※ 引述《shamanlin (點藏必須死)》之銘言：
: ※ 引述《newangle (kawai)》之銘言：
: : 買在他台中工作的單位附近，
: : 用的是男友的存款，一次付清
: : (男友的薪水是全額交給他爸媽"保管"的，哥哥姊姊都沒出扶養費 <

有道理 但到底男的自力買房干女的屁事

前兩句笑倒XDXD 幽默~~

也許置產是一回事，男方不排斥住台北啊~ 也許原PO擔心得太早才被認為小題大作。

那要到什麼時候擔心才是剛剛好 這件事發生還不用談嗎@@?

等被問題是她不是選擇談而是發文來暗示想分手尋求認同耶

分一分也好

這種事不找男生談，來這裡發文的用意是什麼？

到底誰規定男方只能買一棟房子?

鄉民又不是她男友還不是只能叫她找男友問清楚？

女權萬歲 幫妳們噓男的沒懶趴好不好^^？ 臺中人買臺中房關臺北的外人甚麼事呀？^^ 有卵巢的就自己買一棟大臺北的呀^^ 管人家買哪裡呦

她可以叫男友搬到台北 媽媽不能叫兒子留台中?

以後生了兒子直接叫他滾出去找個女人一起住就好了

男方如果是想用欺騙手法逼女友去台中該噓但是目前只看到女方內心小劇場而已

擔心的點有理。不過女生自己根本也不知在台北生活是要買不既然婚前置產在台中 那就要去問男生那婚後要住哪才對

何況男方都說那是婚前財產了 她無權介入她該確定的是男方對婚後財務如何打算

沒錯。女生把很多件事搞混再一起如果台中那間買的是要婚後兩人同住，那就有得討論，建議女方從這裡問男友開始

看到這篇我笑了，不就是把我踢爆的疑點忽略重提一次嗎連腦補房子登記在媽媽名下都出來了，到底誰腦補多啊...

也覺得是這個意思

啥小?另一方面男方到底參與到什麼程度原PO根本沒說太多前提不成立你卻還有立場去作解釋

腦補？原波提供的資訊就是男友說他事後才知道那就表示房子不在他名下，這叫腦補？你揣測了一堆原波沒提到的想法才叫腦補好嗎？

你根本沒看清楚原PO文章吧，他是提出第一種可能。其他對男友的敘述都是模糊的

說不定他只是用小部分錢買臺中 買臺北可能輕而易舉所以小錢不用跟兒子講

這篇回得認真，噓文自曝水準

樓上讓我笑了~錢四腳人兩腳 原PO還不快去追XDDD

重點還是快找男友講清楚，1.未來是否要住台北 2.台中房子的情況(如果是男友所有的就算了~如果不是...那有點恐怖)

要是第一種強況比第二種更可怕,媽寶為最不能嫁的男人第二種如果男生說是投資用,能明確說出由誰管理甚麼時候北上那就沒差

婚前的資產運用在不影響婚後的情況下 不能有自主權

能有自主權啊!但你的舉動也影響對方要不要你啊!對方也有自主權把你一腳踢開

那也得看她的動機是什麼吧，明明就一堆不相衝突的點不問她男友，問鄉民還真以為會有解答喔 ?根本是想來尋求一樣的想法好正大光明的提分手吧

麻煩請記住"你的舉動也影響對方要不要你" 不是只有女對男才能評估 男對女也同樣適用

還要不要咧，以那個男生的條件她要不要有差，他會怕嗎XD

那男生條件也沒多好啊,再者錢放父母那的男人怎樣都不該嫁要住台北有能力買房的男人又不少,缺他一個?

說那麼多分就分嘛，誰怕誰啊 XD

推你，思緒清晰

我本來就支持問清楚不OK就分啊!沒啥好批原PO的

原文女生批不得啊XD

人家是女生耶又不怕沒人要，當然可以隨便就把男生丟掉啊

不適合不丟掉難道要堆倉庫當備用?

看那篇還真不知道是誰不要誰咧真好笑

若真的是為了不想去台北嘴上一套做一套,為這種人維護的只怕也不是甚麼好的

開始轉移焦點了耶，有用嗎 XD佩服佩服XDXD

有用啊~至少我沒嫁個媽寶和不問過我就花錢的男人

厲害，這樣都能雞同鴨講真是高明

說到底 男生自力買房干女友什麼事？

告知就好吧 花錢還要問過女友..不就七ㄚ頇原文資訊太少 這樣就算媽寶= =?

