

這讓我想起國中輔導作業：男女之間有沒有純友誼 ……

蘇美溫柔版 推了

難怪你可以趴趴走到處看球~XDDDDDD

抱歉借噓樓上某b 我看到下一個恐怖情人潛力股了

象迷推

leoyou 不知道在說啥，這篇什麼時候是無條件信任？

中肯真好QWQ

抱歉借噓樓上某...,我看到下一個劈腿分手情人的潛力股了

看不懂，要我幫你畫重點嗎？

中肯推

推這篇

跟我想法一模一樣，也跟男友講過一樣的話

推hu 沒有一個人必須需要誰 或不能失去誰

有個疑問 通常看得很開的是因為被劈過??

同意原PO觀點，應該是說:限制和避嫌都不該是對方給的而是因為自己在乎另一伴產生的。當雙方給予信任也能自

我覺得愛自己的方式有很多 無條件信任和過多的限制

這兩種都很可笑 人跟人之間 也是互相影響的

輕鬆啦!

很灑脫的感情觀 感情的確不是用來限制對方的 推~~

我遇過很清白很OK的人 我連檢查他手機都不會想但我也遇到 一直強調要我愛去自己不要限制彼此結果他自己私下在幹啥小........= =字沒打好 "去愛自己"又回到初衷 當初選擇了什麼樣的人 是正確或錯誤的開始談戀愛還不是要開心 把問題完全歸類在自己或對方我覺得不合理 人一定是互相影響的

自由不是想做什麼就做什麼。

推這篇!!完全說中我的感情觀啊

用難過多久來衡量投入的多寡也太自以為是 每個人個性 生命歷程都不同 遇到類似的生命情境也會有不同的反應 我不會嫌別人要花好幾年調適 別人嫌我短時間就能調整好我只會覺得他很無聊

很想接著batista1980討論"不需要"模式 基本上我不認同本篇原PO說把自己照顧的不需要對方 那到底在一起要幹嘛我的另一半被劈過腿 然後執著於不需要我的生活習慣

推 他對不起我 我就可以不愛他！

感情不付出也不需要對方 或是只保留自己 我被這樣對待

我想原po的意思是一個人可以過得很好，兩個人在一起是是加分，而不是從對方身上完整自己。不能因為分手了就好像活不下去搞得自己個生活的殘廢

難道我就願意單方面付出嗎 不期待愛情美好的樣子我懂樓上說的 其實我也不想 所以當我選擇愛自己的時候我寧願放手 我曾經很沒安全感 但到後來已經變成他認定我自己走不出來 單純認為要我調適 結果自己在上交友...他的感情觀變成 因為"被比較 輸了"所以才被劈腿

已經推爆還是要推。 不珍惜的人就不用捨得了

推H大

成年人的愛情

有自信！

我跟他都有錯 拿著自己價值觀壓在對方身上 認定對方錯這感情根本沒有結果 誰希罕報備跟密碼..一點也不重要

boyzone看一下自己打啥 前後矛盾

我的做法也跟妳一樣欸

兩個人在一起是相加不是相減

推文...當我發洩一下自己心情吧 人事物時無法交代清楚再加上斷點可能下的不好 可能會看不懂 怪怪的 不好意思

其實不要把觀點放在「我限制他什麼」，劈腿、曖昧這些不是限制，是兩人自己要學會尊重對方，而不是想做什麼就什麼。你不需要限制對方，當你知道對方劈腿，對方不尊重，對情感沒責任，對方不是你想要的，那就是分手有人回劈腿也是一種限制，我們不需要限制，那是雙方需要自我約束的事情。你可以說為什麼要約束？對，劈腿是每個人的自由，只是另一半不能接受這樣的行為的話就是分開。能接受那就接受

太懂事了～好女孩

推原PO&H大，H大辛苦了…XD

不接受劈腿算不算限制對方這我不懂啦 但個人覺得兩情相悅交往就是“兩“人之間的事 出現第三者破壞這對等狀態 我會覺得他“不是我的“了(即便還想要) 這時就直接忍痛切割 這會是瀟灑和沒那麼愛嗎 就只是想得開不願往死胡同鑽而已..

