從來不知道原來自己也會有這樣的心情
以前對寫抒情問一直苦手
現在卻滿腦都是這些情緒
每天腦子想的都是你
但是因為我自己的魯莽
一切都沒了
雖然沒有大爭吵，也沒有大問題
但是還是分開了
雖然分開的那天理由根本不算理由
沒有第三者也沒有感情淡了之類
幾乎都只是算是賭氣的亂講話
雖然分開那天其實我內心真心是不想分開，很想跟你在一起
但是不知道為什麼卻弄到這個結果
打電話想要挽回
最後卻得到“分開吧”
因為網路的不順加上遠隔兩地沒辦法立刻去找你講明白
讓這條鴻溝越來越大沒法修補
雖然曾經想過最後可能會分開的局面
但是沒有想到真的來到的這天我會如此的心痛
再來的道歉也挽回不了你的決定
痛到整個世界突然就黑暗了
突然頓悟到原來雖然我們之間平平淡淡沒有什麼激情
雖然我們之間幾乎都只有傳訊跟偶而的電話聯繫
可是你的存在就是我最大的支柱
原來我的感情放得深到超乎我的想像
原來我真的有在考慮一輩子的事情
雖然之前你提我都裝傻
但是一切都沒了
雖然還是可以講話可以聊訊息
但我知道我們真的分開了
我不知道我到底做的是對是錯
身邊的人分兩派：
一是說不要吵他，越吵會把他越推越遠
一是說你們現在的誤會要趕快找他說清楚，趁現在他還猶豫不決的時候把他拉回來
我選擇了儘量不發太多訊息或打電話吵你鬧你讓你煩
也感謝你始終還是有回應並沒有完全的把我封鎖
但是我也不知道該怎麼辦了
曾經有人說個性像的人可以很合
但是我們個性太像了
像到我太清楚你的想法
像到我知道我錯過最黃金的挽回時間
像到我即使知道你也不開心，並沒有討厭我，但是我們要再在一起機率微乎其微
像到我知道雖然我們適合，雖然這個問題是可以解決的
但是卻知道你不想去面對了
很心痛
很難不去想你
每分每秒都會想到當初在一起的點點滴滴
有時候做某些事都會想到你的表情你的反應
一直去看文章以及找尋各種可能的挽回方法
一直在想著你甚至開始自我催眠其實我們並沒有分開
一直想著如果那天講話不要那麼魯莽或者根本不要跑這麼遠或許一切都會不同
現在只有每天短短的幾封簡訊讓我當作還沒分開的幻想
究竟會不會過去我不知道
但是
希望你過得好
唉