就是還沒結婚【婚宴在哪兒？】的外人，不認同男友的原生家庭(人家想住臺中或只是買房在臺中也不行)，覺得她的錢自己負責然後她買不起臺北房子的女友，以及男友把錢交回家、既然有錢可以在臺中付清為什麼不買臺北，因此想跟男友分手的女生。

推這篇

男女腳色對調，你就知道差異在哪了。最根本問題在於女生真心認為「男生要把重心放在未來的老婆，就是自己的身上。驚訝為何這麼大筆錢沒有跟未來的老婆，就是自己來討論。假使今天男生是自己買買的，或是金額較小的車子，我看也不會介意太多我身邊就一對年輕夫妻，男生婚前帳簿都給媽媽管理結婚後就都給老婆管理，因為男生從不自己管理錢財的所以很多人都太介意男生在婚前為何不自主錢財了...「萬一沒有自主權被逼住在台中」總會有理由啊！男生想孝順父母or其實覺得台北台中都好，啥叫沒有自主權如同我上面所說的，男生要是買股票車子等等，女生反彈根本不會那麼大，還不是因為「未來的婆婆」關係

都講這麼清楚了還是有人看不懂錢放媽媽那，媽媽未經同意就拿去買房，這樣叫自力買房?女方在意的不是有沒有跟她討論,是男方自己都沒有自主權

怎麼可能毫無消息就買了？一定是男生根本就沒有覺得

32歲的男人，幾百萬的存款花掉可以在事後才被告知

要買在台北或是台中而已啊 一開頭說有共識，這叫有

錢放媽媽那邊，如果男友"買完後才知道"，那這間很可能不是

登記他名字，登記他名字肯定事前知道啊，本人不用去簽約嗎

錢給媽媽管就沒自主權 那給理專經營的不也是

子」既然都沒說，就表示女生的「有共識」一廂情願了

哪裡有說登記他名字？"我媽剛剛打電話告訴我，她幫我在台中買了一間房子"

一堆人在乎「自主權」根本是男女認知上有落差

這句很難看懂嗎？這看起來像事前就知道？

沒提到耶，不管事前事後知道都很扯，事後才知道自己錢被花掉還不火大，如果事前早知道等買完才講，感覺就像在騙

女生打這些字，你就可以推斷「男生天真地事先毫不知

你可以去問問身邊女性，有幾個可以接受自己未來另一半

婚前財產交由媽媽管理 是他跟媽媽的共識吧

情，就說買房子(or股票.車子)等等，男生一定知道沒說

如果男生行為上沒有把未來的另一半考量進去，這怎麼結婚?

房子買下去才打電話跟他說，請問男方要怎麼事前知道？

這案例是 男生已準備買房做婚前財產錢又交由媽媽管理 媽媽買房不違背前提至於細節女方不見得都清楚 或許母子早有共識

所以推論啊，如果登記男生名字，他本人要簽約肯定早知道

認為男方事前就知道根本純屬憶測，根據在哪？

要是父母自己買登記自己的，沒先商量男生還不火大...厲害兩種情況好嗎？看清楚別急。

原文哪裡有說男方錢給媽媽管理？花錢不用經他同意？

火不火大只有男方本人說了算女友可以做的是溝通婚後財務經營的部份

你們可以就文章提供的資訊討論，不要自己腦補一堆嗎？

文章有寫"薪資全給父保管，媽媽直接說她已經買好房子" = =

你不也在腦補，是提親了還是有結婚的意願了

"保管"跟"全權管理"是完全不一樣的2件事

沒跟原PO借錢也沒要幫扛房貸，你管這麼多到底要幹嘛

她男友接受父母做法的話 她也管不到人家家務事如果男方無法接受 那也該讓他自己去處理但她可以觀察 決定是否接受這樣的人當另一半

您父母從小把你養到大，花自己兒子一點錢是給你這種外人來計較的喔

但她之前說不介入男友買房 現在卻很介意?