推，希望我能跟你一樣

推kb81跟leoyou

推這篇，覺得兩邊吵的東西“了解對方需求並溝通”vs“多愛自己一點，不依賴對方”，根本不相衝突啊…………我真的不懂在吵什麼欸X"DD

你們真的回去看這麼長的推文喔XDD 已佩服

推~~~我跟我女友也是你這種模式持續四年多了信任是自己心甘情願給對方,不是對方要求得來的我們的條件也只有一劈腿被抓到只有分手一途其他什麼小吵架鬧脾氣,都不會走到需分手一途畢竟有爭吵才懂得對方在乎什麼事所以我們也修成正果了,希望你們也可以,喔~是一定可以

大推!!!!!!!我也正在學會怎麼給予自己安全感

推，溝通吧

純噓huaxx bj4

這篇推文看的都暈了

推這篇原po及同思維的人：)

這不是象版的小元嗎（重點錯誤XD

和我想法一樣～推

推，另外我覺得中間那串討論其實不衝突啊，H大辛苦了（拍）

推原po!!!也是這樣想的～

推原po及辛苦推文的huaxx及zop！

這篇很好！！自己也是遇到類似的狀況女友的覺得我不愛他唉...搞不懂 也不會啊~~~

都成年了有什麼好限制，兩人講好底線，真愛你就不會去睡別人。會去睡的，不快跑是要等著得病嗎？

真的

回Leoyou大:如果我女友泡夜店 她今天不會是我女友

等到交往後才發現，她是愛跑夜店的人，你為什麼不能信任她，她只是去喝酒呢？你可以好好的提升自己，並深信你自己是最好的，他不會離開你啊。

推 我的想法跟你完全一樣

你不能做到完全信任，你也只是做出另一種限制，你限制女友不能常跑夜店，他只要犯了，你就會跟她分手，不是嗎？

推你這篇 之前要愛到像寄生蟲般...我真的受不了

象迷推

完全認同這邊

交往後才發現愛跑夜店......這個起手本身就不可思議了也許有人真的是不瞭解就交往，但是把這當前提直指別人，根本亂扯

"是你的就是你的"並不是無條件信任阿，而是當對方心已經不在自己身上時，那真的無需太強求了，說實話，劈腿需要限制嗎?劈腿不就是對方的心已經走了，放手也只是好心送對方一程。至於極端的例子(天天泡夜店?)，一直在極端遊走的人心還會在嗎??這篇我也推，少了死纏爛打或吵架的修羅場，也沒有要控制改造對方，很好的做法。

回zop，不一定是交往前就愛跑夜店，也有可能交往後一直被損友拉去夜店，那為什麼不能信任女友不會亂來。

你從頭到尾都搞錯了，信任不是放任，方便不是隨便，你沒當過兵嗎？

回fff0722，愛在夜店喝酒跟愛他男友，有衝突嗎？以你的標準看來，讓女友常去夜店就是放任隨便，以其他人的標準看來，讓女友跟潛在追求者出去也是放任隨便啊。我當過了，是外島的陸軍，有沒有當過兵跟我的說法有衝突嗎？

如果你覺得沒有衝突自然就沒有衝突，如果你覺得有所衝突(也許是影響了時間，也許是隔天身體的影響)，難到這不就是衝突(只是這就無關劈腿)，你不會認為情侶間只有愛來愛去才會吵架吧，感情觀念跟生活觀念本來就都在交往的考量裡面，你交往後發現對方是毒蟲難道因為對方一心一意愛著你就不逃嗎??這篇本來就是在感情觀念，在最後底線"劈腿"這點做討論不是嗎??

我不喜歡毒蟲，我限制他不能吸毒，他吸毒我就跟他分手，這也是我對他的限制。對啊，愛跑夜店但沒劈腿啊，我想問lon能接受嗎？

你本來就不能接受泡夜店的人的話，你根本就不會跟泡夜店的人交往，交往後對方突然瘋狂愛上夜店，那還能說什麼，就生活觀念不同啊。我一直說了，這篇在於"感情觀"，不在於"生活觀"，生活觀要分手要吵架的點太多太多了，感情觀只有一種，你的心走了，那就是走了，我好心的送走你。

所以還是會分手，不是因為生活觀念不同，是因為你無法信任他在夜店安分守己。

為何我說了生活觀念不同，你卻說跟生活觀念無關呢??

我想法跟你完全一樣 前任劈腿 我現任卻改變我 把我變得很依賴 但我一樣不太會管他

一個人的心在不在自己身上你會無法發現嗎??

你眼中的泡夜店是罪大惡極，別人眼中異性單獨吃飯也是罪大惡極。不能因為你限制比較少就說自己沒有限制。原來泡夜店是生活觀念，那吃飯怎麼就不是生活觀念了呢？

告訴對方自己的底線，如果觸犯底線那就掰掰，這比較快 XD至於這底線對對方來講是限制? 還是只是剛好?就看個人標準

限制對方不能碰觸底線，碰了就分手，用底線約束對方，一樣是限制啊。

我沒說罪大惡極，我只說了生活觀念不同，這個人是夜店咖不管我有沒有跟他交往他都是，至於跟異性吃飯，難道一個

對我來講不跟異性有太多牽扯，是很簡單。所以不覺得是限制

自認為沒有限制還滿可笑的，你的底線不就是你的限制嗎？

底線是不是限制，其實真的就是看另一半是否覺得遵守有困難

所以到底是限制什麼??劈腿不就是對方不愛了嗎??不愛了就分手算是限制什麼??不愛了還不讓你分才是恐怖情人吧。

他還愛你啊，只是他也愛著另一個人，你無法接受而已。

可以理解L大的意思，把自己的期望跟想法套用在對方身上都可能是種限制，要不成為限制的前提是對方也認同該條線

我沒有要多p的意思。XDDD扯到這個你也太誇張....

限制的確無法鎖住對方的心，想變心把人鎖在身邊都沒用但如果這些底線(限制)是可以讓雙方關係更和諧的話，也無妨

兩個人在一起本來就應該約束自己，並了解對方的底線，底線就是限制，不碰觸對方的底線，這是很基本的，但是偏偏有人認為自己沒有限制對方。

認真說其實限制這種東西是自己給自己的，因為交往了所以要顧慮到另一半的心情，是自己自發的行為，就算單身要約的人有另一半這也是要有顧慮，如這篇所說的，想偷偷來的人是能限制什麼，會自己知道的人就是知道。

誇張的點在哪，不就是你無法接受劈腿，所以限制對方不能劈腿，一劈腿就分手囉。

我從不覺得來自別人的限制是有用的

別人的限制是否有用是一回事，如同告知對方底線，對方是否

誇張點是愛好幾個人還要繼續這段嗎??還是只有我覺得誇張??那我檢討...

我只是認為，沒必要說的自己都沒限制一樣

可能多p不誇張吧(對不起見識少)

女友跟他說，劈腿的話就分手，他害怕失去女友，所以不劈腿，這樣不就是女友對他的限制嗎？

如果對於開放性關係觀念的人來講，要他不多找一個人上床的確是種限制 (雖然開放性關係的族群不算多)

對啊，所以我說限制只是或多或少而已，把自己講的沒有限制不就呵呵呵呵。

怎麼覺得這句超怪的...

回過頭來講，把自己的期待跟希望套在對方身上，對方可以接受，就不會被當是限制，對方不接受就會覺得是限制(無論是什麼事情)都是可以套用的。

應該是說不管能不能接受都是限制

那要堅持底線不等於限制也是可以啦! 你們雙方都認同，就不

看到小元就先推哈哈哈

這句實在是太有挬論的味道了(忘了名詞該怎麼說)

對方接受了限制，還是限制啊，還是活在你的限制下。

唔~ 對方心甘情願活在我的限制下，就好了咩 (害羞貌

管他是不是限制，可以讓雙方關係更好比較重要 XDDD

為了不分手所以不劈腿，為了愛你所以不愛上別人....這種說法實在太...有意思，有趣!!!(文字上的有趣)

他女友限制他不能跟追求者單獨出去，因為擔心女友生氣，他就不跟追求者單獨出去。

這種因是果果是因的感覺~~~有意思^^

了解女友的限制，跟自我的約束，感情才會長久。

南港官大元\0/

推你，跟妳想的一樣，一堆人搞錯重點

推leoyou，其實底線就是一種限制，只不過兩人都同意就變成共識，在交往前叫擇偶條件。兩種感情觀其實都差不多，只在有沒有遇到和自己同拍的人，一邊因為愛而互相改變，另一邊也因為愛不想改變，如此而已