原來幾百萬叫一點錢

某M超好笑 我花錢還要經過你同意 你誰阿? ㄏ

她不介入男友買房,但這房是男友買的嗎?還搞不清楚重點?

您父母要花您的錢，您還要計較花多少喔

我快笑死 還重點嘞 不過就是個女友身分自以為已經人妻

我以正常家庭來舉例，不要等下跳針什麼單親或沒被撫養

要是我會介意男生隨原生家庭控制的話...未來嫁了沒老公挺..

重點，重點就是婚後這都是我的錢，為什麼要花在台中oti說的沒錯，但是都還沒溝通，就準備要談分手了

那你自己是沒錢是不是 你眼睛只放在人家的錢上面

哪個正常家庭父母會花兒子幾百萬連講都不用先講一聲？

這腦子..............

我男友就是錢都給媽媽管 婚後打算給老婆管我不介入 因為那是他的錢 我也還沒嫁他

笑死人 人家爸媽花自己兒子的錢關你這外面的女人什麼事

喔，那妳男友媽媽有花他幾百萬，事後才跟他說嗎？

那是他家的事阿~你在喊什麼燒覺得男的沒擔當就分手麻~為什麼要在那邊假裝呢要在台北買房 女方能為了在台北買房出多少錢嗎?

人家就是在考慮要不要分手阿，她有介入什麼嗎？

還是又要靠男人(笑

就算事後說又如何 女方心態就已經覺得這錢要拿來台北買房 說真的要分就分 看自己能力有沒有辦法買房囉ㄏ

存多少怎麼花是他要去煩惱的我只看他是否能辦到答應我的事

說真的 分一分啦原原PO 凡事就要靠自己不是嗎?(笑樓上正姐阿 講這麼多 只要你上來台北就好 原PO要的不是這樣嗎?

買台中房還是可以上台北租屋啊正解是預設男方帶著存款去台北買房才對要男方犧牲配合她搬到台北 錢還要人家出對嗎回應標題 媽媽買台中房就是想避免這種情況

艾琳那真中肯阿 原原PO把自己話包裝的這麼好 簡單來說就是您講的那樣 一開始就預設立場說以為男方會來台北買房 但他在台北看房跟買房是兩回事 請問女的在要在台北買房出過什麼錢?? 或是有沒有要出錢的打算一堆人只看到婚前財產不自主 根本就是婚後想吃那份嗎?所以我說錢四腳 你女方要追著他跑你道行還不夠喔 ㄏ要馬問清楚要不要來台北 要不就直接分手不管怎樣錢都不會是你的喔 哈哈哈哈哈哈哈

其實就女生沒有幾百萬給自己父母花掉所以沒資格講太多吧今天如果女生很會賺錢 家裡沒經她同意去買房 男生也不能管 因為只是在交往 沒要結婚不要隨便問人家家裡事如此想來也沒什麼錯 每個人對交往或結婚的標準不一樣

所以我才說男女對調，就知道差異性在哪了

男女生各有自己敏感的點 扯到婆婆女生的確容易小劇場多

女生換成未來婆婆角色，看看有啥盲點，還共識勒.....