你這例子單純多了，我的看法是，就算沒這個限制，男生會不會做？會做的人有了限制也會做，反之會避嫌的人沒限制也會避嫌。雖然這篇文說有約定「不劈腿」，但說實話，這也不是限制，而是告知而已，就算沒有跟你說不准劈腿，你劈腿了我會因為沒先說好就繼續交往嗎？那交往之前就得說好一堆事情了，不殺人不詐騙不搶劫之類，所以我才覺得限制是自己給自己的，沒有限制難道就不知道什麼該做什麼不該做了嗎？一些可討論的可以拿出來討論或是報備讓雙方可接受，一些極端的就算了吧。

女友如果沒有限制他，他根本不知道女友會生氣，所以他會跟異性出去，但如果女友限制他，他在乎他女友，他就不會去。每個人在意的跟需要的都不一樣，你不能認為你需要的少限制的少，別人要的多限制的多，別人就是幼稚。難道限制的少就等於沒有限制了嗎？

leoyou完全雞同鴨講了……

怎麼一下子異性一下子追求者阿....，異性可是很多的一群阿，一限制下去除非男生超級M，要不然決定是未來修羅場的畫面。

推 心態值得學習

就是有人自認為自己沒有限制，我才納悶

我沒有說幼稚阿.....我從頭到尾都沒有講阿....我只是認同這篇說的，規定多也沒有用。

紅明顯 leoyou的愛情年齡可能還在學生代吧？難到說我今天追到我心目中的正妹簡廷O但是他的臉書太多人發摟我心驚驚就可以 叫他關臉書不能上節目嗎？不要說女權馬上出來該，男生都看不過去好嗎

紅明顯Dino14124 謝謝你馬上認為自己很成熟，別人很幼稚

我只是實話實說 要求男生以前惦一下自己幾兩重

你叫他不要上節目是你的事情，你限制的，他做不到，那就分手啊。

呵呵 給大家公評 我突然有點想念蘇美ㄎㄎ

因為限制的少就認為自己很成熟，別人限制的多就很幼稚。說穿了，還不是限制，自認為自己沒有限制，呵呵。

限不限制 跟 碰底線 的下場根本兩回事而且互相讀立 看不懂就說吧 虧樓上一堆人解釋妳還是看不懂

底線就是你的限制，當對方碰觸到，你就會提出分手，用分手約束對方，就是限制，虧我講那多，你還是不懂。

嗯哼 給大家公評

真正的沒有限制是他做什麼你都無所謂，別在自認為自己好大方，都不會限制對方。

避嫌能避就避啦，自己再怎麼坦蕩蕩，外人眼中看來就不是這麼單純，難道男友進到女性好友單身宿舍純喝茶有報備也可嗎？感情轉移都是從頻繁接觸開始的，當然啦如果對自己跟男友有信心就是一回事了

推......是你的就是你的，愛是你鬆綁了他卻不肯走

難道你一直以為我罵你幼稚嗎??天地良心，我可沒說你幼稚。如果稱讚一個人成熟等於罵其他人幼稚，那以後連稱讚都不行了。

喜歡你的想法，不論男生女生，在感情路上就是互相信任！

所以就是「惡即斬」的類型就對了吧

我不認為你有說我幼稚，謝謝，但是有些自認清高的人會自己跳出來。

又回到不劈腿不分手的論點嗎？我前面就說了，就算沒約定，難道劈腿→分手就不會成立嗎？男生(假設是男的)劈腿女生要分手，男生還能說：「你之前又沒有"限制"我不能分手。」那就好，不要嚇我(我網路發言很敏感~~^^")

回原po，你所謂的底線也是強制對方要遵守啊，不然你就會離開他，不是嗎？

我覺得我們的看法不同在"分手"是否限制，你覺得是，我覺得不是，這樣而已。

對，用分手來約束對方，就是限制。

感情沒有這麼容易切割，要嘛深陷其中，要嘛明哲保身感情並不只是契約式的存在，更是一種「選擇」

嗯，我的觀點則是對心不在自己身上的人，分手只是送對方一程。

不愛的理由千千萬萬種，只說最低底線「不劈腿」，實在太小看感情了。他劈不劈腿跟你愛不愛，有時是兩

而且有沒有限制在，都不太能影響對方，你覺得能影響能限制，但也有可能只是將來修羅場的前奏(壓抑，欺騙，疑神疑鬼...)

回事。

有些人認為不應該限制對方，但其實他們自己也在限制，或多或少而已。

像之前有個負心漢的那篇文，我覺得他女友都快被逼瘋了。

對方知道你限制他，對方在乎你的話會盡量去避免你所限制的事情。

我猜原PO還沒結婚吧！？等到真的在同一屋簷下，甚至有了小孩，加上金錢使用、個人習慣問題，你就會知道當初所謂的「限制」底線會不會太少了點

我想原po是只在愛情這面上而已，要不然生活上的衝突有太多可能性了，光是馬桶蓋放不放就能吵好久。

我只是認為「明哲保身」是安全沒錯，但是感情真的不只是「若A即B」這種契約式的，中間的選擇性蕩然無存誰不知道遇到劈腿就該分手？問題有這麼單純嗎？

推自己給自己安全感，靠別人只會帶來壓力

推這篇

只是愛情觀而已吧，真的要走入婚姻光靠這樣應該還不夠不是要一定的時間來證明不然就是相當程度的了解不到一定的信賴是不可能把自己的一輩子交給對方的而且觀察下來原po這類型也完全不可能因為一時衝動而衝昏頭結婚，

我覺得沒住在一起時，本來就不需要報備啊

去看看尖端科技Iphone8吧

這才是愛，真不懂現在的愛怎麼了！

別人設的叫做限制 自己尊重自己是自愛 與其說限制對方

愛根本就沒有唯一解，人有太多種了，別說的太武斷

倒不如找個自愛的人吧....如果未來發生什麼 也只能放手

別以為版上一堆被劈腿哭的死去活來的就很傻那只是因為爛人太多了而已因為環境而調適自己讓自己更成熟只是一種手段而已堅持自我最後還是找到合適的對象一樣大有人在

推原po觀點，看了推文，只覺得就是每個人觀念不同，對文字、處事態度的定義也不同，沒必要爭出火氣來

可是就差在 說不愛對方就不愛有點困難XD

學會愛自己就不會很難了吧可惜要學會就一定得捨棄一些東西，這不是每個人都行的

中肯

推個

發放防劈腿小卡 或是舉辦徵文比賽

推一個，我覺得自己自足這個概念很健康

推 這樣的交往空間會讓人覺得很舒服

看似信任又灑脫，這種不需要對方的態度，很容易被劈

補推回來 樓上沒被劈過吧

找個一樣不太依賴愛情的就好了啊，除了上床以外就跟朋友一樣沒什麼負擔其實還蠻不錯的

推

我只是覺得，說信任對方，卻又害怕未來的不確定性而沒用心投入一段感情，也是一種不尊重

我是覺得 會限制自己跟異性距離的人就跟同樣的人在一起不然另一個覺得沒關係 兩邊要互相理解有個難度自己限制自己就沒什麼壓力問題兩個人自己都限制自己 也都喜歡報備行程 那就輕鬆啦

恩恩，價值觀和，就沒有所謂的限制

等到男友每天晚上都消失，交代的前後矛盾，每次打電話都通話中，要怎麼自足。能自足的，都是男友會約束自己的，講到自足也太誇張。是男友約束了自己，你才能感到自足。

遊戲規則訂好，照遊戲規則走就對了。犯規就分手會劈腿的人，就算另一半再嚴，也只是逼他使出更高明的偷吃手法罷了但也是的有人要愛不要自由的，只能說一個蘿蔔一個坑

沒錯 懂得跟自己相處獨立 交往相對而言是讓自己更好的一種生活方式 伴侶也是必要時最親密可以隨時訴苦的對象及溫暖陪伴

愛跟自由本來就是不能共同存在的。你那麼愛他，為什麼不讓他自由的跟人搞曖昧。感情本來就是自私的，不願意與人共享。不要認為自己都沒限制對方

把劈腿跟外遇除罪化就好了，大家都沒負擔了兩個人在一起就是一種限制了，不然當朋友就好了只是彼此都能接受的相處模式然後完全放任對方要是有了更想在一起的對象隨時都能離開在步入婚姻之前這的確是最理想的模式沒錯