我覺得孝順跟金錢有沒有給媽管是兩回事 女生擔心的點還是有理的 因為女生普遍都怕婆婆管太多(這是男女差異)但她應該直接跟男友溝通自己的擔心而不是跑來問無關的人

碰到婆婆腦力瞬間下降

有點好笑。

再多保證，遇到事情還是隨家人擺布，女生會懷疑動搖很正常若男生原本都在北部看房，卻突然把存款花光買台中

說婆婆也只是對方家人而已 男生也沒有一定要娶 其實不用提早想那麼多吧 我可以理解有些人覺得女生有病的想法

說和做不一樣，干涉要建立在男生要買中部，女生不准還鬧比較奇怪是如果有結婚定居打算，女友不一起看新居還蠻怪的雙方可能還沒交往到想成家結婚的地步喔...溝通看看吧

她就是擔心講好住台北的事會變掛，有錯嗎？竟然已經腦補到女生在肖想男生的錢了,都給你們講就好了

男女板鄉民對錢很敏感XD 其實婚前財產登記男生就男生的結婚後女生完全沒份，肖想不到，補女生貪財沒必要

那請問「擔心」的原因是啥？男生「可」調台北，有說

就事論事好像很難，一定要補一些自己的憶測才會爽

交往如果講明要留在台北，男生有同意又做出要留台中的動作擔心很正常呀～

就事論事就是她男友沒跟他說不住台北 她沒問清楚就在小劇場

女生擔心的是男生資產沒在台北，看資訊也不知道男生到底有「多堅決」要住在台北

沒說不住台北，但錢被媽媽拿去在台中買房，一次付清事後才告知，然後女方不能覺得奇怪不能擔心？

擔心什麼請講清楚 剛剛不是說擔心住台北變卦?= =

到底是擔心「事後告知」還是「台中買房子」？

所以說你們可以文章真的去看清楚再來嗎?原波寫得很清楚買房子這麼大的事父母可以完全不經男友同意就決定

網友有推論啊 男生一直都有在看房，媽媽在台中買房子，依常理推斷，這過程男生會完全不知情？

所以她擔心男生毫無自主權，或是男生在騙她

女生聽到男生說事後才被告知這也能信？

你剛剛自己說擔心住台北變卦的好嗎 = =

現在又變擔心無法自主我們都看不懂???= =

可以繼續往前推論，女生說跟男生「有共識」，這個可

她前面就說了，男方家人都希望他住台中，如果他又事事

你自己說就事論事 現在又如果如果事事聽父母 是怎樣

哈，你現在變成懷疑女方說謊，其實根本沒講好住台北囉?

都給你如果就好了 一邊如果一邊請大家就事論事= =

父母控制慾強，做決定不經男友同意，是原文中提到的ok?我講的都是根據原文提供的資訊，是你們在腦補一堆

原文有說事事都被控制嗎 = =你才在腦補一堆好嗎

什麼女方想掌控男方的錢、女生肖想婚後財產、現在連共識可信度要打折扣都出來了

腦補的人會一直說別在腦補，都是別人的問題

請問男生那一通電話「事後才被告知」有很激動還是反

"他的爸媽控制慾很強，幫子女作決定也完全沒要跟子女討

然後就會開始跳別的問題，各種有趣

如果如果就事論事拜託挑一邊好嗎？這樣子鬼才想跟妳討論

抗」嗎？會這麼天真灑脫表示出「又不是我想買」？？

不要在跳了，也不過原PO自己感覺他爸媽會控制不是

所以原波講的話你們不信，你們信自己腦補的劇情嘛，哈

「推論」跟「毫無證據的假設」差別在那兒嗎？

我們真的看不見你腦中的劇情

人家上來求助問問題，你們先壞疑她提供的資訊並非事實推論要有所根據，去憶測人家說謊或是肖想對方的錢就是毫無根據的假設

第二點「我光是想像，以後有多少他家人"先做決定"」

因為是她提供的 所以討論她的心態啊這其實比探討推論男方那邊準

她的心態就是擔心以後男方還是沒自主權，事事要聽父母或是男生騙她，這原文就有的東西到底要講幾遍你們才懂?

不管男方家人有掌控錢的意圖跟女方肖想男方的錢都是腦補

交往了3年，到底有多不了解男友的理財觀念啊？

男方怎麼跟家人討論 她也無法確知吧但對於男方婚前財產的運用 她邏輯不通

女生想理解男生理財不會被懷疑貪財嗎?(我真心問的)

錢未經同意就拿去買房了這是原波陳述的事，哪裡腦補了?

因為一些推文讓我覺得關心對方用錢是很敏感的事

就女生震驚買在「台中」啊 若是買在桃園新竹宜蘭會震驚成這樣嗎？所以就是覺得資產離男友家人太近然後就推論「事事聽父母」....

女生震驚的原因是男方媽媽直接買了房子後才告知男方

是無法證明男友同意 但也無法證明他不同意啊

就寫在她覺得震驚的下面，不要無視人家的文章內容好嗎

她的推論有可能啊 只是假設階段就想太多而已

幾百萬的花費可以先斬後奏,不管男方有沒有反彈,這正常?

男友事後被告知「買在哪一間」，請問這過程呢？文章

用錢每個人標準不同囉 就算不正常也不會去管畢竟沒結婚

別腦補男友跟家人都沒溝通沒共識好嗎

就跟男友之間的想法開始出現落差卻不知道啊....

原文描述的就是男方父母做決定不用經他同意

男方怎麼想 她現在都不清楚了 何況我們但女方怎麼想的 就可由她的文章來推敲了

別腦補我怎麼想好嗎 男方狀況目前就未知啊

原文寫的是她感受到的，你講的是你個人覺得，誰腦補？

急了急了，哈哈

爭執男生到底怎麼想沒什麼意義吧 我們都不認識他

女生因媽媽用他的錢買台中房想分手倒是真的

未知？原文就跟你說男方父母掌控啊，所以你就是不信嘛

我不會無條件相信原原po 但討論也只能就她透漏的訊息講比如她說男生有看台北房有跟她談過關於台北生活等等

為什麼要信啊...她又不是她男友的代言人

我有點覺得很怪 如果男生知情也同意買那幹嘛跟女生講媽

一直懷疑女方原文內容並非事實到底有何根據？

就是不合常理所以女生上來求助但似乎也因為不合常理所以一堆人懷疑女生說謊

男方知情的話他說謊把責任推給媽媽 不知情女生擔心有理

你說對了，所以男生知不知情女生都有理由擔心她在原文就寫了，就不知道一堆人在腦補別的幹麻

說到底男生也沒說不去台北阿 到底擔心的點是什麼是擔心不能去台北的話那很OK阿 但如果是擔心錢那真的是洗洗睡 到底你們董不懂人家買房是人家自己的事情 是在那邊喊燒什麼 女友已經自動升級成家人囉XDDD說到底女方就是訝異於男方的錢被拿走麻!但是那些錢是他的嗎?哈哈 我快笑死 不是自己的錢在那邊

該擔心的是去不去台北而不是婚前財產

喊 真是柯柯本來就是阿 有些人邏輯真的超神講這麼多 女生要在台北定居有拿錢出來嗎?這麼愛談錢大家就來談阿 不管要買要租 女生的錢呢?

原波擔心將來一樣父母先做決定,她跟男友只有被告知的份

只能說女生上來談論男生的錢要小心

女生太過問男友婚前財產 會被認為ㄎㄧㄤˋ腳吧

這也是原文內容就有的東西,把焦點放在錢的是你們不是她

現實是男方親友不太可能喜歡這樣的對象

明明原文就一直在強調自主權這件事,你們偏要跳針錢錢錢

是一堆人腦補原po的目的是錢吧 我不否認她小劇場一堆不信她說的擔心男生沒有經濟自主或不上來台北是旁觀者

原文明明就說"經濟"自主權 你怎麼認為跟錢無關

信不信隨便你 但是腦補人家肖想婚前財產噓得很爽不知哪

裡來的依據 所以說都是各憑經驗討論而已

笑了 不是談錢是談什麼 經濟自主權不是談錢是談心嗎?XD

還女生上來問錢的事情要小心勒 超搞笑的啦?交往後就可Y以這樣問喔 是結婚了嗎XDD所以我一開始就講女方擔心自主權就分手阿 超簡單der

本來就不該管他的錢 但可評估要不要繼續交往

對阿對阿 問錢可以但不要花麻~這樣就對啦 乖

一堆人上來問對方經濟好不... 只是女生問會比較敏感沒錯 沒有管的資格可是有了解的必要 就這樣

"怎麼辦? 他買了台中的房子了耶~以後無法買台北怎辦?"哈哈哈 硬要分開談不覺得很怪嗎? 好啦我知道你們不覺得自己心中無法區隔"過問"和"管的"的分寸 怪我囉~女方擔心婚後無法自主就是擔心男方的錢被吸走說來說去就是錢 這邏輯很難懂嗎? 好怪喔XDDD