推 我和前任分手也是因為踩到對方的點，儘管現在失去了才知道有多痛，再怎麼後悔也無法彌補她了，希望自己能永遠能謹記在心，善待之後愛我和我愛的女人

推原Po Z大 另外推K大說的，有時觀點雷同，為什麼一個被認同一個被追著戰，好自為之吧

我有時候會覺得太過不聞不問 或許會給人方便被當隨便所以 界限真的很難抓呢~

明明就是無法得到安全感才會想放生，只不過靠選擇一個安全的對象給自己安全感，這也能講成自足。

不能同意你更多^^

其實這樣的愛情很危險 很容易就會不愛了 如果是可以控制自己感覺的愛情 說穿了 那個人愛的是自己 和自己談戀愛

同意樓上

也還好，能找到一樣想法的就很理想，如果不認同最後還是和平分手那也很好，雖然投資報酬率低但也同時把痛苦壓到最低最主要的關鍵就在快樂操之在己，不合就隨風而去這不旦是只有經歷過而且應該是徹底承受過痛苦之後才能得到的，沒有真正愛過我想應該是很難做到這種境界

不對 我認為原po這樣是因為不想受傷而故意去控制愛情 控制的不是男友而是自己其實這樣她根本就不需要愛情阿 何不一個人就好

前兩段也許沒錯，但怎麼看她還是需要愛情，這點是肯定的畢竟愛情裡能給的那種親密感，朋友跟親人是給不起的但愛情帶來的弊端只要是人都會想要避開，只是每個人選的方式都不一樣，制約就是一種方式，原po這又是一種方式畢竟不是每個人運氣都很好，總是可以遇到不花心的對象

看到原PO新回文很有感觸 我是站在另一種立場的人在我單身的時候 我不需要愛 但是當我真的要愛的時候我會用力去愛 即使受傷會痛我也會全心全意愛我不把愛當成必需品 也不當成錦上添花的美好

跟樓上相反，我對愛非常的保留，能給的我都儘力

我講直白點 我把對方當成一個人 一個真真實實的人

但我完全沒辦法把心交給這世上的任何一個人

我是為了跟他產生彼此連結 所以我付出 而不是自己開心全心全意的愛並不一定是把心交給對方 我指的是不保留我比較執著 想找的是可以相處一輩子的人 不是開心而已

我不相信任何人，能相信的已經都不在世上了

愛要走了 是留不住 只能看開 我只是願意相信真誠存在當我意識到對方不在乎我是誰 只是跟自己談戀愛光是這樣的價值觀 我就覺得我該走了

看完整篇推文，還是給推！我不懂，能夠對不適合的感情手起刀落，為何就會等於談感情不投入？你自己控制不住自己，不代表別人作不到！更何況，提分手也不等於不難過。至於leoyou，這篇文從頭到尾不都說了，底線是不能劈腿，又沒說:我完全不限制對方。至於劈腿的定義是跟搞曖昧就死，還是性器官接觸才送他上路，就取決於兩人共識。

小元有沒有衝新莊啊!!

已羨慕 能交到原PO這種女朋友真好....如果遇到這種女生 我想我會更努力讓她依賴自己吧!

看完一整串深深的覺得，不管是數學還是文字，定義都是最重要的，若一開始定義不清，後面就是一連串的沒完沒了。觀念上我推原PO，邏輯上我推leoyou兩位都使我獲益良多，謝謝妳們！

推合則聚、不合則散「是你的就是你的」並不代表不在乎

其實我強烈感受到我是在跟一個空殼交往……或許原po不是這樣的人 當我看完你的網頁文章

boyzone單純奴性強吧...你根本沒看懂這文章的文意= =

劈腿失去的是不愛你的人和爛人 但我還是我自己我只是在敘述我的想法 我沒要原po接受阿

你間接影射原po是空殻需要別人提醒嗎？不需要不代表不愛...只有需要才叫愛？

其實我很喜歡原po這段討論耶～看到很多不同的聲音我講的是我分手的男朋友

我們在講的是正確的愛情，無關乎你前男友是不是爛咖...補充→正確的愛情請不用做文章

什麼是正確的愛情？我只知道愛情跟需求有關，符合自己需求不就好了，哪有什麼正不正確？難道愛情只能有一種？

愛情只有適不適合自己 怎麼會有正不正確的問題你可以欣賞 認同原PO的愛情觀 但絕不能說這是正確的愛情

我只覺得原po的男朋友很可憐有時候這樣的愛情才是讓人有壓力的不需要愛情就不要去愛了吧

小元大 賣造XD

推，是你的就是你的，強求也沒有用。

原po真的超神~~

推 能做到對自己有信心很重要阿~

Whatever 只覺得不認同 可議的心態 有點creepy你就是在預設每任男友都會劈腿 所以就不想對愛情付出阿 這樣是有點病態的吧此外 你男友如果十年後還過得爽 一定要再來bg版分享