她不就是在煩惱要不要繼續交往？哪裡有管男方的錢？她在乎的是買房子這麼大的事男生僅是事後被告知

擔心錢到底有什麼問題 我一直覺得經濟蠻重要的 只是沒談論婚嫁該了解到哪裡的差別 不懂為何理解一下對方金錢就是要錢 這就是我說的敏感

沒人說擔心錢有問題阿 只是那不是女生的錢阿XD對阿 所以我說的很清楚 你要談錢就來談 你要分手就分手上來放給大家批鬥的喔 ㄏㄏㄏ

那你噓啥呢? 不懂你只是論述不同就一副自己噓的很應該的樣子目前噓的很開心的都是批評女生肖想錢的吧

為什麼我不能噓 你以為2是放來裝飾的喔 哈我不同意你的意見我就按2 你同樣也有1和2的選擇阿

他們已經先入為主覺得女生就是想掌控錢了

還有我不同意你的意見不代表我的就是真理

你的"討論"就是用你的憶測強加在別人身上，並以此立論

討論的態度不會這樣又酸又偏激啦 只是不認同就狂噓

你的討論不也是預測男方搞鬼嗎? 笑了你好在意2喔 要不要請板主取消2

竟然說人家"根本就是婚後想吃那份嗎?"水準可見一斑

真的偏激早就喊男生媽寶了 幸好都沒有人亂喊

我的水準是一班 你的呢?石斑嗎?你回原文看 一堆人喊媽寶好不好XD

男方搞鬼是原文擔心的其中一種可能，可不是什麼"預測"

對阿 女方不也在預測嗎? 我好心告訴你男方是真的有可

哪裡一堆? 你跟我看的同篇文? 部分是說他的錢沒自主

不知你在高人一等啥 我覺得噓她胡思亂想還可以 但一棒打死覺得她就在肖想錢就不合理重點是這黑暗想法是"你的腦補" 人家沒有說

他們真有講到婚姻這ㄧ步嗎?共識還在嗎?原po要先弄清楚原po也沒說他們講到婚姻 只說有共識住台北生活 那是同居?還是結婚?這有差 男人講的話不能含糊自以為是認定可以ㄧ起在台北同居 和婚後住台北根本不同 又承諾婚姻的話 籌備了嗎?什麼2,3年後再結的 還是有變數沒個準如果人壓根沒想婚姻 那各種內心劇場 都是枉然

媽媽自作主張 兒子都沒意見了 外人在說糟糕還提到男友不太抗爭 如果他覺得很好呢

不論此例真相如何 就單純談論假設你交往一段時間的另一半會讓父母或親人不經同意動用一大筆錢 不會擔心嗎?

只有自己覺得自己低人一等的人才會覺得別人高人一等喔又開始不論真相為何~假設了XDDD

口氣問題懶得跟你辯 跟你沒交集 不想模糊我想討論的重點

再重申沒談到婚姻 這男的錢要怎麼花 女友真的管不著

我是想脫離本例討論一下而已 不是避重就輕我也同意不能管 我是主張需要了解但不能管的

不是就是論事?為何要一直假設?

好喔 慢走不送 下一位請上台 XD

男友女友真的什麼都不是 又沒同居事實 交往再久都ㄧ樣 情感上也許不認同但現實如此

如果男友都沒表示意見..不經同意也算默許了吧

現在又說脫離本例~你要不要另開主題阿ㄏ

那就他的錢啊 他給理專還是媽媽管理都他的事

女方唯一的有論證就是雙方已經有共識 但老實說

衍生討論也不行嗎? 囧

難道討論事情只能針對一個例子講不能順便討論其他情況?

但如果男友買了他是否要住進去? 住了就是拿人手短你要討論自己另開討論阿 沒說不行XD女方自己都知道男方錢給家裡人管 他家裡人拿男生的錢

除了討論男方 難道不能討論女方心態嗎

幫男生買房子有問題嗎?

那你管我假設啥啊 害我要解釋=.=

女方心態不是討論很多了嗎? 沒討論?

況且女方也有提到他之前就知道男方爸媽控制欲強自己不逃 一定要挑這件事才在那邊歐一歐一想警報會不會太好笑? 這不是為了錢是為了什麼?對啦 買房在台北警報就不會想 不買就會想 是嗎??? XD

我比較想知道一般人對於交往中的人了解自己經濟狀態的尺

我們也只是講出看完女方文章 對她的觀感而已

度在哪 做了什麼才叫過分

我不管你要假設什麼阿??你好好笑喔 你說別人腦補結果

「知道」對方錢財的分配，「希望」對方錢財怎麼分配

沒說的話也打得很開心= =

「建議」怎麼分配，「要求」對方怎麼分配你們覺得原PO是哪一種？

照這標準 原原po也腦補男友沒說的話了

是啊 所以她的確想太多了

討論本來就是以已知資訊來推論探討啊

原原PO一直圍繞在「男友像魁儡一樣沒自主權」的氛圍我怎麼感覺是女友跟男友的想法出現落差而不自知...

你可以另開討論阿 我沒要跟你討論你的假設樓上 女生原文中有提到他知道對方家人很強勢也知道男友錢財歸家人管控 他早就知道了

應該誤以為會照著自己沒說出的希望 所以等著知道

就女生「最好」工作在台北，男友「可」調台北，就說

誰知突然超出預期 也來不及建議與要求了

有共識會在台北生活一輩子。沒想到男友說置產在台中

已知資訊是女生說的那些但很多人不相信耶...

結論就是沒按照女友的期望 也不能這樣講 是女生自以為男生不來了 超腦補

開始想「要離開台北」→「偏偏在台中」→「乾脆分手

誰跟你不相信 不是最愛講經濟自主權 早就知道的事情自己不逃 怪人囉???? 超好笑的耶你 超逗的

一下說沒要跟我討論一下問我幹嘛跳脫假設 都你講就好了

我買房買股放款跟會仔也都沒跟女友講啊

雙方都熄熄火。我是覺得文字嘛都會經過修飾，原原PO

怪誰啦 真是暈死我

的文字敘述就是要大家認同男生「沒自主權」這件事情

男生早就說是買婚前財產 女生當時有問過打算嗎首先是投資還是自住 前者她完全無權過問自住的話才該討論是否結婚 婚後居住地

幹嘛要跟女方報備？

相信的話那還假設什麼男方其實知情 女生知識不足之類前後矛盾不要太明顯啊

雖然我倒是覺得要嘛男生這部分沒交代清楚，要嘛就是

她如此震驚應該是..預期男友買在台北

原原PO文字敘述假中立真介意我反而覺得沒買在台北事小，透過媽媽買在台中事大原原PO「台北房價高成這樣，我自己是根本不期待」

最好是論及婚嫁還不知道男友的錢都交給家長管理看也知道就是介意買台中而不是買台北

就有人一直覺得他是介意男方沒有經濟自主權都交往3年了，這期間都沒發現男友經濟有無自主或異常??

介意他沒有自主的迎合女友期望吧

字面上她的意思就那樣啊...腦補就各自表述了我覺得最奇怪的就是 想了解被說關你什麼事 不了解又被說是你自己沒有關心 那到底要怎麼做比較好

兒子錢給媽媽保管 想買房媽媽就幫他買男生信賴媽媽 且應該滿意(因覺得她大驚小怪)女方說法確實容易讓人懷疑動機心態啊

嗯嗯 談到錢多方懷疑也是正常

麻煩看原文，原PO說男友有計畫要買房，是婚前財產

只是懷疑就她真的想貪錢一樣 會不知道怎麼拿捏尺度

所以女方不出錢，也不干涉，然後開始有人腦補經濟自主權的問題，就不干涉了要管別人怎麼花錢幹嘛

不干涉他花自己錢 跟擔不擔心別人花他的錢 兩回事...

您是否家庭有問題?? 父母幫買然後說成是別人??

對任何人來說對方家長都是別人啊...

比起父母她才真的是別人吧

這真的跳針到一個程度，我沒辦法說下去了

或許她神經病想太多 不過還是得說明這是兩個不同概念你不理解也沒辦法了 當然她沒資格管或想太多

irina已經回答你了，在男方家人眼中，原PO才叫別人

但那對女生來講就是不同的事 事關經濟自主權問題

一個外人在管男方家人用錢，可笑至極

都說了不是在管就觀念不同而已 男生要給家裡花錢女生也不能怎樣

越來越不懂你的標準..不顧原生家庭才叫自主?他就算愛拿錢給爸媽花 也他自主的啊何況今天只是經媽媽的手 把他的錢變房子那還是他的錢 且符合他的意願 哪不自主

沒有說不顧啊 現在很多人是自己管錢分配孝親與家庭費的比例 跟不顧原生家庭無關吧就原文來看就是不知道是不是男生的意願啊

外人憑啥干涉他要給誰保管...

所以討論到自主問題哪裡干涉啊... 女生是有去嗆說你不能給你媽管錢嗎...