原po講的是大家的理想狀態，但現實就是leo，不然BG版怎麼這麼紅想說明明大家討論的態度都很好，為什麼Dino大總像要戰

好認同喔

如同我不會因為不想發生天災人禍，就不去做好防災的準備。這句話是要翻成:如同我不會因為不想被劈就不去做好被劈的準備?所以你現在做得不就是沒用心投入在防範被劈?只能說你男友在你的心理位置站的不多，所以才可替代你不需要男友，男友也會同裡覺得她不需要你，就劈了你可能沒有想過會被劈，自己也有問題

該怎麼說.....失戀幾次後就能達到文章的境界，失敗多次後很難會有想大哭想不開之類的，只會有種*阿，就是這樣吧*淡淡的失落這文章不適用在剛談1.2次戀愛的人身上，我是這樣認為的

推zh大

沒有真正體會過痛苦是不可能得到任何東西的我指的是一種成長，看不出原po有任何消極面或仇恨存在那就足以證明原po得到了一種真正屬於自己的生活態度但那並不是通往幸福的唯一道路，板友當然可以不認同因為每個人都有屬於自己的價值觀，欣然接受也未嘗不是好事只要心存善念，每個人都有資格也有機會得到屬於自己的幸福吧

慕名而來一定要推一下！把我的第一次推文獻給原PO了 (要對我負責XD樓上kb81真有智慧！說的好。

我完全不行，雖然我運氣很差但我還是沒體驗過真正的痛苦心裡面的消極與黑暗面也一直無法消散，什麼也放不下直到現在我的心還是完全封閉著，就像把地獄之門一樣我也不知道前方的路還有多長，自己到底還能走多遠我已經沒有努力的目標了，眼前的困境讓我無法自拔XD

推文一個是戀愛風雨過後~已無法在愛情方面有太大起伏一個是正在享用戀愛的甜美果實~還沒嘗到苦澀滋味兩照雙方立足點不同~聊這個可能對有些人來說太早了點他們無法接受也是正常的想當初我老媽叫我感情不要放太深~我也只是耳邊風聽聽而已現在我倒是對身邊的人說~感情別看太重...衝事業吧...

ㄧ帆風順不見得就很好，歷經滄桑也未必是苦但是不上不下就真的不知道該如何自處了，唉

我30up了 也經歷過幾段感情 原本以為會跟前前任結婚的我有想過 如果我25歲可能會看得很開 分就分 開心就好哈哈 我昨天跟我男友分手 因為他就是不需要愛情的人我想兩人對感情的價值觀不同 我無法這樣走一輩子他曾經被劈腿受傷過 我跟他相處只感受到我好像可有可無所以昨天我推文可能夾雜情緒 有些亂剛好也是這篇文章和推文討論 更加強了我提分手的勇氣

基於對愛情的需求這點我跟樓上還比較接近一點XD

我為什麼替別人犯的錯 承擔壓力 痛苦 不在乎當然如果原PO談戀愛談得很漂亮的話 我想對方不會不舒服一定有讓彼此很輕鬆很開心的方式 也許那個"前男友"手法太粗糙了 我才這麼無奈話說我前前任是我被對方爸媽分的 哪一種比較悲哀呢 唉劈腿的人是爛人可以恨 但如果是一個好人 你怎麼恨只能說 不愛了 再見 祝你幸福補兩句話 我把每一次的戀愛當作我最後一次用力去愛會痛我也不在乎 反正我會一定會活過來的 這就是我自己

推b大 我比較任同妳

推這篇，然後明明原po就一直講一直講~~要轟轟烈烈燃燒吧火鳥的去找也想當火鳥的，要冷靜平穩的去找冷靜平穩的，我不一直聽不懂，還要干預別人一定要燒起來才是愛是怎樣（攤手我不“懂”一直聽不懂的人，漏字另拍拍boyzone大，做了勇敢的決定然後某些推文真的奇推文共賞……說原po不配擁有愛情！？你就算是她爸媽也沒資格說這種話吧（茶

我同意你 成熟的感情不需要彼此猜忌