他有權決定由誰保管啊 這不也是自主

保管跟花錢不一樣吧 我也不會管男生錢要存哪間銀行

但女生上網說錢給媽媽保管就是不自主啊說實話 身為一個外人她真的沒資格說啥

是沒資格管或說啥 但是在自己心裡擔心還好吧

花幾百萬買了房子再告知，這不叫做"保管"

只是她啥都沒問青就想到要分手 超過了

一直跳針一直跳針一直跳針

安安我回來囉 人家媽媽要用他的錢幫他買房子 人家也沒說什麼 就你最行 開始糾結字義上的比較 超ㄏㄏ靠 超好笑耶 自己在心理擔心還會PO上來求討拍 我笑了

如果男生願意把錢全給女友保管 我相信女友絕不會抱怨

女生就是看不爽麻 就是 講這麼多 人家錢怎用到底是關你什麼事 一個跳字辭意 一個跳自主權又說不是談錢

而是經濟權落在誰手上 落在他媽媽(X)vs.落在我(OOOO)

樓上說的沒錯阿 跳跳一族真好笑媽媽就是個XX

所以除非某天出現「男友都把錢丟給我保管好累 他無法自主管理自己的錢嗎？」這種句子出現 不然所謂男人沒經濟權 只是在包裝粉飾經濟權沒落在她手上而已

你倒是先解釋自己自己有沒有前後矛盾的事情吧字面上的意義就是不一樣 大家都有學國文吧?實際上男生並沒有把錢給女生管 腦補太多沒什麼意義

解釋什麼前後矛盾 你話一堆 自己整理一下好嗎?喔喔 我看到了 我沒有要跟你討論你的假設和我質疑你幹麻假設是兩回事 哪裡前後矛盾了wwwwwwwwwwwwww

我是指你一下說不相信女方說法 一下又以女方說法嘲笑她你沒要跟我討論那理我的假設幹嘛 你有邏輯嗎?關心人家提出討論的論點又說我才沒要理你呢 傲嬌???修正一下 第一句是相信女方說法

你的邏輯才好呢 人家不想跟你討論是因為你自我假設別

請問如果發生在妳身上妳也那麼震驚嗎

我會啊 可能當下就問你怎麼忽然就買房子啦? 以後是要住

我沒有說不相信女生說法阿 我從頭到尾都始終如一覺得女

女生可沒有表明的說她愛錢喔 這是你自己腦補的嘲笑她也是因為腦補她另有含意才笑

為什麼要震驚...一般驚訝而已吧

相信她的說法到底在哪裡? 我才想笑...是啊 她是反應過度沒錯

男生表明是婚前財產 通常預設那非婚後居處

婚前財產跟婚後會不會住那兩回事吧 現在不少夫妻是住在錢財產裡啊 我是會問清楚婚前財產 打太快了...

我從他給的資訊去判斷他愛錢阿 他自己不講清楚怪我囉?什麼腦補 是推理啦XD我很相信他好嗎? 我都可以想見他聽到男友說買在台中

對啊 你也是自己的推理 講的好像她肚裡蛔蟲一樣= =

那個搞笑模樣了 哈

妳都說她反應過度 我們只是在探討原因而已啊

所以呢 你現在是要講腦補這塊嗎? 來來來 我要下班了超有空

想像的講得好像你在旁邊看我同意她反應過度 但我不同意說她就是愛錢差別在這裡而已囉

看到各位捉對廝殺好開心

樓上害我噴飯，捉對廝殺，哈

噓不表示認定女方貪財而是覺得婚前的錢怎麼用 關女方什麼事 不能自主嗎?婚前要買什麼 委託誰處理 要經女方同意? 什麼道理

一方是媽媽是至親的家人 一方是未登記的外人買哪裡到底關未登記的外人屁事阿 還說女方不是愛錢

推這篇，買房子根本不是原PO的重點，而是男方母親可以動用男生的存款(不告知)去買價值性很高的東西= =女方擔心婚後可能也會這樣（?只是買房子的過程很繁瑣…有這麼輕易的就可以讓男方媽全部手續辦完後才告知，感覺中間細節要問清楚~

文章沒談到已論及婚嫁女的是在緊張what？

不認同此篇觀點。

先租也可以，那我存款一次付清買別的房子為什麼不行？